農在天涯
我覺得有道理。
首先，半路夫妻很難幸福是有原因的。初次結婚的人對婚姻有很高的期待，也有很高的承諾。但是再次結婚的人，對婚姻的承諾就不那麼強烈了。而且離婚的人，已經經營過一次失敗的婚姻，不吸取經驗教訓的話，二次離婚的可能性會更大。而吸取經驗教訓的人總是少數。如果前段婚姻裡面還有孩子的話，對於女方尤其艱難。
其次，每段婚姻都是有艱難時期的。結婚離婚都應該慎重，離婚尤其如此。因為幸福的婚姻大多類似，而不幸的婚姻各有各的不幸。你已經不自覺陷入一個不幸的婚姻中了。所以模仿幸福的婚姻，比換一個新的婚姻試錯成本更低一些。
無憂心語
我和我老公就是半路夫妻，我們很幸福。
我們本來各有一個女兒，結婚後又生了一個女兒，我老公常開玩笑說將來老了，帶三個姑娘出去別提多有面子。
我周圍很多離婚的朋友，她們再次走進婚姻的時候都覺得比之前幸福，原因是一婚的時候都年輕，不願意為對方妥協，但是真正失去的時候才發現分別的痛苦比任何矛盾來的都強烈，也是因為經歷了這些，在二婚的時候反而看開了很多事，不去計較多付出，也會感覺更幸福。
二婚的幸福來自於是雙方成熟的選擇
東北人阿諾
結婚是一輩子的事情，肯定是需要謹慎點比較好，結婚對象的人品，家境，以及雙方的興趣愛好，三觀等等最好都瞭解清楚，都說婚姻是愛情的墳墓，未婚到已婚，做好心理準備，婚前都是兩個人的戀愛，無論做什麼事情都或多或少帶有甜蜜，畢竟是兩個人，即使吵架，浪漫一下也就過去了。但是婚姻不同，婚姻是兩個家庭的事情，婚後，面對的更多是生活中的油米茶鹽，相夫教子的同時，還得兼顧好自己的工作，需要分心的事情比較多，自然而然浪漫也就慢慢的被減少，所以這情況下肯定是會有很大的心裡落差，需要你不斷的去適應調整。
離婚就更加嚴重了，如果是沒有孩子，沒有太多家產，那就簡單，拍拍屁股就可以散了，但是有了孩子之後，對於孩子的撫養權，以及離婚後對孩子的身心成長等影響都是需要父母去考量的，最重要的就是離婚的女人，往往在以後婚姻中，也是很容易吃虧的，如果不是選擇性的問題，可以解決就儘量去解決，都是勸和不勸離的。
其實在生活中，也是有很多半路夫妻生活的很幸福，但這都是少數，因為無論是頭婚還是二婚，感情出現問題都是雙方的問題，如果在這段感情出現的問題不出來解決，那麼在以後的感情中還是一樣會出現，很容易重蹈覆轍，這也是很多人覺得半路夫妻難做的原因，所以想要有一段幸福美滿的婚姻，首先肯定需要具備愛的能力。
為禕
很對的。離了婚的人我把它歸為五類。
一，知難而全身退的人。二，知難半身退的人。三，知難找路退的人，四，傻傻等待的人五，幸福著半路夫妻幸福的人。
身邊很多比我優秀的離了婚的人，都單著，一單幾十年，他們明智，再婚路不好走，要幸福太難，他們選擇了放棄，不去嘗試。這是第一類人知難而全身退的人。生活中還有一部分優秀的單身人，選擇同居不婚，因為知道難，給自己留個餘地，可退可進，這是第二類人，隨時有退路的人。
剩下一部分我這樣半優秀的人，選擇再婚，但嚐到了想幸福太難，決心做回單身，改錯的人。這一部份屬於第三類知難找退路的人。還有一部分
無知無畏的人，明知山有虎，偏向虎山行，不溜不爽的人，這類屬於第四類，傻傻等待的人，這類人的歸宿可能是單著的結局有一半，幸福走下去的可能也有一半。
當然還有極小部份享受著再婚幸福的人，謂之第五類人，幸福過著半路夫妻幸福的幸福人，我們祝福他們，來之不易。
五類人中，四類半都是單著的結局，說，半路夫妻幸福太難，還是有據的吧。
再來說難的理，生活是現實的，生活著就得談錢，半路夫妻在前段婚姻中拆騰下來，大多都不富裕了，因為財產由原來少了一半，心理落差有了，也都增加了提防之心，怕過不好，落差下的一半又被分了一半，於是信任少了，慷慨大方少了，幸福也就難了，即便沒有這多芥蒂，前任的孩，後任的娃，分配不均，授愛難勻，也是殘酷不能再殘酷的現實，誰不愛自己身上掉下的肉呢，偶爾可以偉大一番，對別人的娃好於自己的孩，時間長了，看著自己孩那份委曲的樣子，心不痛才怪呢，試想，有幸福可言嗎？
