傾、我所有

人到了中年，自然變得成熟跟穩重了，事業也基本穩定了，所以大部分的中年人雖然說是事業穩定，但是還是需要去努力打拼，不管是為了家還是為了自己的理想，他們依然在堅持著，所以有一部分人就忽略了自己的家庭情感問題。

實際上中年的情感，是最脆弱的時段，因為婚姻經過第一段熱度後，已經進入了下一段的冷卻期。

這個時候，你需要會自己的婚姻情感問題多上上心了。你們之間已經開始沒有什麼地方可以產生共鳴了，三觀也跟最初狀態不一樣了，所以需要你們之間的共同努力，去尋找對方新的三觀跟你們之間的共同點，真心相愛的兩個人，他們會一直相互去學習、相互關心、相互理解、相互包容、相互信任、相互支持跟雙方不斷地迎合對方去改變自己，只有這樣的婚姻才能是一個完美的婚姻，所以，想要改變你的現狀，就一定要找出問題所在，只有找到你們的問題出處，才能對症下藥，改變現狀。

文章當年的錯誤，用了五年的時間來改變，但是他堅持著，再TA改變的同時，馬伊琍也在改變，所以雙方又從新走到了一起。

他們的經歷，跟很多普通人一樣，無非就是婚姻中的那些事情，所以想要一個完美的婚姻，那就去用心經營它，因為只有你用心了，才會有回報！

● 我是輝哥 有情感問題就留言給我吧

輝哥情感

　　先講兩個小故事：

　　老哥與前夫人離婚悄無聲息，但在我們這些好友中卻猶如重磅炸彈。我曾確定地說過，即便我認識的人都離婚了，他倆也不可能。

　　他們之前的婚姻在我眼中是相敬如賓的典範，每次見他們交流，都是細聲細氣，甚是美好。現在看來，這份美好，可以用生分來解釋。

　　至於原因，老哥從未提起過，我們也不便多問。但以我對他二人的瞭解，出軌之類的狗血劇情是不存在的，應該經過深思熟慮之後的別離，我們只有尊重與祝福。

　　看過一篇短文，說起中年人的婚姻問題，年青時各忙各的，聚少離多，年齡大了相處在一起的時間越來越多，年青的時候沒有經歷的這些瑣碎的磕磕碰碰，自然無法處理，不如分開自在，這可能就是老哥選擇離婚最真實的原因吧。

　　有次夜裡，他突然給我發來消息，說想離婚了，問其原因，他說每天辛辛苦苦賺錢養家，在外面累到半死，回去老婆非但不關心，還要叨叨。

　　從他的談話中能明顯感受到喝了不少酒，還帶著沖天的怨氣。出於安全考慮，我要來了他夫人的電話與微信。

　　聊了幾句，他夫人就發起牢騷，提到日子沒法過了。

　　他夫人說，每次出車回家，吃完飯就上床睡覺，脫下的髒衣服、鞋子、襪子隨手一扔，，一躺下就打呼嚕，兩人之間幾乎沒有交流，家連個旅館都算不上。自己白天還要上班，診所的事也沒有多麼輕鬆，日積月累，自然在心中充滿了怨恨。

　　我問他們為什麼不就這些事溝通一下？

　　等到的答案是：沒有時間。

　　中年人的情感表達，本就比不上年輕人那樣熾熱直接，再加上這一句“沒有時間”，殺死了多少相伴多年的婚姻。

　　中年人的婚姻，充滿了來自生活的壓力，雞毛蒜皮的磕磕碰碰，充滿了外界的各種誘惑，該如何去維繫？

　　首先，信任是基石。任何時候都不要去捕風捉影，到最後庸人自擾。聰明難糊塗更難，夫妻之間要給予對方足夠的信任，任何關係都要有距離，要有空間，不然失去對方，只是遲早的事。

