關係模式：好伴侶是如何配合的？
陳海賢·親密關係30講
2019-8-14
09丨關係模式：好伴侶是如何配合的？
丨陳海賢 親述丨
歡迎來到《親密關係》。你好，我是陳海賢。
當你學會了用關係的眼光看，用關係的耳朵聽，你就會發現，夫妻之間的每一個互動、每一句對話，都有關係的含義在。
這些關係的互動隱藏在各種表面的事情背後，延綿不斷，變成了一首夫妻之間長長的歌。雖然歌裡的每一個音符都不太一樣，可是聽得久了，你就會發現，有一些旋律會在這首歌裡反覆出現，它代表了夫妻之間某種固定的相處模式，變成了這對夫妻的固有特點。
我們這一講，就來說說關係模式。
好伴侶是雙方配合的結果
我想先請你思考一個問題：在你眼裡，什麼樣的伴侶，才算是一對好伴侶？
也許你最先想到的，是郎才女貌。可是郎才女貌只是外在的，是別人眼裡的好，而不是這對伴侶自己感受到的好。
也許你又會想兩個人都應該是好人。比如妻子要溫柔體貼，丈夫要負責任、有擔當。可是，兩個好人在一起，也不意味著他們一定是一對好的夫妻。
有人說，好的伴侶，雙方最好都不要太強硬。可是我也見過一些伴侶，妻子在外人看來很強勢，丈夫卻什麼都聽妻子的，好像有些軟弱，但兩個人仍然相處得很好。
也有人說，好的伴侶，雙方最好能明事理。可是我也見過一些伴侶，雙方講話都特別有道理，兩人在一起卻怎麼也相處不好。
所以什麼是好的伴侶呢？要回答這個問題，你就必須脫開個體的視角，把親密關係的兩個人看作是一個整體的單元。
好的伴侶不是看一方是什麼樣的人，另一方是什麼樣的人，而是看他們兩人在一起的時候，是怎麼配合的。
有人把伴侶之間的溝通比喻為跳舞。跳舞有跳探戈的，有跳貼面舞的，有熱烈的，也有安靜的。單從他們跳的舞來看，沒法判斷他們是好還是不好。但是如果他們總是互相踩彼此的腳，或者把彼此絆倒，那肯定就是不好的舞蹈。
而伴侶之間的舞步，他們習慣的配合方式，就是伴侶的關係模式。好的伴侶，就是有好的關係模式的伴侶。
什麼是好的關係模式呢？在給出答案之前，先給你講個我的經歷。
在一次沙龍上，有個妻子驕傲地分享他們夫妻的相處之道。她說：“我們在結婚之前就有一個約定，如果我們之間發生了爭吵，我老公要先跟我說話，向我道歉。現在我們結婚已經5年了。到目前為止，他都做到了。所以我們每次爭吵都很快平息了。”
他丈夫當時也在旁邊。我開玩笑問他：“你樂意這樣做嗎？有沒有受騙上當的感覺？”他說：“沒有啊。我很高興能哄老婆開心，這是我作為男人的責任。”
這時候旁邊有個女士看不下去了，站起來說：
“我覺得這樣根本不公平。憑什麼女人要在婚姻裡有特權，可以作啊？我覺得這是一種不平衡的關係，很難持久。”
幸虧這位女士不是一個諮詢師。她只是盯著這個妻子，覺得妻子這樣的要求不合理，但卻沒看到，這個要求和道歉是這對夫妻表現恩愛的方式，也是他們解決問題的方式。這是他們的關係模式。
當然了，在大家面前秀恩愛，也許也是這對伴侶的關係模式，而這個女士看不慣的可能是這個。可是無論如何，在他們所呈現的關係模式裡，這對伴侶至少是配合得很好的一對。
關係模式的特徵
那什麼是好的關係模式，什麼是不好的關係模式呢？
好的關係模式常常有兩種特徵。
一種是積極對稱。所謂的對稱，是說一方的語言和行為激發了另一方相似的語言和行為。積極對稱，就是互相激發出積極的語言和行為。
好的親密關係中，都有很多對彼此的認可。這種積極的關係信息總是會相互激發，從而形成良性循環。
比如在回憶過去時，丈夫跟妻子說：
“這幾年走過來不容易，謝謝你支持我。”而妻子也會跟丈夫說：“有你在我覺得很幸運。”慢慢地，夫妻就會對彼此有很多的感恩。
另一種特徵是有效互補。所謂的互補，是說一方的語言和行為激起了另一方完全不同的語言和行為，形成了一種相互補充。
妻子要求丈夫道歉，而丈夫接受了，這是一種有效互補。
在爭吵中，妻子看丈夫火氣上來了，就先停下來不說話，等丈夫氣消了再說，這也是一種有效互補。
在養育孩子的過程中，一個人扮紅臉，另一個人扮白臉，這也是一種有效互補。
