隔壁老王的經典故事
痛無與倫比的痛。痛不欲生，但是為了責任還要繼續生活，這種無奈，只有被傷的最狠的那一天才能體會到。
果言樹語88
心被傷得最狠的那天，你學會什麼？心被傷得最狠那天，讓我學會了堅強面對，也自己反省，覺得自己太傻了，讓我更長大了，多愛惜自己，活好自己的生活才是最好的，讓自己的生活更充實。
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當一顆心被對方冷漠、無視的時候，心是最疼痛的；不管什麼原因，不愛了就是不愛了！沒有什麼可說的；分手時話別，其實雙方都明瞭這段感情已經劃上了句號。可是對方卻偏不“好好說話”，連一句：“分手”二字，都不願意送給對方！好小氣的人啊！感覺這種人很沒有擔當。你不說，我不問。就這樣漸行漸遠了……！。
愛情的傷痛開始“流血”……：反反覆覆地回憶這段失敗愛情的種種原因和細節。反思自己的付出和對方的表現！既然這樣了，只能把一切“打包”處理了。傷痛期間最好的療傷就是“保持沉默”，雖然是“颳了一層皮的疼痛”，自信心受到了重創，但是也要慢慢恢復體力、活力、精神力！人呢：感冒時，只是身體不舒服；吃點藥就好的；而受了“情傷”之後的自己，“裡、外”都是傷啊！那讓人看不到的“情傷”，一輩子都留下的“痕跡”，怎麼樣才能撫慰自己的這顆重創之心啊？
傷過之後……，就要打起精神來吧，自己拯救自己。重新找回自己。不說、不問、永不聯繫；“互不打擾”這是最好尊重對方的禮貌。選擇“沉默”也是愛自己的一種方式！傷透了心的您：是不是也是這樣子的心情呢？
秋日的那朵紫雲
心被傷得最狠的那天，感覺昏天暗地。那種撕心裂肺的痛，至今都無法忘記。傻傻的付出，換來的卻是理所應當。
一個人在房子裡大聲的痛哭(自長大以來從未大聲痛哭過)，甚至一時接不上起來，渾身哆嗦抽筋。
隨後，自己極力控制住情緒，慢慢的平復下來，收拾東西，坐上回家的動車。
回到家吃不下，睡不著，渾渾噩噩的在床上躺了一天一夜。
第二天一早，好像突然開竅一般，猛的一起床，收拾打扮自己，下樓吃飯，頓時心情不似剛開始那般憤怒，悲傷，無助。既然別人不珍惜，那我就自己珍惜自己，自己愛自己。重拾自己的風采，自信，傲氣。
這應該是老天給我重生的機會，讓我遇見更好的自己。
從此，也就踏上了自我成長的道路。學習新知識，接受新事物，重塑自己的內心世界，更多關注自己的內心成長。
人生苦短，不必為不值得的人付出和逗留，我，值得更好的！
在那一刻，我學會了更愛自己，更獨立，成長和放下。
芸熹說
我來回答這個問題，說說我自己的感受吧！
心被傷的最狠的那次，我終於明白了愛情裡什麼叫包容什麼叫縱容！
我和我前妻談戀愛到結婚一起八年，八年期間，大部分家務都由我承擔，每次鬧矛盾不管誰對誰錯，最先低頭的都是我。我幾乎把她寵的像個孩子，八年期間，她從沒跟我說過一句對不起，也從不覺得自己錯過一次。然而即使我對她萬般寵愛，離婚不到三個月，她就跟了別人。完全沒給這個家和女兒一個機會，知道她有了找了新歡之後，我曾去他們所在的城市像個瘋子一樣瘋狂的找她，但即便我最後為她割腕一個人孤零零地躺在醫院，她都沒來看過我一眼。那一次，我真的痛到了極點。
所以，那次之後我明白了一個道理，造成她今天變成這樣的一個人，我有推卸不了的責任，是我所謂的“包容”成就她侍寵而驕的個性。
在愛情婚姻裡面，我們經常會聽到有人說，我一直就是這樣，為什麼你就不能包容我。小時候我們光著屁股跑，那叫可愛。長大後，我們還光著屁股跑，那叫不知廉恥！一從愛情心理學的角度去看，真正的愛一個人，是幫助她變成一個優秀的人，而不是一味的縱容她。人的包容都是有底線的，對一個人的包容不要超過三次，超過三次之後，就是縱容。真正的包容，是在另一方犯錯之後，原諒她，然後在想辦法幫助她改正錯誤，這才是真正的包容和愛。
