外星人搞笑
1、人家說成功的男人經不起誘惑。我只想說男人都是一樣的，只是女人不會去誘惑不成功的男人而已。（此處應該有掌聲）
2、今天公交上，一女人跟旁邊一男的說，別擠了，擠壞了我這包你賠不起。男人驚恐道，咋了，裡面有切糕不成。話說全車人都笑了。
3、寢室一共四個漢子，過完年都談戀愛了。於是約好都帶上對象，一起去KTV 開心一下。那晚我們每個人都玩的很開心。我不會告訴你，我們一共就6個人。
4、昨天和女神吃飯。她說她看不起暗戀不直接表白的人了，然後我今天給他表白了 。。她說你還是暗戀我吧。暗戀吧。
5、昨天晚上老公教育八歲女兒：＂你好好學習，長大後就可以當富二代了。＂女兒不服氣，問：＂你又不是富一代，我怎麼成富二代？＂老公說：＂你可以掙錢以後給我啊，那你不就成富二代了！＂女兒瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：＂你還要點臉不？！＂
6、有沒有人睡覺的時候突然有種掉下懸崖的趕腳，然後就抽搐一下。
7、我坐打車跟師傅說，哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。師傅從後視鏡裡看了看我，淡淡來了句，他們有他們的選擇，我有我的選擇，你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。我靠，人間盡是雞湯手啊，師傅你別說了。
8、培訓班畢業了。大家都在網上投了簡歷。一哥們抱怨道：怎麼其他人都有公司給打電話，就我沒有。正巧讓剛進門的老師聽到的。老師說了一句話。全班都笑了。-----"你是不是貼照片了"。
大奔聊相聲
1 男：“你能幫我去開會嗎？”
女：“什麼會？”
男：“我們孩子的家長會。”
2 今天早上幹了一件特別刺激的事，我正在過馬路一個傻逼踩了一腳油門差點撞上我，然後他搖下車窗說了句：你眼瞎沒看車啊，我回了一句：狗日的你才眼瞎怎麼開車，他回道：你再說一次，我說：我說了怎麼著你他孃的有本事下來，結果那傻逼真的下來了，我見他下來就跑，他就追，邊追邊喊：你別跑，我像叫狗一樣叫他說：來來來過來過來，當時路上人特別多，他的車還在路當中停著，追了一陣就慫了，哈哈哈，我一個走路的豈會怕他開車的
3 我對老婆說，我洗衣做飯拖地，樣樣都幹，你就不能誇我一句能幹？老婆笑著說，我實行一票否決制，床上不能幹，其它的再厲害也是浮雲。
4 醫生我近視了，“近視到什麼程度了？”打開錢包看不到自己的錢了，“滾”。這種病我也有無藥可醫。
5 有一女生請假，弱弱說：我要請假！
問：什麼情況？
答：探望親人！
問：怎麼了？家人病了？嚴重嗎？
答：還好啦，就是流了好多血，很疼！
6 昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麼了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”
Mr曾小二
生活百般滋味，人生需要笑對，開心時刻，沙雕段子，爆笑來襲
1.侄女在學校很霸道的，男生都不敢惹她，有一次班裡一個男生被她打哭了啊，他叫來他爸，那個家長很是通情達理，還說自己兒子沒出息，被女生打了還有臉告狀。第二天，侄女又把隔壁班一個男生打哭了，他也叫來家長，沒想到還是那個叔叔。這次叔叔黑著臉對我侄女說道:“小姑娘，過分了哈，昨天剛揍了我兒子，今天又打我弟弟，你讓我怎麼跟我媽交待……”
2.兒子放學回家，就迫不及待在我們面前嘚瑟：我被選為紀律委員了，以後同學們遲到，打架啥的都歸我管。我忍不住逗兒子：“喲，兒子當官了呢，昨天你爸爸將我的香水摔破了，你給管管唄。”一旁的老公也加入逗兒子的陣勢：“對，昨天你媽媽為這事掐了我好幾下，手臂都掐紫了，你得管管。”兒子愣了一下，一副小大人的口吻：“清官難斷家務事，這事別找我。”
3.“你在這裡釣鱸魚要罰款的。”管理員對釣魚人說，“你不知道嗎？允許在這裡釣魚的季節早已過去。” “這我知道”管理員先生。其實我也許並不打算在這裡釣魚。”鈞魚人說，“是這個小壞蛋非要偷吃我忘在水裡的魚杆上的魚食不可，氣得我把它拉上岸來，罰它在我的水桶裡呆一會兒，過一會我也就回去了。”
4.小吳喝酒壯膽之後向女友求婚，他見女友不答應，便說：“難道非要讓我把這顆心為你吐出來嗎？”不料一陣冷風吹過， 他只覺喉嚨口一酸，“哇”地一下吐了出來，小吳十分尷尬，便解嘲道：“它本來是一整顆的，沒想到吐出來就成破啐的一灘了。”
5.表哥又去相親了，一人吃了碗熱麵皮吃了碗菜豆腐，然後便去旁邊的公園，坐長椅上聊天，正聊得火熱時，一個3歲左右的小女孩走到他身旁，怯怯地叫了聲爸爸。表哥趕緊向女方解釋，告訴她不是他小孩，女方淡定的回答:我知道，這是我女兒。表哥.....
