公平使者666
母親臨終時，我們家人都陪伴在她身邊。她一直處於清醒狀態，盡力地睜著眼睛，不捨地看著她的三個兒女，費勁的伸出手，拉著我的手，我覺得此時，母親不是懼怕死亡，而是留戀親人。
後來母親開始反覆的掀開被子又蓋上這個動作，呼吸也有些費勁，胸脯起伏厲害。眼睛始終看著家人，後來右眼出現白眼仁，可她還是仰著頭看向著我們。我也意識到，情況不好了，不錯眼珠的看著媽媽，我要把媽媽最後時光印在心裡。
當弟弟把她的眼睛閉上三四分鐘以後，她起伏的胸口停止了，呼吸停止了，一切特別安詳。我看了一下時間，晚上八點三十四分，從此我就沒有媽媽了。
當時我沒有出現嚎啕大哭，也沒有抱著媽媽搖晃，而是不敢相信媽媽真的走了！我一動不動地在她身邊看了一會，她眼睛緊閉，像睡著了一樣，我的心空了。那時，我真想追隨而去，只要能和媽媽繼續在一起，我不怕死亡。媽媽的臉被蓋上了，我在屋裡手足無措的走了幾圈，想媽媽的一切，想我再也聽不見她對我們愛的叮嚀，再也看不見她勤勞的身影，音容笑貌只能在回憶裡，眼淚開始不由自主的流下來。忍住悲傷，一夜不眠，為母親操辦後事。在農村，這個過程也是很繁瑣的，無論多麼難過，得讓媽媽在去往另一個世界的路上，順順利利。我帶著難過的心情開始忙碌。
母親入土為安以後，夜不能寐，一遍遍地看著手機裡保存的視頻和照片，腦海裡浮現著從小到大母親對我的關愛，想著她有病時讓我們心疼的樣子，想著臨終時，她對親人的不捨與無助……任想念的淚水肆意流淌。
所以，母親剛離世時，還不是最最痛苦的，那時的心情有難過，有不捨，有空虛，有不知所措……為母親燒完三天後，真正的思念與痛苦才剛剛開始……
破繭成蝶飛啊飛
媽媽得胰腺癌，最後那幾天都在吐黃水，惡臭惡臭的，十幾分鍾一次，最後一天不怎麼吐了，慢慢的量不到血壓了，後來打了加壓的針。那天下午醫生說讓我們親人多陪陪，我們都很樂觀，覺得還能有幾天，晚上就留了我和弟弟。後來才知道其實那醫生是在暗示我們差不多了，因為同病房的都被安排去其它間了。前面有一陣我看到媽媽安靜的閉上好多天都閉不住的眼鏡和嘴，像正常人一樣呼吸和睡覺，我以為她不難受了，所以我就躺在邊上的小床看著她，陪著她，迷迷糊糊的也不知道自己是不是睡了，最後4.08護士進來按開了大燈說走了，我整個人都跳起來，才意識到媽媽真的走了。沒有看到媽媽最後那一刻，我知道她走的很安靜，因為在她身邊那麼多天，她一個小動作都會引起我的應急反應，她靜靜的走不想讓我們太難過。
要說感受，絕不會希望能解脫，就是茫然，疲憊，每天都很疲憊，看不到頭，也知道不可能會好了，只是在耗時間。
快走前的幾個小時，半夜一點多吧，好多天都說不出話來的媽媽叫著我的小名，說讓我叫他們走開。唉，那是我的心就咯噔一下，我就一直陪著她，陪著她，好希望自己堅守著能把某些暗物質嚇走，不要帶走媽媽。
天空中的大白
我的老公離開我八個月零三天了，當時的情景歷歷在目。那天夜裡十二點他發病了，兒子一邊打一二零一邊發動自家車，醫院那邊說你有車就列等我們了，趕快到醫院來。於是把老公抱上車一路向醫院跑去，半路上老公一句話沒說，到了醫院的時候我就發現他不勁，一個勁直咬牙，最後一瞪眼就離開了我，就這樣死在我的懷裡。當時我不相信他就這樣走了，一個勁央求醫生救救他，最終還是沒有挽回他的生命。那時的我整個人蒙了，我的天沒了。孩子們在一旁大哭才把我喚醒，這才打電話通知親人們。當的心裡那個痛啊，難到你就這樣的走了，把我一個人留在這世上承受著孤獨寂寞的痛苦，誰還來疼，誰還來愛，誰能代替的了你。直到現在我的心情也沒走出這痛苦的情景。
楓葉正紅329
2018年12月9日上午十點，我的爸爸帶著對生命和親人的無限眷戀離開了，享年75歲。每天爸爸離開時候的樣子都在我腦海裡重現，好可憐，喘著氣，慢慢的吐字不清，我最後大聲叫爸爸，他像是從夢中驚醒，清晰的回答了一聲，然後眼睛就開始往上翻，這時候發現整個眼球就像碎了的玻璃，我永遠不會忘記爸爸最後那雙黃黃像玻璃晶體一般的眼睛，張著嘴大口喘氣的樣子，爸爸離開我們快100天了，可惡的肝癌讓爸爸整整餓了一個多月，腹水腹脹，黃疸，沒有力氣動彈不得每天翻身無數次，曾經180斤的爸爸變得瘦骨如柴，大腿兩側都磨破了，，，所有人都無能為力。。。想爸爸，每天都在想爸爸，想讓爸爸回家！