愛一個人就應該幫助她改正她的缺點，而不是一味的看著她犯錯選擇無腦的包容。所以當你在一個錯誤上連續犯三次還在說，我一直都是這樣，為什麼他就不能包容我類似的話的時候，你其實找的不是愛人，你找的是個爹，只有父母才能對你無限的包容，即便是父母很多事情包容有都是有限度的。
當然，任何一段愛情 婚姻的失敗。都不可能是單方面的責任。當一段感情失敗之後，我們都要好好的反思自己，承擔自己需要承擔的那份責任。不要一味的去怪別人，把所有責任推給另一方，這也是不可取的。
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宇哥情感
因為在意，所以容易心傷。心被傷透時，憤怒反抗。
傷得最狠的是從不設防的人，當頭給你一棒。
我的母親年邁，身體不太好，不能幫弟弟帶孩子，弟媳婦頗有怨言。
我以為父母不能出力但是出錢了，應該問題不大。誰知，弟媳婦不僅埋怨，還把我母親推倒在地。
真是忍無可忍了，遠在外地的我馬不停蹄回去安慰母親。責備弟弟，一股腦把弟媳的惡劣告訴他。
從小到大照顧弟弟，我是姐姐，所以我霸氣，練就了女漢子。哪裡知道女漢子被弟弟一句話擊敗了。
“你還是別管了……”
言下之意，弟弟嫌我多管閒事了。
“如果不是你老婆推倒老媽，我不會理你們的瑣事。我說了她所有的不好固然是發洩，但是有一點希望你清楚:我對你們的好不是你老婆口中的要感恩報答，只因為你是我弟弟。我不在父母身邊，希望你們多照顧老人。”
“我從來沒有管們們生活中的事，但對父母不孝是我不能容忍的。說這些不是要挑撥你們關係，而是希望你看清楚一個人，以後怎麼相處，才會和諧長久。”
話說完，心真的好痛。看著弟弟那樣，恨鐵不成鋼得幾乎想撞牆。
想不明白，結婚就失去主張了？父母出錢給你們買車買房，還得幫你們養孩子？枕邊人的話一定是對的嗎？
父母、姐弟親情在現實面前算什麼？
後來，我安慰父母，只要他們小家庭過得好就行了。為人父母自己照顧好自己，不給孩子添麻煩就算是幫忙。
很長一段時間我才恢復過來，血脈相連的親人留給自己的傷最痛，也最無奈。
從此，告訴自己，唯有自己才是自己最堅強的依靠。
清心一棧
心被傷的最狠的那一天，我學會了愛自己。蜜月發現對方出軌，那一刻渾身顫抖，第一次嚐到了心痛的滋味，真的很疼。人如篩糠般的抖動，呼吸困難，有種馬上就要死去的感覺。快要撐不下去的那一刻，想到了爸媽，從此後，更愛自己，只在乎生自己和自己生的人。
1253216424北方的雪
💄💄和最愛的人撕破臉，心被傷的最狠，看清了他，看清了自己，更看懂了生活！懂得了改變，成長，理解與尊重。
💄💄學會了改變，要改變自己，變得更好！學會了剝離，從以前的僵化思維中剝離。再也不仿照原生家庭做事，不會照著媽媽的樣子做媳婦，不會照著爸爸的樣子要求愛人做事。
💄💄學會了成長，家庭本來就是自己的，要按照與時俱進的思想前進，要按照自己的思路把握家庭的方向，掌控家庭的未來。
💄💄學會了欣賞，不像以前自以為是，覺得愛人身上到處都是缺點，小的大的，令人無法忍受，其實，好多時候我們不自知，自身也有好多缺點。
💄💄學會了尊重，以前仗著愛人對自己的愛，肆無忌憚，毫無底線的說話，刺激愛人的神經，給他造成困擾，是典型的不尊重他，其實，他沒有自己想象的那般愛自己。誰都需要尊嚴，不能用言語傷害他。
💄💄學會了理解，對待孩子，要有耐心，不能急躁，要多鼓勵。有空的時候，要陪孩子多接觸大自然，感受外界的呼喚。要走進孩子的心裡，讓他感受到無盡的愛。要給予孩子無條件天真無邪的愛。