　　其次，保持相互的尊重。別人家的孩子可以拿出來教育自家的孩子，別人家的伴侶最好就不要拿出來激勵自己另一半了。人到中年，事業基本定型，保持平穩才能到達勝利的彼岸。別人的生活是故事，自己的生活才是真真切切的日子。夫妻互相之間要保持起碼的尊敬，特別是有第三者在場時。

　　最後，保持健康的身體。雖然說夫妻間有義務相互照顧、相互扶持，但儘量不要讓自己因為不良的生活習慣出現各種毛病。適當的鍛鍊，良好的作息對雙方都有好處。更別說正常的性生活對於培養夫妻情感有多重要了。　　

　　總的來說，二十多歲的婚姻，靠熾熱的愛情維繫；三十多歲的婚姻，靠親情關係支撐；四十歲以後的婚姻，只有相互間的鼓勵、認可去經營。

　　婚姻從來都不是一場你輸我贏的戰爭，它是一個需要所有家人共同參與經營的生意。

　　願我們都不要忘記當初的承諾，相濡以沫，相守到老。

三小觀

同樣身為中年人，婚姻都是經歷了起起伏伏，九九八十一難的感情波折基本上都感受過了，既然經得起打打鬧鬧這麼多年都沒有離婚，那說明夫妻基本就這樣過了，那就想辦法維繫好夫妻情感，平安無事的過好下輩子就阿彌陀佛吧！

今日下半輩子還要在一起過。那就好好的這樣去經營你的情感吧！肯定會有一個舒服的婚姻。

第一，夫妻到了中年，除非你家裡有幾代人都花不完的錢，你可以不用考慮工作賺錢，否則，你一定要記著，要有自己的收入。因為你一個人的價值體現。一個男人沒能力賺錢養家被老婆囉嗦，一個女人不會賺錢容易被人換掉。

第二，中年夫妻，哪怕感情再好，可千萬記得注意自己的形象，不要總是模糊著臉不刷牙，不梳頭的就去吃早飯。你想想，你願意一大早就看到一個邋遢鬼影響一天的心情嗎？還是一早就有一個陽光燦爛，精緻得體的正能量讓人更精神飽滿呢？

第三，時刻在對方心裡保持神秘感。

很多人都會說，老夫老妻了，哪有什麼神秘感呢？其實每個人都有喜歡好奇的事，你不需要把自己雞毛蒜皮的大小事都全告訴對方，一是對方不一定願意聽你囉嗦，另一方面是對方對你像看杯白開水一樣什麼都瞭如指掌，時間久了就會覺得索然無味了，自然沒有了激情。

第四，保持積極樂觀愛學習的態度。跟上時代和伴侶的步伐。生活的路上，如果你總是被落下，漸漸地就真的跟不上節奏了。

第五，夫妻一場，不知不覺已經中年了，雖然激情已經褪去，孩子已不再是維繫夫妻關係的砝碼了，那就儘量學一些有共同興趣的東西吧！這樣夫妻能夠找到可以聊的來話題，也不至於活的中年冷場。所以中年的婚姻，不再相信甜言蜜語的情話世界了，也沒有山盟海誓的激情了，中年婚姻，它就是在鍋碗瓢盆的生活裡，找到一些簡單，實用，適合自己的生活方式，夫妻兩人一起用心去經營，去感受，去磨合，去適應，去相處。

中年婚姻，維護夫妻感情的最好級別就是學會找到適合雙方生存的生活方式。

坐看雲起情深時

中年人的婚姻，大多處於上有老下有小，又工作壓力大，家務瑣事多。如果處理不好這些工作和生活平衡，夫妻情感很易出現問題。

在情感上，中年人已經褪去初婚時的熱戀狀態，由於人生理中的多巴胺和血清胺作用，頂多維持兩到三年後基本上全部褪去，情感自然而然恢復平靜狀態，生活迴歸常態。夫妻二人面對的就是柴米油鹽醬醋茶，及各種婚前多年養成的生活習性和思維慣性。此時，如果二人面對沖突，不能相互理解與包容，相互尊重與遷就，而是各執己見，就會矛盾升級，情感出現危機。