青1592477
感覺不可能，不相信！老公去世那天下午，我心慌，開會我提前走了，迫不及待往醫院跑，到醫院就握著他的手盯著他，他也看著我，一會又昏睡著，誰都想不到他就要走了！！！我握著他的手，始終握著，和他說著話，他時不時應我，到了晚上一點多，我覺得他似乎睡著了，就和他妹妹聊了會兒，但是手一直握著，一會兒忽然他就翻眼睛了，我害怕了，讓他妹妹快去叫醫生，我就使勁晃他，拍他的臉，叫他，沒反應了，他走了！我簡直不敢相信，剛剛還好著呢！我大哭，拍他，叫他醒來！醫生宣告人沒了！我就後悔啊，幹嘛聊天啊，沒盯好他，他走了！那種後悔，無助，痛苦，誒！簡直太不是人受的！
平凡_淡然
這個題目有點沉重，我親歷岳父最後去世的全過程，真的非常難受。
幾年以前，正是過年期間，岳母打來電話，說岳父又犯病了，讓我們馬上過去。
岳父和岳母都是心臟病，前段時間剛在一家醫院因心梗發作住院，出院的時候醫生建議去第一醫院做支架。回來我們勸說岳父立即去做支架，他拒絕了，說不能都聽醫生的，自己沒什麼大事。見說不動老人，我們也就沒有堅持。
岳父當時已經八十了，他是一位電氣工程師，一直在單位貢獻餘熱，過年以前，單位領導和他談了，覺得他年齡有點大了，為他身體考慮，就不想讓他繼續上班了。岳父雖然答應了，但回來一直悶悶不樂。
這次又犯心臟病，我們都沒有認為有多嚴重，因為老人長期心臟病，以前經常輸液，最近剛住院，以為去住院輸液就能沒事。
我們以最快的速度趕到岳父家，發現老人正坐在沙發上，看到我們前來，無力地揮揮手，說他沒事。老人臉色不太好，感覺非常疲憊。岳母說已經撥打了120。
很快120救護車到小區了，我出去帶他們過來，他們迅速處理，然後讓岳父躺在擔架上，我們一起將岳父抬上救護車。
我和老婆坐在救護車裡照顧岳父，感覺他還清醒。救護車很快來到第一醫院，醫生立刻投入搶救，最後用上了心臟除顫器電擊，搶救了約半個小時，醫生表示病人心跳已經沒有了，我當時眼淚流下來了。
我和挑擔走出搶救室，流淚向老婆、小姨子說了這個消息，她們當時就崩潰了，衝進搶救室，喊著爸爸，但岳父似乎睡著了，沒有任何反應。
可以說，岳父的整個去世過程我都在場。醫生宣佈岳父去世，我們都懵了，因為老人家看上去很年輕，平時照顧岳母，買菜做飯，家裡什麼事都做，一直身體很好，除了心臟不好，沒有任何毛病。上次住院很快出院了，這次怎麼就突然沒了？
在辦理葬禮過程中，我發現岳母似乎很難受，我立刻想到心梗這個可怕的名詞。老婆和小姨子都勸岳母去醫院檢查一下，老太太說沒事，怎麼也不去醫院。
有了岳父的前車之鑑，我立刻拿起電話報了120，然後對岳母說，您說沒事，讓醫生幫您看看有事沒有，如果沒事就不去醫院。老太太點點頭。
醫生很快來了，只看了一眼就說上擔架，我們抬著岳母上了救護車，到醫院後馬上搶救，醫生說再晚幾分鐘人就沒救了，當然也是心梗發作。
醫生給下了支架，老太太幾年過去身體仍然很健康。我們此時都後悔沒有給岳父及時上支架，否則他老人家現在應該還活著。
岳父作為一名知識分子，一生都是老老實實做人，與同事相處非常融洽，人緣很好，一直工作到八十歲臨終的時候。在家裡更是模範，什麼家務活都幹。岳父手很巧，過去家裡的沙發、床、櫃子都是岳父親自制作的。
清明快到了，希望岳父在天之靈能夠放心，我們這邊都很好，一定會照顧好岳母。我們一家人都非常想念您。
子龍威武煮酒談史
我最愛的人去世一個月了，再也沒有人護我於周全了，我可愛的大男孩剛過了31歲生日，我們就再也見不到了[流淚]
我記得很清楚上個月2月8號，正趕上疫情那天正好是元宵節，7號開始他坐在病床上又開始全身浮腫，手腳冰涼，全身出汗，氣短的不行，我就知道知道他可能快不行了，那天他還有意識，我還跟他說今天是元宵節還問他元宵節要吃啥，他還笑著跟我說吃元宵，
我那天下午去醫院給他定了雞湯，他那天比以往吃的都要多，我也很開心，他還說不吃就對不起我的一片心意了
