日常休閒時間
說說我家吧，聽我婆婆說我老公以前可聽話了，從來沒有和公婆頂過嘴，結了婚就叛逆了，我就笑笑不說話，老公有兩個姐姐，我剛結婚那會沒有孩子他兩個帶著兩個孩子天天來我家住，我和公婆住一起，覺得她們來住也熱鬧，後來我懷孕，大姑姐也懷孕，我是頭胎，她是三胎，她就整天和公婆說一定要讓弟妹順產，剖腹產的錢太貴，我老公就說到時候聽醫生的，我最後幾個月一直是胎位不正，臍帶繞頸，醫生不建議順產，姑姐前一天順產，我第二天就剖腹產，然後在醫院裡婆婆就說不應該聽醫生的，花這麼多錢，我老公直接讓她回家了，後來我有了孩子，兩個姑姐一年不來一次，我還覺得聽奇怪，不想自己爹媽的嗎，後來公婆在那裡和姑姐視頻，我聽到人家說來我家還得花錢給孩子買東西，就不去了，我婆婆就說行，你掙的錢還沒你弟弟的多，他兩口子有錢，說的是我們，我老公也聽到了，反正不怎麼高興，自己的姐姐不說疼孃家侄子侄女的了，竟然還說這個，後來我們就說搬出去住，要買房，我爸媽要把當初的彩禮給我，再借我5萬，我姐給我拿五萬，我倆有十幾萬，我老公的意思就是和她姐借點，因為我孃家拿這麼多錢他也覺得他家一分不出不好看，我說行先和你姐借兩萬，我們有一個定期存摺壓給她，裡面差不多三萬，沒想到和公婆一說，公公立馬炸了，你和人家借錢幹嘛，你倆這麼多錢，而且你丈人家也給你出，當時我老公氣的直接摔門出去了，我什麼都沒說，現在我們搬出來了，和他姐姐不聯繫，偶爾老公回家一趟，我不去，提起之前的事我老公不說什麼，反正是不和公婆怎麼親了
一葉知秋190104071
我的兒子未結婚前，每次回家給我說這說那，我也給他說說家事，再順便教育他好好工作，多學習求上進，管好自己銀行卡，千萬不要隨意透支，工資不要月月光，注意節儉。飲食上不要吃垃圾食品，晚上不要熬夜……面對我的嘮叨，兒子從不反駁，總嗯嗯的含笑應答。去年他結婚了，每次媳婦他倆回從城裡回家，我除了做飯，伺候，再也不說他教育他了。感覺都沒機會給他說了，他的時間都給了媳婦，他好像也不想給我多說什麼。不過我也不失落什麼的，更沒感覺有了距離隔閡，他是有了小家庭的人，我要學會及時退場放手，如果再絮絮叨叨的囑咐這囑咐那的，看著是好意，說不定媳婦聽了會煩，兒子尷尬，說者無心聽著有意也會滋生很多矛盾。所以父母明智的選擇就是不去幹涉孩子生活，只要孩子幸福，一切無所謂。
花兒比我美1
切身體會。兒子結婚前一直喜歡和我聊天。拉拉家常。幾乎天天微信聊天。結婚後明顯感覺變了。雖然也聊天。感覺敷衍我多一點。去他家看孫女。不准我嘮叨。哎有了媳婦忘了娘。心情好失落。好在他小兩口感情很好。我呢不用經常打擾他們。有時想想兒子也沒錯。社會上說他們是媽寶男。可當父母也有捨不得離開孩子的心理。這些都得自己去調整
MayDeng58
嫁出去的女兒潑出去的水！
女生外嚮。
接個媳婦賣個兒！
新娘接進房，老孃攆過牆！
千百年來，無數代人的總結還是很到位的！
兒女就是父母跟前的小鳥，養大了，翅膀硬了，自然而然就會飛走了。
所以，為人父母的，真的應該趁孩子還小的時候，多跟孩子親近親近，多培養培養感情，等孩子將來離開自己以後，或許會保留一點回憶，留存一絲念想。
我就一個獨子，原先沒談對象的時候，三天兩頭打電話，視頻聊天，自從兩年前談了女朋友，半年都不理我們一下，就算我們主動給他打電話，也是三言兩語，不到5秒鐘就掛機！
有時自己想想，可能這就是報應吧！小孩2歲多的時候，我們就出門打工，孩子都是爺爺奶奶帶大的。一直到現在，我們跟孩子相處的時間每年都不會超過一星期。
我們這一代，已經老了，所剩時日無多。
惟願將來社會發展，國家變革，我們的後代，再不需要經歷這種拋妻棄子背井離鄉的生活方式。
harsny