婚姻有三種境界：第一種境界是，與伴侶性愛與優點結婚。第二種境界是，除了與伴侶性愛結婚，還能接受伴侶的缺點，與伴侶的生活習性和思維結婚。第三境界是，禪的境界，穩如泰山，靜如禪。二者完全融合，不分彼此，心心相印，心領神會，心有靈犀一點通。共情共鳴共成長，磨合成靈魂伴侶。

而中年人的婚姻，正處於要突破第一

種境界，達到第二種境界的過程之中。要維繫情感就要有意識承認並接受二人存在的這些差異性，一方以最大程度犧牲自己的利益而遷就和成全另一方更大利益。即婦唱夫隨，或夫唱婦隨，二人步調一致，琴瑟和絃，配合默契，情感才能穩固和持久，婚姻也呈現融洽和諧，向更高境界即第二境界穩定牢固發展的良好狀態。

例如：模範夫妻大作家錢鍾書與楊絳夫婦。由於錢鍾書出身書香門第，從小讀書做學問，沒做過家務活兒，對生活一竅不通，自理能力很差。婚後，當得知錢鍾書考上，帶獎學金的英國某大學後，楊絳甘願中斷自己的清華研究生學業，一同陪伴丈夫旅歐遊學並承擔起全部家務及細心照顧錢鍾書日常起居生活。假如，楊絳不肯退學，自顧自研究學位，只顧追求自己的文學夢想，二人還能婚姻幸福美滿，情深意切，典範夫妻，傳為佳話嗎？

又如：諾貝爾獎獲得者屠呦呦，不擅長做家務。她的丈夫李廷釗主動承擔全部家務活兒，婦唱夫隨。甘當偉大妻子背後的無為丈夫，默默付出，無數奉獻。為國家捨棄小家，為屠呦呦大事業放棄自己的小事業，成就了屠呦呦事業上的輝煌成就，也成全了二人牢固的愛情和婚姻家庭，被大家廣泛所歌頌和讚揚。

由此推斷：要維繫中年婚姻情感，不僅僅

是敞開心扉的與伴侶交流，給與伴侶撫摸和擁抱，善於做個傾聽者，多多表達感恩與欣賞等等這些方式方法，還不足以維繫二人情感。有時候為了成全伴侶就要捨得犧牲自己的某些利益和得失。二人為了一個更大目標齊心協力，同心同德，共同奮鬥。當然，對於普通家庭裡的中年婚姻，即使沒有名人那麼大的理性追求。也可以彼此設立一個小的目標，比如：為了培養孩子的某個專長，夫妻二人可以協商各自需承擔的任務。丈夫負責接送孩子上下學，那麼妻子就負責洗衣做飯各種家務活兒。讓二者都為一個共同目標而忙碌起來，達到共情共鳴共成長，才是最好的情感維繫方式。正如馬伊琍曾坦言：“婚姻中最好是，二人各自有方向，交互時有光芒”。這裡的光芒，可以理解為思想上的成長，長進，提高，進步的意思。二人只有在設立目標，有方向感指引下，生活才會充實有意義，夫妻情感也隨之維繫緊密，婚姻生活更精彩，磨合成靈魂伴侶，白頭偕老，恩愛終身，幸福鴛鴦，比翼齊飛。

五月朝陽聊情感

少年夫妻，可以靠新鮮的愛情；老年人的婚姻，靠的是融入骨髓的親情；而中年夫妻，面臨著社會上方方面面的壓力，此時愛情過了保鮮期，早已經是相看兩厭。那麼，中年人的婚姻，到底靠什麼來維繫呢？