如此如此，生活都是由大大小小的事組成，這麼多難理的事還有難料的事，成就一個半路夫妻的幸福不是難，是太太難，難於上青天。
正如此，離婚的人，結婚須慎重，過不下去了離婚更要謹慎，不傷著彼此太多就好。
人心是器
很認同這個觀點，半路夫妻結婚和離婚都需要謹慎，因為他們會面臨更多的問題和考驗。
1.私心或利用
如果雙方都有孩子或者一方有孩子，他們肯定會為自己的孩子考慮的多一點，生活中鮮活的例子就是相互利用，女的想找人幫她養娃，男的想找人幫他做飯。
2.對方子女不認可
後媽後爹也都比較難做，很難與對方的子女和諧相處，如果伴侶去世，不管離不離婚，都很難在那個家裡面再待下去。
3.財產歸屬問題
太多例子，離婚後或者一放去世後爭奪財產。
4.面對別人的眼光和白眼
如果再過不下去離婚了，別人肯定會認為你人有問題，跟誰都過不了。
當然這都只是普遍現象，也有很多半路夫妻生活的很好的，所以大家不要喪失信心。
寶媽落音觀天下
生容易 活容易 生活不容易。
雖然是一句俗話，但是確準確表達人們對生活得看法。
柴米油鹽醬醋茶，開門七件事，都是生活當中所需要面對的問題，想完全躲避那都是不可能的事情。
某些高端精英人士實現了財務自由都脫離不開這些每天需要面對的世間俗事，經常看到鬧離婚鬧得滿城風雨的，更何況是普普通通的老百姓。
現在人們的壓力都很大，房貸 車貸 育兒 養老 ，工作壓力，生活壓力，生活質量的高低都會面對各種各樣的問題。
自由戀愛走到一起得兩個人按說是有堅實的愛情基礎的，但我們看到很多都因為每天需要面對這樣或者那樣現實問題，夫妻之間會發生矛盾甚至爭吵，如果及時溝通以及雙方互相理解互相做出讓步是會彌補的很好的 雖然會讓人們的心理上產生細微變化，但不會因為某一件小事情而感情出現偏差。
但是半路夫妻所遇到的問題就會多很多，感情方面自不必說每個人的心裡都曾經擁有過別人再遇到曾經遇到過的問題時肯定會有一個比較或者衡量有時會產生落差感，這就需要一個自我的心裡調節了。
在就一件事，雙方如果都帶著孩子，那就需要投入太多的精力來融合，很難很難，像家有兒女那樣電視劇演的正能量的東西少之又少，我們所聽到的個事都是靠時間來說服一切的，雙方最起碼還的有一個是絕對無私的，才能用長時間的付出來真正的走進對方以及對方家人的心裡。
所以 結婚需要謹慎，離婚不僅需要謹慎也需要勇氣，且行且珍惜，祝諸君安好。
楊冰海
講個故事吧，我們總是能從別人的生活裡獲取自己的影子，但願我們都能活的開心快樂從容而沒有那麼多遺憾。
朋友小華相貌堂堂，一表人才，年級輕輕就做到了國企的二把手，身邊自然是不缺乏追求者，遺憾的是從前做小職員的時候結婚了後來女生覺得他一輩子也不會有什麼大的作為就跟他離了，離婚以後得幾年裡他比較沮喪，一心把心思放在工作上，在一個關鍵的項目上表現的非常出色獲得了領導的提拔，因為關係比較好的緣故，我們時常在一起喝點小酒，吹牛聊聊人生，他一度表示自己對婚姻有恐懼感，懼怕再次踏入婚姻，他想不通為什麼自己一心一意的對一個人到頭來會被人拋棄，作為朋友每次這樣只能寬慰他遇人不淑，他在離婚前也想一度去挽救婚姻，他想把日子好好過下去，後來分開以後也一度想複合，再後來他知道不可能，很長一段時間把自己封閉起來，也不敢接受新的人走進他的生活，去年的時候他終於組建了新的家庭，女生是個很懂事的姑娘，也是離過一次婚，他們彼此更加相互珍惜，婚後他們很幸福，他也很滿足。
我說這個是什麼意思呢？半路夫妻有對婚姻的體驗，也有對婚姻的恐懼跟嚮往，我相信每一個人都渴望被關愛，渴望幸福，這跟你社會地位，財富關係不是很大，從來靠譜不靠譜幸福不幸福，關鍵是看人，不是看事情，所以抱著虔誠之心勇敢的開始面對生活是我們每個人生活裡都需要的，加油吧！我相信，真誠善良的人總會生活有所偏愛。
