大多數被分手的人都是希望感情能夠好聚好散，做不成戀人也可以做朋友，沒有必要鬧得老死不相往來。
然而事實上，我們都知道這種情況很少發生，因為大多數提出分手的人都不能做到坦然地變成朋友，更有一部分人會直接對我們說“我絕對不會回頭了”或者“我們再也沒有可能了”。
當我們聽到這些絕情的話時，我們第一反應可能是絕望，覺得自己真的沒戲了，或者懷疑對方從來沒有真正愛過自己，甚至會覺得自己沒有價值。畢竟ta那麼的絕情，絕情到可能你身邊的朋友都開始小心翼翼地建議你去放下了...
但是!我想要說的是如果你還真的很愛ta，並且你在知道挽回可能會加劇你的痛苦的情況下仍然願意挽回ta，那麼就往下看這篇文章，讓我告訴你到底ta在絕情的背後是怎麼想的？以及你該怎麼做？
首先，ta告訴你“我們再也不會在一起了”是真的嗎?
當然不是！因為第一，ta說的那些話只是自己在當下狀態的一種情緒表達，而非理性的決定。第二，ta只是想通過絕情的話來徹底打消你挽回的希望，畢竟ta暫時不想再跟你談下去了，怕你繼續找ta。第三，未來的事誰也說不準，所以沒有什麼事是絕對沒有希望的。可能你會想，朋友不跟你做可以理解，但是不至於這麼絕情吧？
這其實因為ta正和你一樣，正經歷著痛苦
我們常說分手是因為負面情緒的累積爆發。雖然分手這件事的確讓你非常難受，但是你也曾經給ta帶去過一些難以消化的傷害，而這些傷害不會因為分手而馬上消散，反而會因為分手這件事帶來的各種情緒比如難受、愧疚、排斥、焦慮等等而讓ta在短時間內越來越痛苦，而在ta看來，這些痛苦其實都源自於你，都是你帶來的，所以ta覺得只要去掉你這個造成痛苦的源頭就好，於是開始排斥你，疏遠你，甚至ta開始說一些傷害你感情的話，試圖讓你絕望，讓你恨ta，因為ta覺得通過這種方式能讓你們都快點地從失戀裡走出來。
而當ta已經把絕情的話說出口了以後，不管事後又沒有反悔，ta都會在行為上繼續排斥和疏遠你，甚至把自己整個都藏起來。這是因為我們的心理機制在作祟，一旦我們把一些重要的話說出口，或者是認定了一個觀點，我們就會想方設法地用行為去維護。比如有些人的前任可能到後來的絕情只是因為不想承認當初分手的選擇和放狠話的行為是錯誤的而已。
另外，還有一種不常見的情況讓你前任對你放了狠話，那就是ta其實只是在懲罰和考驗你，想讓你做出比較大的讓步，讓ta可以在同意你複合前佔領關係的高位。ta那句對你說的：“我不會跟你複合了”可能只是在利用你的逆反心理來測試你，看看你會怎麼做。
而如果你選擇了低位跪舔，上前瘋狂求複合，告訴ta哪兒哪兒你會改，你願意為ta做出什麼….那麼不知不覺中ta就會給你營造出一種ta價值遠高於你的錯覺，讓你覺得自己離不開ta，讓你覺得分手過錯都在自己，讓你願意為ta不斷妥協。
所以，如果你的前任只是在懲罰你，那麼放狠話對於ta而言無疑是雙贏的。因為通過這種方式ta既可以把挽回和修復情感的責任全部推給你，又可以獲取ta之前想在你這裡這獲得的價值和情緒，或者讓你主動認錯，承認之前都是自己的不對….其實這就有點像ta給你在和好前設置了一道門檻，在你沒有滿足ta的條件之前，ta絕對不會降低自己的要求和標準，也不會同意複合。
如果你屬於這種情況，那麼最好的挽回方式是斷聯，先讓自己的情緒冷靜下來，以便到時候帶著智再回到“談判桌”上。並且在你“消失”和“看似接受分手”的期間，你打破對方預期沒有繼續糾纏的行為可能會讓你的前任放棄僵持，開始主動的接近你…甚至一些心態不穩、沒有安全感的前任會開始著急，害怕你是真的放棄了而跑來突然關心你和暗示複合。
好了，講完了你的前任為什麼放狠話的原因後讓我們來說說：
如何讓絕情的前任再次回到你的身邊?