雨晴認為：中年人想要經營好婚姻需要人生大智慧

最近《完美關係》大火，劇中陳數扮演的職場女精英斯黛拉情感翻船。斯黛拉和崔英俊這對典型的中年夫妻，首先一個相貌姣好，身材出眾，事業有成；

一個寬容敦厚，體貼入微，其次二人不差錢。

但是，看似完美的關係卻演變成了不完美的狗血離婚大戰。

其實在劇中，路易斯早就對斯黛拉的情感做了準確的預判。她評價斯黛拉“幹事業雙商爆棚，談感情一塌糊塗”。可見，一個人無論在外多麼優秀，如果處理感情的時候不懂得運用智慧，是很難獲完美結局的。

婚姻到底需要什麼樣的“大智慧”呢？

一、學著做一個“愚人”

所謂“愚人”，不是愚昧，而是大智若愚。水至清則無魚，夫妻相處之道也是如此，切不可太過精明或者較真兒。

1.裝聾做啞

很多夫妻在日常生活中總是太過“吹毛求疵”。 夫妻雙方，作為獨立個體，很多習慣是不同的。最初的幾年，還能“睜一隻眼閉一隻眼”，十幾年下來，很多習慣越看越接受不了，甚至被當初錯誤放大，從而引起家庭戰爭。

用“裝聾作啞”的方式維繫婚姻，就是要做到不該說的不說，不該聽的選擇性失聰。能用提問方式就不要用命令的語氣。不要把別人的批評太放在心上，不管是善意的還是惡意的，人生總是避免不了被批評，我們也常常被批評搞的很憤怒，懊惱、憂慮甚至的焦躁不安。既然我們擺脫不了批評，那麼就試著不要把批評放在心上。這不是妥協，而是避開正面衝突，再深厚的感情，衝突多了，也就淡了。對於不涉及原則性的問題，儘量做到不看、 不聽、 不嘮叨。

2.不抱怨、不責備

不要抱怨在他眼中，自己的地位還沒有遊戲高。因為當初是你選擇一個沉迷於遊戲的男孩的。在愛情裡，永遠不要抱怨什麼---杜拉拉

不要抱怨你的另一半不體貼；不要抱怨另一半懶惰；不要抱怨另一半不會做飯，想想當初你是因為什麼優點而選擇忽視Ta身上這些不足的呢？Ta還是當初那個Ta，優點並沒有消失，只是我們選擇放大不足，抓住一個錯誤不停的嘮叨責備。

我知道有個人就是受不了妻子的嘮叨而離家出走，最後悲慘的死在了外面，這個人我們都不陌生，他就是大文豪列夫托爾斯泰。

記住：喋喋不休是幸福婚姻的禁忌

3.不翻舊賬

翻舊賬的行為就猶如“多米諾效應”---在一個相互聯繫的系統中，一個很小的初始能量就可能產生一系列的連鎖反應。當然這個“一系列的連鎖反應”可能是好的，也可能是壞的。

婚姻中，不停的翻舊賬，就猶如多米諾骨牌中的第一片，把以往的糟糕情緒都牽扯出來，最後被推倒的就是你的婚姻。

正確的做法就是解決當下困擾你們的問題，不要牽扯其他事件。

二、做彼此的“親密戰友”

婚姻的本質是一場合作。凡是能長久維持的關係，都是勢均力敵的---即你很優秀，我也不差。婚姻中，兩個人都要不斷成長，領域可以不同，但是腳步一定要一致。試想，你的隊友段位高，你們一路打怪升級會多麼爽；如果你帶一個小白上路，自己都容易被帶進溝裡，更別提闖關了。怎麼才能保持這種親密無間的合作關係呢？

1.樹立共同的目標

有共同目標的夫妻婚姻更牢固，目標就像粘合劑一樣，將夫妻雙方的心牢牢捆綁在一起。中年夫妻，也許已經有了房子車子，當然，也有不少貸款，還有共同的孩子。試想，夫妻共同建立目標，比如三年之內還清貸款；比如明年再換一個大房子；比如一起供孩子學習喜歡的鋼琴等等。當一個目標達成，再製定人生下一個階段的目標，這樣的關係想斷都難。