6.今天下午在家擦玻璃，我正騎在梯子上，不經意瞥見我爸正和一男一女在說話，時不時往我這邊看。不一會兒我爸回來對著我痛心疾首的說:傻閨女，快別擦了，剛那人看見沒，那是李阿姨給你介紹的對象，說你爬那麼高跟個五大三粗的漢子似的，怕以後降不住你，人家沒同意！
笑一笑十年少，每日分享快樂，陪你一起開心笑十年，關注我，更多搞笑沙雕內涵段子。
大逗哈哈
能讓人笑成沙雕的段子真的是有太多了，但是如果突然這樣一問還真難回答，下面我就為大家分享幾個。
1.為什麼人在喝酒的時候必點花生米，不是因為花生米便宜，因為花生米可以測試人的酒量，剛開始吃的時候用筷子，當他用手吃的時候就。。。。。
2.今天早上跟朋友去買菜，走到一位老大爺攤前看到一種不認識的菜就問他：這是韭菜嗎，大爺，大爺望我一眼：喵，我又問了一句：這是韭菜嗎，大爺又回了句，喵，我想著這大爺不會有點啥問題嗎，就拉著朋友走了，回去路上我跟我朋友講這事，我朋友說：哦，大爺說的是韭菜苗
3.電視臺採訪一箇中獎的彩民問：
您中了500萬打算怎麼花
彩民答：還錢
記者：那剩下的呢
彩民：剩下的慢慢還
也還好吧，有時候看看還挺搞笑的，但有的時候看就不搞笑了，大家隨便看看吧。
還有8個女友要哄
【愛笑村】村長回答一下：
1、本人21，去吃冷麵，吃完結賬，我喊一聲，大姐，結賬！那“大姐”噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩，跟我說：我女兒都這麼大了，你想想你得叫我什麼？我疑遲了一下：媽？
2、昨晚，我一個同事唱完歌凌晨一點了，怕回家打車不安全，，所以到旁邊的開封菜點了份外賣，然後讓送外賣的順道帶他回去。。。哎瑪！咋這麼聰明！
3、在銀行ATM機排隊取錢，一對夫妻在我前面、女的拿卡！卡插進去以後對男的說：不許看。我當時就認為這女的家裡管財的。隨後，聽到按鍵嘟三下後女的對男的說、該你了！臥槽！密碼居然一人掌握一半！！
愛笑村情感樹洞
01.Pol.ice：沒看到紅燈嗎
➤路人：看到了
➤Pol.ice：看到了還闖
➤路人：紅燈那麼高，掛不住我的。。。
02.大清早的車打不著火，找了五六個人幫我推車還是沒點著火，有人說天太冷了，發動機凍住了，把車翻過來曬曬就好了。。。
03.在馬路上看見一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，並吼道：飛吧！小鳥！
➤可是那隻鳥努力閃了幾下翅膀結果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。
➤這時，背後一男人對我叫道：你個傻B，誰讓你把我家雞仔往天上扔的？！
04.今天被店長叫到會議室差點被他開除了，他說：“你工作怎麼這麼不上心啊。”
➤我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理髮呢。”
➤他一聽，勃然大怒：“你TM理髮時睡著還有理了？”
05.下樓取快遞，看見快遞員穿的棉衣和我網購的是同一款，我說：這麼巧，我也買了一件這個。
➤他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
06.早上坐公交，比較擁擠，有點亂，妹子：“別擠了，都快成相片了”
➤一老頭：“擠什麼擠，骨頭都快斷了！”，
➤我大喊一聲：別擠了，褲子都擠掉了，等會出啥事我可不管啊！車裡瞬間安靜了！
天宸恆瑞
1、剛才在公交車，兩個男的在打賭，說誰要回頭誰是王，八，蛋，我接了一句，誰錢掉了，兩人同時回頭……兩人互看了一眼。不說了我準備提前下車了
2、如果你想在擠公交的時候，高峰期有座位坐，那麼請你叫醒一個睡的特別香的人。告訴他到站了，他一定會飛奔下車，還會不斷的感謝你。別問我為什麼知道，我也不知道我怎麼就下車了……
3、老公腳特臭，有一天回到家累得躺到沙發上…過了一會，坐在沙發下面玩的兒子走開了… 那是他人生第一次學會走路…
4、昨晚無聊沒事幹，去網吧通宵，網管是個美女，看的我直髮呆，問她包夜多錢，答10快，心想便宜沒好貨扭頭就走了，剛出門忽然想不對啊我是來上網的。
TC櫻椛道
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.今天在單位吃完午餐，順口問同事：你猜猜我有多重？同事掃了我一眼：135斤！頓時我就驚呆了。追問道：你咋知道的？然後他壓低了聲音對我說：我以前是收豬的！
2.爸爸長期覺得我兒子和我長得不像，最終瞞著我，帶我兒子去做DNA了，結果顯示爺孫倆並無半毛錢關係。老婆哭得要死要活願意以死證明自己的清白。於是，我親自和兒子做了一次DNA檢測，結果顯示，二人系父子關係。接著，我和我爸又去做了DNA檢測，結果顯示，我倆並無半毛錢關係。老媽哭得要死要活，願意以死證明自身的清白。於是，我又和老媽做了一次DNA檢測，結果顯示，我倆同樣無半毛錢關係。排除基因突變，就只有在醫院抱錯孩子這一種可能了。
