我同事的一個閨蜜最近因買房問題，和她談了近三年的男朋友分了；無獨有偶，鄰居家有一對三十多歲的夫妻因買房時公婆沒有出錢而鬧僵，並誓言從此以後絕不允許公婆進她家門；頭條上也有類似問題：有一提問者說買房時公婆沒出一分錢，讓她心理極度失衡，至今也過不去這道坎……
這似乎成了一條普遍適用的潛規則：買房不僅是做公婆的必修功課，也成了衡量婆媳關係的硬性指標！看看現實，還真是這樣，妥妥滴。
01.中國式家庭的是非不明與親情氾濫
中國式父母歷來重視對子女的栽培，並將成家立業看成男兒成熟與成功的標誌。成家，除了娶媳抱子，最重要的就是要有自己的廳堂廚院，一房安天下嘛。但凡父母有些能力的，基本都會給兒子置辦房產。
但是，當父母的給子女，包括兒媳，做不做，和該不該，這兩者之間並無必然的邏輯關係。不該做的也可能去做而且做得很好，該做的也可能因能力不足而無法實現。由於絕大多數父母並不刻意進行劃分，實際上只要力所能及，為子女的付出幾乎沒有邊界。
就是在這樣的操作習慣下，子女們——包括兒媳——也就形成了定勢思維：父母撫養兒女，教育成才，買房娶媳，帶孫養孫，無一不是必須，無一不是責任。一旦做不到做不好，父母罪莫大焉！尤其是兒媳婦，對公婆的要求因缺乏親情而難懷感念，要求之多也就非常容易過界。
有人說，家庭是一個不需要講理的地方。這話並不可信。正因為家庭是非不明，才會讓親情氾濫成災，才會出現以親情倫理綁架義務責任的不良氛圍，最終導致親情損毀甚至家庭解體。
02.沒有是非感和邊界感是有害的
除了子女兒媳們的過度要求，有些做父母的也會對子女養老進行道德綁架。比如我把你養大，你必須養老，不管你有何難處，否則就是不孝！當然，利用親情進行綁架的毛病絕大部分還是要出現在兒女們的身上。
讓我們再回到本文的序言部分。和男友分手也好，和公婆鬧僵也罷，或者心理極度失平衡，都與買房有關，都將公婆買房當做應盡之責，就是因為心裡頭缺少一種是非感和邊界感。
這就很容易造成她們在四個層面出現問題：一是不明理，二是不通情，三是心態不太好，四是價值觀不正確。
不明事理。都知道，父母有撫養教育子女到18歲的法定義務和權利，18歲以後以及撫育之外的其他內容，則無要求。所以公婆不給你們買房並不違反任何規定，要相信他們自有他們的理由。再說，你們住的房子怎麼要由別人買單？但通常來講，做父母的只要有一絲辦法，也是不會讓兒女犯難的，畢竟兒女過不好才是他們的一大心事。所以，如果因為一些無法克服的因素，導致父母沒有出錢，你也無話可說，你也應該理解，因為道理在這兒擺著。
不通人情。公婆不買房是本分，買房是情分，對不對？但若不買，從你的心理，或者很多做兒媳的心理來看，都不會原諒他們，甚至會因此而“記恨”他們一輩子。都知道因仇生恨，現在則有很多是因不幫忙而生恨，真是人心不古了。再說，公婆對兒子的親情線從生下他就開始了，一直到他們老去，這一次沒買房就親情盡失？這不是不通情是啥
心態不好。在沒有實行商品房制度的時代，大凡在外工作的兒子，父母是不負責房子的，老家不用蓋，城裡不用買，那時大家也不覺得不正常。現在呢，誰家不給兒子買房，就是不稱職的父母，就是罪莫大焉。你有這樣的心理，實際上是受社會風氣的影響，看別人家都是這樣的，你家公婆也必須不差，否則就不可饒恕。這其實是一個心態問題，心理不平衡的根源就在這裡。
價值觀錯誤。你究竟為什麼要嫁到這個家庭？你究竟為什麼要嫁給你公婆的兒子？是因為你愛他兒子，還是因為他們家能給你物質與金錢享受？如果是因為愛情，那倒非常正確；如果是因為圖錢圖物質圖房產，你的價值觀顯然不正確。因為婚姻的基礎是愛情，沒有愛情的婚姻並不道德。儘管房子對婚姻很重要，但婚姻是你們的事，房子也是你們的事，這都與你公婆無關。
03.家庭和諧最重要的，是理要堅守，情須有界
如果把一個家庭比做樹葉，“理”如同葉脈，“情”就是葉肉。沒有理的支撐，葉肉則無所依附；沒有肉的豐滿，葉脈也毫無意義。
拿公婆買房來說，理不理雖然要講，但遠不如親情更重。所以如果公婆能給兒媳買，讓兒子兒媳一下子就過上舒心日子，那絕對是兩全其美之事。但若不能買呢？那麼同情達理就很重要了，它是潤滑家庭親情的重要試劑。
通情達理不是簡單的對與錯，而是承認生活是有遊戲準則的，懂得並且情願遵守——有所堅持，有所畏懼。家庭親人之間需要親情浸潤，也需要以理相處，因為講理能避免傷情。否則，就會以親情或道德綁架真理，該做不該做的事都會提出無理要求，最終必然導致家庭親情和家庭倫理的傷痕累累。
總之，一個家庭要想隔著，最重要的，就是理要堅守，情須有界！
閱讀更多 教書育人生活修身 的文章