2.認可Ta，崇拜Ta

今天回家，你發現地特別乾淨，記得告訴你的妻子她衛生做的真棒。你的丈夫考取了二級建造師證書，記得告訴他簡直太厲害啦。

真的，我們沒有那麼差的眼光，也並不是當初我們看走了眼選錯了人。只是對方身上閃光點在生活細碎的打磨之下，漸漸失去了光華。最初，我們都是想讓婚姻更美滿，所以不斷的找出對方不足，想丟掉不足換取完美。可是事情不是這樣的，只有我們認可、讚美、由衷的崇拜對方，發現對方的優點，才能讓優點生長，我們的婚姻才會無限趨於幸福。

3.包容理解

無論多麼幸福的婚姻，都有100次想要離開對方的衝動，但都會被101的次包容所感動。包容不等於縱容，不等於無底線無原則的讓步。適時的包容和理解，就像伸進衣服裡面撓癢癢，一下就能解決根本問題。很多夫妻就是不會"止癢"，才會有7年之癢。

這樣的道理大家都明白，可就是落實不到生活中，為什麼呢？因為誰都希望對方先包容自己，先理解自己；因為我們都比較想贏；因為我們的面子很貴。

記住，婚姻之中，沒有誰能夠獨贏，獨贏一定是輸。只有雙贏才是真正的贏。誰先邁出那一步不重要，重要的是通過你的付出，讓雙方都學會如何去包容、如何去理解彼此，你才是最後的贏家。

三、改變自己

露易絲海說過，改變我們自己----這是改變他人的唯一方法。改變你的模式，你會發現“他們”也不一樣了。婚姻中最愚蠢的一種做法就是試圖按照自己的標準來“改造”對方，但是在婚姻中修行的兩個人，自始至終只能改變自己。

1.改變自己的思維

你生活中遇到的每一個人都是你自身的一面鏡子，你的愛人就是你最常照的一面鏡子。你對Ta微笑，Ta回你善意；你對Ta指責，Ta還你冷漠；你擁抱Ta，Ta熊抱你。所以，你渴望得到什麼，就給Ta什麼吧！

2.改變自己的社交圈子

一個人在什麼樣的圈子就會被賦予什麼樣的能量。遠離負面情緒爆棚的人，和擁有“快樂能量”的人做朋友，他們會把快樂和正能量傳遞給你和你的家庭。

3.改變自己的外貌

好的婚姻就是讓對方一次又一次的重新愛上你----陳果

社會上出現了越來越多的“中年油膩大叔”或者“中年油膩阿姨”。”油膩中年“來源於2017年馮唐的一篇文章《如何避免成為一個油膩的中年猥瑣男》，意思就是一些讓人看著不招人喜歡的特質，油腔滑調，不修邊幅、邋遢不堪。試問，這樣油膩的你，如何讓對方愛上？

人變得油膩往往是從放鬆對自己的管理開始的。從今天起，學會愛自己，好好管理自己的形象、管理健康，讓自己神清氣爽，讓對方賞心悅目，還對方一個更加優質的愛人，給Ta永遠能重新愛上你的理由！

感情需要經常自檢自修，千萬不要妄想不管不顧不聞不問的佛系方式可以讓婚姻長盛不衰。放養式的婚姻經不起風雨。記住，不管你現在的婚姻經營成什麼熊樣，從現在起，做個有智慧的人，你的感情都會前途無量。

用最平凡的文字，講最真的感情，關注我，願我們都可以收穫自己想要的生活

雨過有晴天

大多數的夫妻都是因愛結合，但是當我們步入婚姻的殿堂後，這份激情便逐漸消退。到了中年，很多人都會突然發現，那份激情已經不知何時蕩然無存，連蛛絲馬跡都找不到。

所以我們常常會聽到中年人說，我對她（他）沒有感情了，只有親情。很多人會將沒有感情作為出軌的藉口，好像他已經完全忘了，當初自己是有多麼愛另一半才結合的。

那麼，中年人在婚姻中該如何維繫情感呢？

我覺得以下這三點，能做到其中一點都可以白頭偕老。

第一種：共同成長

我覺得最重要的是要保持夫妻二人共同成長，在精神上有共鳴。

著名主持人楊瀾曾說過，婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。

楊絳和錢鍾書的愛情受人稱讚，兩人在婚姻中從未翻過臉，感情從來沒有生變。因為兩人都有共同的興趣愛好，那就是讀書。兩人一輩子生活簡樸，將賺來的錢都花在了買書上，家裡就像座小型圖書館。只要有時間，兩人就一起坐下來，每天捧著一本書認真的閱讀。