有效互補的背後，是對彼此的瞭解和配合上的默契。
與好的關係模式相反，伴侶之間糟糕的關係模式，同樣有兩種特徵。
一種是消極對稱。在消極對稱的模式中，一方會從另一方的言行中解讀出很多消極的關係信息，而一方的反應，又刺激另一方釋放更多消極的關係信息。
比如妻子指責丈夫說：“每次你都這樣，從來不考慮我的感受！”
而丈夫就會回擊：“那你呢，你有想過我嗎？”兩個人越說越氣，形成了一種惡性循環。
另一種是無效互補。如果說有效的互補中，兩個人之間是一種默契的配合，從本質上他們還是在交流的，而無效的互補會導致交流的中斷。
比如，當妻子指責丈夫說：“每次你都這樣，從來不考慮我的感受！”的時候，丈夫卻默不作聲。
妻子繼續說：“你倒是說話啊！別像一塊木頭一樣！”妻子說得越大聲，丈夫就越沉默。丈夫越沉默，妻子就說得越大聲，變成了一種惡性循環。
從不好的關係模式中，你會發現很多消極對稱和無效互補的影子。
好的關係模式會讓一件不開心的事變開心，而不好的關係模式，則會讓一件明明開心的事，變得不開心。
我見過一對夫妻，兩人經常吵架，總是很難和平相處。一次激烈的爭吵以後，兩人約定不吵了，一起去旅遊來修復關係。因為丈夫工作忙，就讓妻子來安排旅行的各種事。
最開始籌劃旅行，兩人都挺開心。到了酒店，丈夫坐下就說：“這個房間有點吵啊。”妻子當時就有點不高興了，可是她沒有說。
第二天他們包了一輛當地的車外出。丈夫又說：“這個車有點貴了。上次我一個朋友來玩，好像500一天就夠了。”妻子不高興了，就說：
“那下次你自己來安排啊。你自己什麼都不弄，我弄好了，你還說三道四。”
丈夫急忙說：“我沒說你啊，我只是說一下這車。你也太敏感了，怎麼又生氣了？不是說好不生氣的嗎？”
妻子就說：“你也太挑剔了，這樣玩還有什麼意思？”
妻子指責丈夫挑剔，丈夫指責妻子敏感，這是一種消極對稱的關係模式。在陷入了這種慣常的關係模式後，兩人越說越生氣，最後都開始沉著臉，對外面的美景視而不見了。
改變關係模式的關鍵：配合與循環
說到這兒，你可以想想你和伴侶的關係模式。你們是積極對稱的、有效互補的，還是消極對稱的、無效互補的？也許都會有，可是關係的主旋律是什麼呢？
也許你會問，如果陷入了這種消極的關係模式，該怎麼改變呢？
改變個人的習慣並不容易，改變兩個人的關係模式就更難。有時候，當雙方陷入一種不良的關係模式之後，經常會有這樣的感覺：“又來了。”、“總是這樣。”因為模式總是不斷重複的。這特別讓人疲憊、沮喪甚至絕望。
可是改變也並非沒有可能。從關係模式看兩個人的相處，有兩個關鍵詞很重要，一個是“配合”，另一個是“循環”。
“配合”意味著關係模式不是一個人的事，而是兩個人的事。也許你會想：對啊，配合是兩個人的事。萬一我想改，而對方不配合，那我一個人努力有什麼用？
我理解這種想法。很多時候，人們自然就容易把問題歸為對方，而把自己當作是無能為力的受害者。會想：因為對方這麼做了，自己也就只能這麼做。
之所以會有這種想法，是因為沒有看到自己對對方的影響，才會期待對方發生改變。而很少去想自己能改變什麼，來改善這種關係模式。
兩個人相處的另一個關鍵詞，叫“循環”。也就是一個人的行為，是在另一個人的刺激下產生的。你的行為，是循環裡的一個環節。這意味著，你的改變常常也會引來對方的改變。所以，當你陷入消極的關係模式時，你可以這樣問自己：
“我到底做了什麼，把他變成這樣呢？”
“我又能做些什麼，來打破這個無效的循環呢？”
思考題
你和伴侶的關係模式是哪種呢？這種模式是怎麼形成的呢？
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下節預告
接下來的三講，我們會學習伴侶之間常見的三種不良的溝通方式，並探討改變的方法。
我們下一講再見。
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