💄💄其實不是學會了這麼多，以前這些道理自己都懂，不過是心受傷後被觸發了，覺得自己要重視這些因素對生活的影響罷了。
擁抱陽光accept
心被傷得最狠的那天，我學會了看重我自己。
從走到一起的甜甜蜜蜜，一天不見就濃濃的思念到他本性顯現，一次偶遇就出軌，那時候還有期待。
期待他會改，相信會如他所說的永不再犯。
甚至把賠罪的禮物當成情物，把下跪的行為當成悔意。
我還檢討了自己的不完美，以為自己缺乏足夠的魅力，甚至心裡有壓力。
和好也就是能保持一段時間。
人身上的許多東西會變，但是本質不會變。
許多事發生了第一次，就會有第二次，出軌也是。
在知道他的第二次那天，我獨自去野外，一個人久久的站在風裡，居然不哭，只是傷感。
我知道我的感情完了，我的用情錯了，我滿腔的深情已無所依傍。
我的生活好像突然被抽空了大半。
我還有什麼呢？
除了有一個在風中獨自站立的自己。
我打了一個冷戰：在這世上，父母會老去，愛人會變心，子女會長大成家，人能把握的好像就只能是自己。
天地之大，我才是我的唯一。
那我為什麼還為了別人傷心呢？天下沒有不散的宴席！我可以和閨蜜喝酒，和朋友出遊；可以靜心做好工作；也有時間寫一寫喜歡的文字，唱一唱好聽的歌。
離開一個人，我可以擁有更自由快活的生活，為什麼不呢？
如果我沒有遇見更好的男人，那就去遇見最好的自己。
陌上風輕
2013年我流產坐月子，我兩個小孩還小，大的五歲、小的一歲，我婆婆不管我們死活，我坐月子不能照顧兩個小孩，我打電話給我婆婆讓她幫忙照顧聊天，我和她商量我就休息兩天，然後我自己帶，無論我怎麼求她她都不幫忙看小孩，我氣急之下去找她，去她那裡她不在家，我會就回去了。做月子期間身體不好，我老公在浙江工作。我回到我大概半個小時左右，我婆婆來我家了，我以為她是幫我看小孩的，誰知道她是來找我麻煩的，我婆婆帶著我老公二姨的兒媳婦和我吵架，說我自己的事情和她有什麼關係，還說我坐月子去她家了，是故意要禍害他們，我姨的兒媳婦也和我吵，我當時氣的要死，後來吵很了她們動手打了我，打我只後還惡人先告知，跑我媽媽家說我故意找事、無理取鬧，我媽媽和我姥姥都來了，我媽媽和我姥姥替我和我婆婆她們道歉，我婆婆還有不依不饒的非要我老公回來，我姥姥說年輕人現在壓力大，賺點錢不容易，這點小事別折騰小孩了，我姥姥話還沒有說完，我婆婆把我們的衣服都扔到了地上，頭也不回的跑了。
過兩天我老公回來了，先去我婆婆家，我婆婆和他二姨一起和我老公說我怎麼怎麼無理取鬧，怎麼怎麼的不好，晚上我老公從我婆婆家回來，我以為我老公會在我坐月子期間心疼我，給我討一個公道，沒有想到我老公居然說媽媽只有一個，意思老婆沒有了可以在找。當時聽到這句話的時候，心裡說不出的難受。我婆婆經常拿小孩威脅我，我婆婆說即使我老公打我我也不會離開、因為我捨不得小孩。回想一下她們對我做過的事，沒有一件事不讓我傷心的。滿月以後我就離開了那個沒有溫暖的家，我一個人去了北京，在北京找了幾份工作，都沒有心情上班，整天恍恍惚惚都感覺活著沒有意義了。有一次在北京二環路燒烤城上班，我端了一盆高湯，因為走神差點灑在客人身上，我知道我不能在這樣下去了，後來辭職去了徐州。我們以前在徐州呆過三年對徐州比較熟悉，在徐州的時候我經常帶我女兒去徐州市裡玩，到徐州的時候看到熟悉的路，熟悉的地方很想小孩，一個人坐在江邊流淚，想跳下去一了百了，有一個大叔看到我一個人在哭，就不放心一直在安慰我。經歷了這些事情之後我想開了，一定要離婚把小孩帶走，我老公和我婆婆知道我來真的了都怕了，跑到我媽媽家賠禮道歉，說只要我回去就不會在欺負我。雖然後來回去了，但是我的心已經死了，不會再像以前那樣對她們家人掏心掏肺好了，不管我婆婆家發生什麼事都和我無關了。