這樣的感情，不長久都不行。

第二種：精神獨立

很多人可能覺得奇怪，上面說了要有精神共鳴，為何這裡又要求精神獨立？

精神共鳴是指大家有共同的興趣愛好或者三觀一致，而精神獨立則是指不要依附於任何一方。

前幾天張繼科的一番言論在網上引起了熱議，他說不喜歡太粘人的女孩子。很多人覺得他太作了，人家是因為愛你才粘著你啊。

其實不是這樣子，過分的依賴真的會讓另一半很困擾。

我身邊就有一位嬸嬸，離過兩次婚，都是因為她盯著老公太緊，對方受不了提出了離婚。她誇張到什麼程度呢？老公上班，她的短信電話不斷；老公出去跟朋友吃頓飯，她也要跟著去。還不能讓女的坐她老公身邊，坐對面也不行。

這樣的愛，真的會讓伴侶覺得很辛苦。

第三種：再次愛上她（他）

復旦大學哲學家著名暢銷書作家陳果有句很火爆的名言：長久的愛情，就是一次又一次地愛上同一個人。

這句話讓我想到了黃磊和他的妻子孫莉令人羨慕的感情。兩人在一起已經24年了，可是黃磊每次看孫莉的眼神，還是像是在熱戀中。

他在上節目時曾說過，孫莉在他心裡不是親人，父母和孩子是親人，可老婆是愛人、情人。

所以在黃磊認為，相愛才能讓婚姻更長久。

糖果人物誌

每天早晨一睜眼，身邊都是要依靠你的人，而你卻無人可依 。這就是成年人。

人到了中年，上有老下有小，身邊還有愛人需要你安慰，在外強顏歡笑，在家也不能全然放鬆。

有人會在下班後，目送完所有的同事，靜靜的在電腦前坐一會，只為給自己片刻的喘息；有人會到家後，把車停在車位，久久不願上樓，只為撫慰下那個已被貼滿標籤的自己；

有人會在深夜獨自醒來，踱步到陽臺，呼吸一口空氣，因為只有那時可以放心的把手機留在床頭；

成年人和孩子間，最大的區別是什麼？就是成年人，你得自己收拾爛攤子。

經歷了熱戀時期的你儂我儂甜甜蜜蜜，經歷了孩子出生時 初為父母的喜悅，也經歷了婆媳關係的磨合，一切都朝著最好的方向發展，但是有的夫妻支出現了平淡期。

有人形容中年人的夫妻感情，就像左手摸右手一樣，變成了親情。

愛情需要保鮮 ，婚姻也是。

多陪陪愛人，幫她做做家務，聽聽她的嘮叨。

去看場電影，去外面吃個飯，放假的時候，出去旅遊一下，理容易增進夫妻感情。

不要忽略你身邊的人，多關心他，記得所有你們的節日，送她一支花，送他一個剃鬚刀。

最後，祝看文的你永遠快樂，幸福！

木子默

人到中年，似乎一切都塵埃落定。在婚姻上，年少時的愛情早就被匆匆的時光消磨掉了，得過且過。

這樣的婚姻，令人唏噓。

夫妻本是世界上最親密的人，從相識、相伴、到相依，都將最美好的年華給了彼此，說好要相互攜手一輩子，可是卻到了相看兩生厭的地步。

在很多夫妻的認知裡，這樣的婚姻狀態是正常，其實不然，知名愛情專家曾說：婚姻中的愛情是“與時俱進”的，沒有所謂的“保鮮”這回事兒。

沒有什麼是一勞永逸的，在婚姻中，更是如此。這就需要我們好好學習關於婚姻的經營之道。

那麼，該如何去維繫婚姻呢，無非就是這幾點：

1、學會用愛去表達自己的感受