一白一黑花花
同意這個觀點，雖說現在離婚自由，離婚率一路飆升，但放到具體的一個家庭，離婚仍是一件傷筋動骨的事情，尤其是有孩子的家庭就更難了。
跟誰結婚真的不一樣，婚前必須要慎重，選個能溝通、能聊天、能心疼彼此的很重要，要不憑什麼來對抗婚姻中的平淡瑣碎。
兩個人生活在一起，一定會有矛盾分歧，出現問題要想辦法一起去解決，讓婚姻更有韌性。而不是為了一時痛快選擇一拍兩散，因為這一段婚姻裡遇到的問題在下一頓婚姻裡仍會出現，總不能一直靠換人來解決問題吧。
何況，結婚再離婚的人，大多對婚姻存有恐懼心理，半路夫妻多了一些考量，少了一些不顧一切的勇氣，雙方均有所保留，不再那麼容易信任對方，不會輕易交付真心，缺乏信任基礎的婚姻容易幸福嗎？
所以，我的建議是，婚前慎重，婚後珍惜，非原則性問題，不要輕易選擇離婚，試著用心去經營。
當然，婚後發現彼此實在不是對方的理想伴侶，這段婚姻不能給你們任何希望和滋養，有的只是消耗和折磨，那麼就勇敢選擇離婚，去尋找那個對的人。
漁眠心聲
生活的確很現實，婚姻真的是圍城，外面的人想進去，裡面的人想出來。也有人說婚姻是愛情的墳墓，可我們都不想死無葬身之地！婚姻的日子平淡如水，柴米油鹽代替了曾經的海誓山盟，家長裡短代替了曾經的你儂我儂。
半路夫妻，兩個人都經歷過一段難忘的路，各自都在路上遍體鱗傷，要再重新相信愛情，相信婚姻實屬不易，一旦遇到心意相通又能惺惺相惜的人一定要好好珍惜。有過故事的人，心裡都很脆弱，如果能相互取暖走到一起真的應該得到祝福，並好好經營來之不易的幸福。
如果你從一段婚姻裡走出來，沒有從新遇到一個真心的人，我覺得還是要謹慎多給自己時間和空間，讓自己掌握幸福的能力以後再去追求下一段感情。如果有孩子更要做好有關孩子成長的各種心理和物質能力的準備。
最後祝大家都能在婚姻裡幸福、快樂、自由！
念媽絮語
俗話說，滿堂的兒女，也不如半路的夫妻。夫妻能不能幸福，不在於是否半路，也不在於是否對婚姻謹慎，個人愚見，最重要的在於對“幸福”的理解是什麼。
幸福，每個人都向往，可什麼樣子就是幸福卻未必每個人相同。所謂生活很現實，其實是在說幸福標準，而且是指社會主流幸福標準會隨著時代的不同而不同。
比如有錢是一個重要標準，可能絕大多數時代都會以此作為標準，問題就在於數量卻隨著時代不斷提高。當然了，每個時代“有錢”的標準可能都是要高於當代平均水平的，但絕對值卻是一定會逐漸升級，持續走高的。今天的標準顯然高於幾十年前，而且由於社會貧富差距過於巨大，還有愈演愈烈之趨勢。
在我看來，幸福只能是某一時段的感覺，我們永遠不能把這一時刻停止，所以我們能做的只能是盡力延長時段。
如何做呢？我能想到的辦法只有一個：降低標準，主動降低標準的絕對值。
前幾天看過一個快手小視頻，對我的觸動挺大的。採訪一對夫妻。問：你們是夫妻嗎？妻答：是。問：你們有孩子嗎？妻答：有。問：本公司有個活動，讓丈夫體驗一下妻子生育時的疼痛，願意參加嗎？妻答：不願意。問：為什麼？妻答：我丈夫也沒有讓我體驗作為一家之主的艱難。
我不知道這是不是設計出來的，我只知道這樣的回答達到了主動降低幸福標準，假如這是一對真實的夫妻，他們品嚐幸福生活的時段，會比一般夫妻更長的。
曹雲金有個相聲段子，他說，科學家把痛苦分為十二級，最低是蚊子咬，最高是母親分娩，他覺得自己已經達到了第十三級，在分娩時被蚊子咬。
雖然是個玩笑，道理卻不簡單。大家不難看出來，兩者在體會幸福時，標準的差異非常大，這麼大的差異，能怪生活本身嗎？
生活於什麼時代是不能選擇的，採取什麼態度面對現實生活，卻是可以選擇的。
人的需求，永遠不會滿足，只會隨著狀態的變化而變化。當我們把個人需求定在一個高段位時，因為數值過高，難以達到，內心不滿就會不斷堆積。反之，當我們把需求降低一些，一定會使得達到甚至超過的時間長很多。內心需求被滿足，幸福感自然也就延長了。