1、 清楚對方“絕情”背後的潛臺詞
ta跟你提出分手，並且跟你說決絕的話通常是因為你失去了某些總要的交換條件，而這些條件往往是說不出來的。所以從表面上你的前任看似在說：“我不可能跟你複合”，實則這句話真正的意思是：“我不會跟你複合，除非….（你需要具備的條件）”。
這些條件可能是外在的，比如長相、財富、資源，也有可能是內在的，比如性格、脾氣、內涵等。比如對方最受不了你的控制慾，以及它帶來的負面影響延伸，比如干涉對方的交友圈（影響對方外在條件）或是為了爭奪主導權而頻繁地吵架（舒適感崩塌，內在條件缺失）。
如果當初你可以跟對方交換的條件越匱乏，那麼對方就會越否定你。這就是為什麼有人能和平分手，前任還會給可得性而有的人就是老死不相往來。因為前者的內心活動通常是：其實ta這些...那些..點還是挺好的，以後還是可以給彼此一個機會。而後者的內心活動是：我們真的不合適，尤其是這些...那些...的點，我簡直忍不了！
所以當前任跟你說出了絕情的話，你就需要去反思你們這段關係到底缺少什麼，ta想要的是什麼，從而判斷打破你們關係的那些“條件”是什麼。
2、改變比說服更重要
很多人分手後著急，既覺得之前自己有做的不對的地方，但又覺得那些沒做好的地方其實自己都可以改，覺得對方不應該這麼倉促地全盤否定掉你們的關係。於是很多人就會做一件很錯誤的事：強行說服，跟對方要求見面，要求打電話，要求好好的談一談。殊不知即使兩個人見了面，打了電話也談不出任何結果，而且還可能將矛盾愈演愈烈。
這是因為在剛分手後，對方一定是堅定的認為你們倆是不合適的，並且極度排斥你身上的那些缺點。雖然你想找對方談話的目的是為了讓對方不那麼否定你，告訴對方你雖然之前犯了些錯，但你真的不是那樣的人，你覺得你們還有餘地...但是，一旦你分手後立馬去找對方講這些，你相當於直接把自己放在了對方相反的立場交流，那麼你們的談話就必然會導致衝突，結果就是對方越來越排斥你。
其實道理很簡單，你想要說服對方然而你卻沒有足夠的條件說服，對方不會因為你一句“我已經改了”而改變對你和對關係的看法。只有當你付出了行動，花了時間讓對方看到了你的改變，你才有條件回到“談判桌”上。
所以與其說服對方改變對你的看法，比如告訴了對方你接受了你們分手的事實，並且你也想要努力向前看，為了自己將來的幸福而做出努力和改變。同時，你還可以告訴對方你們分了手之後還是可以做朋友，並且在對方答應過後的一段時間裡真的只做朋友之間做的事，而不是藉著朋友的名義繼續跟對方糾纏你們的戀愛關係，直到你們關係有了進一步的進展。
3、展示自己
你已經知道了說服沒有用，並且也已經接受了和對方分手的事實…現在，你就需要去不斷的證明自己的改變以及“告訴”對方你們之間合適。
你可以通過社交軟件展示你情緒和外貌上的改變、你可以偶爾像個朋友一樣找對方簡單的聊聊天，分享自己的好情緒和近況、你可以開始學習一項新的技能，讓ta對你產生好奇、你還可以在有ta的地方出現，讓ta看到從你身上散發出來的自信...最重要的是，你要讓ta看到，你已經不是之前那個絕望無助和負能量的你，而是一個樂觀積極全新的你。
要知道這個“證明自己”的過程將是緩慢的。但是隨著時間的推移，你的前任會看到你在感情上變得成熟，你在失敗後變得從容，你在ta面前可以保持大方…慢慢的，ta就會開始被你的氣場和魅力吸引，和你聊天變熱，變積極，甚至會從朋友的渠道打聽你，觀察你現在對ta的態度。
雖然在一點點地前行中你可能會碰壁，比如遇到對方不回覆你的消息、自己突然的情緒化和害怕對方有新歡的壓力。但是你要記住碰壁的時候就是在突破，就是在一點點的擊碎隔著你和ta之間的那堵，寫著“我們永遠不會再在一起了”的牆，所以你不能在最該努力的時候放棄。
4、緩慢釋放可得性並嘗試接觸
當你的前任開始跟你主動互動，開始對你感到好奇，開始讓你感覺不到ta還“絕情”時，你就要進一步提升你們的關係了。你可以通過聊天給予對方認可的方式，或者讓對方感覺到你仍然欣賞ta的方式去緩慢地釋放可得性。
接著你可以嘗試邀約，找個正當的理由去製造一個雙方可以相處的機會。比如幫忙、簡單吃個飯、邀請玩桌遊等等。給對方一個臺階去跟你進一步接觸和互動。這個時候畫一個重點，在第一次見面時不要營造出你們像是在約會，而是在朋友和舊情人的感覺中游刃有餘，適當的製造一點小曖昧的氣氛。
不要害怕這麼做對方會排斥，因為只要對方願意出來，那麼ta一定接受甚至自己也願意跟你有些曖昧的互動的，如果ta沒有主動做，只是因為ta不好意思，而不是ta不想！
其實挽回絕情的前任最難的部分不是複合，而是怎樣讓ta變得不那麼絕情？因為絕情的對立面就是曾經深情過，所以當天平再次從絕情的一端傾倒過來，你就離複合不遠了。
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