最近播出的長達5分鐘的韓國催淚愛情片，講述了這樣一對夫妻，之前無話不談、甜如蜜糖。隨著時間的推移，到後來無話可說。

丈夫提出離婚，妻子說，你只要答應我一個要求就可以，每天親吻我，抱抱我。

丈夫照做了。慢慢地，兩人都找到了當初談戀愛時的感覺，越來越意識到對方的重要性。

兩人最終和好如初。

婚姻不是終點站，很多人認為一結婚，任務就完成了，婚前的儀式感全都不用了，因為不需要。

《只想和你好好生活》這本書提到：把愛當作一個動詞，培養主動積極的習慣，改變自己，向伴侶表達愛意、欣賞和感恩，就會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；

越有愛的感覺就越願意付諸愛的行動，而這就是愛的真諦；越付出越擁有。

2、珍惜彼此的付出

在你難過的時候，如果有人給你一個暖心的微笑，你可能會感激不已。在你失意的時候，如果有人給你鼓勵的眼神，你可能會記一輩子。

可是，我們卻常常忽略另一伴的付出，甚至把一切都當成是理所當然。

妻子洗衣做飯，打掃衛生，為的就是給丈夫一個乾淨舒適的居住環境。丈夫在外打拼，沒日沒夜，為的就是給妻子的生活多一份保障。

夫妻雙方要珍惜彼此的付出，多和對方說說：你辛苦了！你太棒了！這有利於感情的長長久久。

3、 把丈夫/妻子放在第一位

一旦有了孩子之後，夫妻雙方都會將目光轉移到孩子身上，花在對方的時間自然就更少了。

正確的做法是,將更多的時間花在彼此身上，讓孩子看到父母很相愛，不僅有利於孩子健康快樂的成長，整個家庭也會充滿愛。

希望我的回答對你有所幫助！

當歸尾說

很多人中年後的生活不誇張的說，都可以用‘一地雞毛’來概括；就想想你，包括你自己周圍朋友有沒有過這樣的不亞於電視劇情節的故事發生：難搞的婆媳關係，頭疼的孩子教育，抓狂的配偶出軌，尷尬的事業瓶頸，江河日下的健康狀況。。。誰的生活都是‘十有八九之不如意’，但也只有中年人都是在夜深時分無聲嘆息的好吧。。。

在這樣的生活狀態下，中年人的婚姻關係確實也非常脆弱（插播一句：很多人如果不是因為孩子，可能早就分道揚鑣各安天命了）。

如果不是對方出現了很大的人品或者性格瑕疵，婚姻關係當然有維繫的必要，並且不妨用更積極的心態去建設，去經營，而不要僅僅依靠比如孩子，利益捆綁等等這些外在的條件去維繫。

這裡可以給一些來自婚姻專家的建議：

1.重視婚姻關係

婚姻其實恰恰也如同孩子，需要細心呵護。很多人生下孩子後,對其不聞不問或者僅僅是提供衣食住行的保障,都是不負責任的行為；孩子的成長需要父母隨時關注、用心栽培，同樣道理， 婚姻也需要隨時隨地用心呵護。

2關注對方的情緒

每個人都渴望得到別人的關注。如果高興,希望全世界的人都來分享; 如果悲傷,希望有人來問候:"你怎麼啦?遇到什麼不好的事?"夫妻之間最重要的責任反而並不是讓對方吃飽穿暖，而是讓對方的心靈感覺安全和溫暖。心靈上的滋補澆灌、擋雨遮雨遠比物質上的美味佳餚、高樓大廈更重要.