兒子們沒有結婚之前，只能說是與父母之間的關係稍微好一點，但比起女兒來說差遠了。這麼說吧！我女兒念大二了，跟我好得一個人似的；我認識的好幾個生兒子的媽媽，他們的兒子都是念初一二開始，就不跟媽媽一起逛街了，即使性格再溫順的兒子，跟父母也不像八九歲之前那麼親近了。個人認為，這是男孩子們特定的遺傳因素決定的，兒子們深沉內斂、沉默寡言，對父母的愛都深深地藏在心裡，不會輕易流露出來，一旦父母身體不好突發疾病啥的，他們能背上父母，狂跑著進醫院；而此時此刻的女兒們，只能急得淚流滿面、哇哇大叫……至於你刻意強調的婚前婚後嘛！我也解釋一句，兒子是你生養的，和你一條心沒錯；兒媳婦卻永遠不會和你一條心，那兒子一旦結了婚，就應該顧全大局噻！如果他不兩邊兼顧，婚前婚後仍然一個樣，那他的婚姻又會破裂，未必這就是你想看到的結局邁？所以說做公婆的一定要想得開。
鳳146983974
我老公家的條件不好，沒房，住的房都是瓦房，但是我看中他的就是不一味地聽父母的話，有自己的主見，然後他是獨子，我們倆的寶寶馬上就要誕生了，然後我覺得他整個心思都放在我們的小家身上了，不是說婚後兒子離父母遠了，而是比較有擔當的男人都會不自覺的擔起家庭負擔，我老公也尊重他的父母，他父母不願意帶崽，他就撐起家裡的經濟收入，然後每天奔波勞累，每天還帶著孩子，生活的壓力已經讓他無力分心了。
劉米糖
就拿我老公舉例吧，婚前，我老公覺得他父母思想腐朽，不聽勸，不科學的看待問題。喜歡亂說。婚前婚後和我一起，（我很理性的看待問題，會和他分析討論）我和老公都屬於三觀正常的[可愛]。和父母住一起，他更加看不慣他父母和姑子的一些說話和做法。覺得他們沒文化就算了，給他們解釋他們也不聽。（雖然公婆和姑子還是蠻善良的，心眼不壞）。所以我老公對我很好，就算家庭有矛盾，他也會幫我說話。
沙漠裡喝下午茶
很多人，婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離了。這其實是很正常的現象，幾乎每一個家庭，只要有兒子，基本都會遇到。
婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離了，這可能是父母的錯覺。
站在父母自己的角度，兒子沒有結婚之前，跟自己比較親近，其實是因為兒子沒有談戀愛，也沒有結婚。所以就有大量的時間跟父母在一起，跟父母拉拉家常，聊聊天。
但隨著兒子長大了，到了結婚的年齡，談戀愛或結婚了，兒子勢必就沒有那麼多時間和父母在一起了。一方面，是因為工作原因，平時可能比較忙，沒有那麼多時間和精力。另一方面，則是兒子找到了新的傾訴對象，新的聊天對象，那就是兒媳婦了。所以自然就不會再像以前那樣，有什麼事都只能跟父母說，跟父母商量了。
但這樣是不是就意味著兒子真的跟父母不親近，或者說兒子跟父母有距離了呢？其實不是，在兒子心裡父母其實一直是最重要的存在之一。這個重要程度跟兒子的子女，兒子的老婆是一樣的，都是兒子最親，最重要的人。這一點不管什麼時候都是不會變的，不管兒子是結婚前，還是結婚後都是如此。
婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離了，父母之所以有這種感覺，其實是受兒媳婦影響。
因為在父母眼裡，兒子是自己親生的，跟自己有血緣關係，所以自己跟兒子的關係自然就要親近一些。會發自內心地將兒子當做自家人，當做無話不說，最親的人。
但兒媳婦不一樣，兒媳婦跟自己是沒有血緣關係的，如果不是因為兒子的緣故，自己跟兒媳婦就是沒有任何關係的。所以雖然兒媳跟兒子結婚了，嫁進自家了，但作為公婆，還是很難發自內心，像對待兒子那樣去對待兒媳的。
所以公婆就會和兒媳有一種天然的“生疏感”、“不親近感”。在這樣一個基礎上，看到自己最親的兒子，天天跟“不是特別親”的兒媳在一起，而疏遠了自己。作為父母，或多或少都是有一些“兒子被兒媳搶走了”的感覺。以為兒子就跟著兒媳走了，就不管自己了，所以就難免會有一些失落，感覺跟兒子有一些距離感了。
婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離了，作為父母，自己要大度一點，想開一點。
作為父母，其實也是比較矛盾的，兒子到了結婚的年齡沒有談戀愛，沒有結婚又想媳婦。等兒子談了戀愛，結了婚，又有失落感。這就是父母啊，兒子大了，結婚了，父母年紀也大了，老了。父母即無私地愛著自己的兒子，同樣也需要兒子的關心和愛。
不過站在父母的角度，身為父母，其實還得想開一點，大度一點為好。姑娘大了要嫁人，兒子大了要娶老婆，這是必然的事情，是避免不了的。而且兒女成家立業本身，不也是自己作為父母的願望嗎?所以作為父母，還是想開一點，要知道兒子和兒媳是夫妻，他們是一體的，他們是一對。
另外兒媳雖然跟自己沒有血緣關係，但兒媳嫁給兒子，嫁到自家也是緣分，就是一家人了。只要自己對兒媳好一點，對兒子兒媳同樣心，時間長了，日子久了，自己接納兒媳了，兒媳也就接納自己了。
到那個時候，作為公婆就不會跟兒媳有距離感，就真正把兒媳當一家人了。那時自然也就不會因為兒子跟兒媳在一起，感覺自己被疏遠，感覺跟兒子不親近了。
婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離了，作為兒子不能“有了老婆忘了娘”。
人生就是這樣，結婚生子，成家立業是每一個人都要面對的事情。但這個過程我們要儘可能地權衡好各方面的關係，即要處理好跟老婆的關係，也要處理好跟父母的關係。
自己長大了，結婚生子了，父母也就老了，年紀也大了，心也就變小了，有時候甚至就像個孩子。他們也需要愛，也需要關心，否則就會感覺非常孤單，感覺兒子離開自己，跟自己不親近了。所以作為兒子，如果自己結婚了，不僅要好好疼愛自己的老婆，對老婆好一點。還別忘了，自己還有父母，他們也需要自己的關心，也需要來自兒子的愛。
另外，值得一提的是，父母之所以會有兒子結婚之後，就跟自己不親近了的感覺。其實還說明一個問題，那就是父母還沒有發自內心地完全接納老婆，把老婆當自家人看待。試想，如果父母完全把老婆當兒媳，當自家人，當最親的人看待了，他們還會因為自己天天跟老婆在一起而感覺被忽略，被冷落了嗎？
所以作為中間人，作為兒子，自己平時還要多在中間做些功課，增進父母跟老婆之間的關係才行。這樣的時間長了，日子久了，父母跟老婆之間的關係越來越親近了，父母也就不會因為自己天天跟老婆在一起，而感覺被冷落，有失落感了。
所以婚前兒子跟父母都比較親近，婚後就感覺有點距離感了，不管是父母還是兒子，
只要正確看待，用心處理，多一點理解，多一份愛，都是可以很好化解的。
知通前沿
這是沒找到好兒媳婦，好兒媳婦是多個女兒，不是少個兒子。媳婦不善良。
心雨0228
人性的最本質特徵就是利己。很簡單，自己是這樣的，孩子也是這樣的。
婚前跟兒子和父母親近，是因為兒子跟父母沒有利益衝突，或者說，是互惠互利的利益。兒子需要父母的支持，金錢上的，精神上的。父母則需要兒子有出息，好帶給自己成就感，屬於精神上的滿足。還有，期望兒子在未來自己臥病在床的某一天伺候終老，有精神期許也有物質期許。
在這種互惠互利模式下，兒子與父母之間，自然彼此需要，彼此親近。
婚後呢？兒子找到了利益合夥人——妻子。他首先要經營自己的小家，想要過上更好的物質生活，有了另外的精神追求，比如有了孩子，他對自己的孩子也有了精神期許，有了物質付出。
這不可避免地與父母的利益有了衝突。父母期望兒子可以經常看望自己，打電話安慰自己，是精神上需要兒子的付出，有的父母還需要兒子物質付出，比如給點養老錢，改善一下老年生活。這與兒子經營自己小家，改善自家物質條件，抽出更多時間陪伴妻兒的訴求相沖突，矛盾就不可避免了。
所以老話說，娶個媳婦送出去兒，其實是怨懟的說法，實在是忽略了人性。那是兒子自己的選擇，跟媳婦有啥關係呢？媳婦是他的利益夥伴，父母這麼說，無非是因為媳婦是外人，自己不願意承認是自己的教育失敗，找一個替罪羊來發洩自己的怨恨罷了。