等吃完飯大概過了一個多小時他開始難受，氣短的厲害，氧氣開到最大他還是氣短的厲害，慢慢過了會我看他嘴唇發紫，我趕忙叫醫生，等醫生過來他靠在我身上醫生準備給他打針時他慢慢在我身上側倒了，我嚎啕大哭不知所措，我祈求他可以活過來，可無論我怎麼哭怎麼求醫生，可他的心臟還是停止跳動了[流淚]
我這一生都忘不了他死在了我的懷裡，希望他在那裡永遠沒有痛苦，一定要快樂啊，我們要在天上見[流淚]
常亞馨
老爸患病多年，我很怕，很怕最後時刻到來。
無奈，還是來了。
那天下午老爸狀態很不對，平常我給他揉揉胳膊捏捏肩，他會舒服點。可那天怎麼按摩他都很難受，一點不能平躺，得坐著，坐一會兒又坐不住，得躺，沒一分鐘又要坐起，反反覆覆的，且不停地呻吟，前幾天手腳很冰涼，可那天下午卻汗津津的，想著端點溫水給他擦擦。剛從衛生間拿起毛巾，就聽媽媽喊"妮，快來"！我忙衝進去，只見老爸一抽一抽，頭往後仰。我忙掐他人中，故作淡定"爸，沒事，沒事，沒事呀"！老爸定定看了我幾秒鐘，好似恢復了過來，又開始輕聲呻吟。慌亂的心才稍稍定了點。
正值晚飯飯點，我和姐強打起精神做晚飯，菜都切好了，就聽媽媽對我和姐說"你倆快進來"！
只見老爸靠在哥哥懷裡，哥哥貼近他耳邊，輕輕地說"爸，你放心，我會照顧好媽和妹妹們的，你安心地去"。爸爸很難受的大喘氣了幾下，解脫了。
當時我木木地，胸口發悶，很迷糊："剛才不是好轉了嗎？都好了的，怎麼這麼快？"
有次夢到他了，他呼嚕嚕很香地在吃一大碗麵，我問他"這麼辣，能行嗎"？他笑著"我的病好了，啥都能吃了"。
小雅禪心
不需要造勢，人都需要死。特別老年人，只是早晚時間的侷限。
我覺得中國人在人死的問題上太造勢，太弄情，自作多情過了。
其實都是矯揉造作給活著的人看的。
我母親去逝時84歲，肺衰竭。
在醫院的急救室裡，我們兄弟看著母親由大口喘氣到心電圖拉成平線……整個環境靜悄悄，很多親屬朋友都在，但是沒有一絲聲音。
母親就平靜的走完了人生，我們也認為母親該走了，兩年了一直在床上，靠鼻子插管進食，靠兒子用手往外扣屎……太痛苦……一下子母親輕鬆了……人都會早晚死的，天經地義。
我的意思很明確：不要總造勢老人死了可憐，造勢真造不過來，人太多……平淡一點看人生，就少了人為的給人看的煩惱。
我在母親嚥下最後一口氣當時在想：母親走了，父親90了，今晚應如何陪父親……以後父親需要如何走過父妻思念之路，我們需要為父親作什麼？
今年父親97了。我在想如何讓他接受去養老院的現實，人無論如何都是必須走完人生的，就是必須死了。
因為新生命是不允許他們永遠活著，自然就是如此規律。
人對待死就是平靜……我也老了，面臨的也是死的一天天臨近，彷彿黑白無常可能不知道什麼時候在閻王那裡領了旨意，就會來了……挺好的，沒來就好好的過每一天。每天還能走人生的路……知足……
知行軒主人
去年是2018年10月25日使我永遠不會忘記那一天，那天早晨我老公跟我說起床了，起來吃早飯了去外面做外面做事，講了這幾句話他就離我和兒子去天堂，他走的時侯那麼不捨，那麼絕望看著我和兒子是依依不捨，永遠他不心甘唉，到現在我都不相信自己眼睛，我老公去了天堂，我常常因為他去外面做事，我的心在滴血像刀絞一樣好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，好痛，撕心裂肺的痛，生死離別，叢此這個世界上再也沒有我老公出現，我老公他再也不會回來陪我和兒子了，丟下我們母子不管我們，我和兒子再也沒有人心疼我們，愛護我們，保護我和兒子，老公，你放心吧！我會把我們孩子撫養大，陪養他成才，這是你我的心願，我會完成我們兩個人的共同心願，未來的路哪怕再苦再累我咬緊呀關走下去，老公，我會一直單身過下去，不管你在天上還是在人間我永遠是你的人，我對你愛永遠不變，我會把你放在心裡永遠不變，因為我的心裡裝得滿滿都是你，夢裡夢外都是，除了你還是你，老公，我好希望這一切是個夢，多麼希望你回來陪我和兒子，我和兒子好想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你，想你……