3.老婆和閨蜜在家打麻將，後來單位來電找她有事，她就讓我頂上，說輸贏一人一半。五小時後打完了，我一贏三，送她們出門時調侃了一下：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”笑著關上門，數了數贏的那堆票子，一共630塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你贏了八千多，別獨吞啊。
4、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：你們猜黑牛回答了什麼？
5、相親會上，一男和一女相談甚歡，最後，男子想誇讚一下女神如何漂亮，結果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓！”然後……就沒有然後了
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
生活趣聞屋
1、上雙語幼兒園大班的小孫子前前放學回到家，高興地對我說：“爺爺，今天外賓來我們幼兒園參觀，我還用英語跟他們說話了呢。”我好奇地問：“你才學了一點點英語，你說的英語外賓聽得懂嗎？”前前笑著說：“他說的英語我也聽不懂啊！”
2、侄子2歲半，嫂子想把他送幼兒園，我和小班老師挺熟，說讓我送過去試兩天。侄女在同一所幼兒園上大班，就讓她領著弟弟進去了，這丫頭一進小班教室，用力拍了兩下桌子:我在樓上大C班，誰要是敢欺負我弟弟，我就下來打他!說著還揮舞了一下小拳頭。一陣短暫的寂靜之後，當場就嚇哭了兩個 。
3、剛上幼兒園時，我麻麻跟我說，只有麻麻來接你，你才走，誰接你都不要走？我就把我麻麻的話深深刻在腦海裡。有次我麻麻沒時間，我粑粑來接我，我就不跟他走還抱著柱子邊哭邊喊，救命啊，幼兒園的大爺三兩下就把粑粑給制服送到公安局，後來老師再三道歉。於是我麻麻說，以後粑粑麻麻來接你，你才能走。後來我粑粑麻麻都沒時間，我奈奈來接我，愣是三個小時都沒把我接回家
4、一天早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麼不好意思的，你這麼大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧。
5、妞妞剛上幼兒園，有些不適應，不願意去，還經常在幼兒園哭。長假結束，第二天就要上班了，我提醒老公：“早點兒睡，明天還要上班呢。”妞妞聽了，自言自語道：“我也早點兒睡，明天還要去幼兒園哭呢。”
6、早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。這個理由直接給我笑噴了：你幾個頭？小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。
7、每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去！我不去幼兒園！”嗓子都喊啞了。我的眼眶不禁溼潤了，內心嘶吼著：“我不去！我不想去上班！”
8、上幼兒園的時辰不肯去上學，於是爸爸對我說：“只需你在幼兒園，教員說你默示好，爸爸就帶你去海族館嬉戲”，今後往後，只需每次教員說我默示好的時辰，爸爸都市兌現了諾言。不僅帶我去海族館，還會去百鳥園等，每次都玩得特別愉快。直到後來，我識字了，才曉得那是海鮮市場和花鳥市場。老爸，你套路好深好深吶！
9、中午吃飯時，幼兒園大班的侄子說，"女生在學校追我。"聽了這話，我非常羨慕，痛苦地說:“是的，侄子，到目前為止還沒有阿姨追我叔叔！”侄子無奈地嘆了口氣，然後說:“後來，我跑不動了，所以他們抓住了我，打了我。看，我胳膊上有一大塊瘀傷。”
段子小姨媽
很高興回答這個問題，我聽過最搞笑的段子是在貼吧上看到的，我分享給大家，不過尺度有些大哦，小朋友記得在家長的陪同下觀看[我想靜靜]
一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數週後，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受*。農夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿裡躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受*就是要他給這些豬受*。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們那個了一遍，完事後，又把它們全部拉回來。第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次，為了保險起見，他很賣力地將它們各那個了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裡，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個那個這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”農夫有氣無力地對老婆說：“我已經不行了，你讓那個看貼不回貼的人拉著它們去吧。