3.彼此傾聽

關愛對方並不需要你做很多,傾聽是最好的方式。傾聽,是"傾心地聽"，而不是隻用耳朵不用心。只有當你用心聽的時候，對方才能敞開心扉,說出真正想說的話。"你怎麼這麼懶?""你這個酒鬼!離開了酒你就活不了吧?"這些話的主人可能是不滿你的"一隻耳朵進,一隻耳朵出"的不屑態度；如果你用心聽,他(她)要說的可能就是:"我太累了,你能不能幫幫我?""你老這樣喝酒,我擔心你的身體."

4.明確表達自己的情感需要

我們需要對方的關注,但是也不能奢望對方就一定能猜中你的心思。你需要明確表達自己的情感需求:"我今天很高興,想和你說說話"，"我感覺有些孤獨,你能陪我一會兒嗎"？向配偶索求情感關注是理所當然的,沒有什麼不好意思的。你向他(她)索愛,然後再給予她(他)愛,這就是愛的流動過程。只有通過不斷地流動,愛才能保持其活力和新鮮度。

總之，愛，作為一種親密關係，就代表著彼此足夠的坦誠，雙方在足夠坦誠的基礎上才有可能真正建設和諧穩定的婚姻關係。

遇潭談談

提到中年，似乎一切都失去了激情與熱血。

姜文在《狗日的中年》裡寫到：“中年是個賣笑的年齡，既要討得老人的歡心，也要做好兒女的榜樣，還要時刻關注老婆的臉色，不停迎合上司的心思。中年為了生計，臉面，房子車子票子不停周旋，後來就發現激情對中年人是一種浪費，夢想對於中年是一個牌坊，守得住忠烈，還要做得好婊子。”

中年人的婚姻似乎也是毫無激情。曾經的少女此時滿腹牢騷、充滿抱怨，曾經的少年現在大腹便便、愛理不理，這是不是中年婚姻的常態？父母、子女、錢、性都會成為影響彼此情感的一道道考驗。

如果婚姻讓你覺得倦怠、無聊、停滯、死氣沉沉，不管做什麼都無法改變現狀，那麼你可能需要走出親密關係中的監牢，重新審視自己和伴侶的關係。

1、走出對家庭死忠的監牢

就像有些丈夫覺得妻子必須要討得婆婆的歡心，有些妻子覺得丈夫必須要聽從老丈人的忠告。

對家庭死忠有許多表達方式：做出犧牲、必須遵守某些規矩、處理事情的方式等，這些都是在你出生的家庭中形成的。

總是本著對家庭死忠來做事，只會限制現在的你，沒有任何益處。

2、走出犧牲心態的監牢

許多媽媽或者妻子經常會走入這個監牢，她們總是會說：“我為你付出了那麼多，而你……”。

婚姻裡，犧牲心態就是不得不做一些事情，哪怕我做這些事情的時候不開心。但是為了家人，我選擇犧牲自己。

犧牲心態往往會帶來三種結果：

①你覺得自己被迫犧牲，然後感到憤恨，你會把人生所有不如意，都算到你為家庭犧牲了你自己這件事上；

②你為了擺脫犧牲，放縱自己做出對方難以接受的行為；

③心力交瘁，你很想一走了之。

然而想要走出犧牲心態的牢籠，最好的方式就是自覺以及負起全責，不要把希望放在別人身上。

3、走出依附情節的監牢

你放棄了大部分的自己，努力把自己塑造成他（她）會喜歡的樣子，這就叫做依附。

長此以往，你會覺得沒有了自己的生活，責怪你的另一半奪走了你的生活。

所以你要選擇做自己，清楚自己究竟想要什麼，你要相信對方能接受真實的你。

4、寫在最後

《安娜▪卡列尼娜》開篇第一句話寫到：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。生活中能威脅到中年夫妻感情的事情各不一樣，以上幾點建議也許並不專業，但是希望多多少少有一些幫助。

最後，相信愛的力量，以及允許對方不符合你期望的小瑕疵。

關鍵字: 婚姻 情感 事業