其實我個人是非常希望，這篇文章的讀者，不僅僅有已經成為父母的同學們，也能夠有還沒有結婚生子的同學們。為什麼呢？因為我常提到的一句話就是：為人父母不需要考試；但是為人父母又是一項沒有後悔藥、需要長期投入的終身事業。它不僅僅對於一個小家庭，甚至對於社會的影響都非常深遠。所以作為一位教育從業者，我個人是非常非常希望，我接下來分享的為人父母的三項基本原則，能夠被越多的人、越早聽到越好。我也希望，如果大家覺得我說的有道理，可以花一點點時間，把你們所學到的知識，分享給更多的人。
好了，話不多說，我們正式地進入今天的話題。
一、陪伴：早期陪伴的意義遠大於後期補救
大家如果知道知名的犯罪心理學家李玫瑾教授，就一定對她的一句話不陌生。李玫瑾教授曾經說過：我接觸過所有的極端反社會人格的罪犯，基本上都有過童年創傷和陰影。
什麼意思？中國有一句古話叫做：“三歲看到老”，其實一點都沒錯。如果把父母行為對孩子不同年齡的影響，畫成一張曲線圖的話，我們就會發現，隨著孩子年齡的增長，特別是進入青春期以後，父母對於他們的影響是懸崖式下跌的。可以說3歲或者5歲以前，是決定孩子一生能夠走多長、多遠最最關鍵的時期。
這個關鍵時期其實可以分兩部分來看待：一個是大腦發展的關鍵期，一個是心理健康的關鍵期。
1、什麼是大腦發展的關鍵期？
大家可能聽說過一個詞，叫做語言窗口期，一般在5歲以前。如果說一個孩子，他在5歲之前，沒有任何語言的刺激和輸入，那他這一輩子，不管有多努力，有多好的資源條件，都幾乎沒有任何可能學會正常說話。為什麼？因為他錯過了窗口期，窗戶關上了，他再怎麼爬都爬不到屋子裡去了。同樣的道理，研究發現，如果一個孩子能夠在3歲以前，接觸到真正的雙語環境，那他就有90%以上的可能性，把外語說得像母語一樣溜。但是如果他在18歲以後才接觸到外語，那他一輩子，想不帶口音地說好外語，幾乎是不可能的。
其實不僅是語言，孩子們對於數學、空間、規律的認知，一定都是越早開始越好。但是有很多家長都會有這樣一個認知誤區：一歲以前，小孩子懂什麼？他什麼都記不住！因此我們也不用花心思。
其實這些家長是大錯特錯了。孩子在3-5歲以前可能彼此區別不大， 進步也不明顯，但這正是厚積薄發的好時候。因為我們常說，人類的大腦往往是不用則退的，而孩子幼年時期，是進步空間最大、大腦潛能最強的時間。如果孩子到青春期，您才發現他成績不行、學習興致不高，才開始著急使勁，效果抵不上孩子三歲以前的十分之一。
當然，另外一種家長聽了這句話，就會極端地把它理解成：我要讓孩子越早學習越好、學的越多越好。他們過度地關注了輸入的內容多少，而忽視了方法的重要性。真正的起跑線，不是指知識內容本身，而是對於孩子人格、品行、以及一生學習熱情的培養。我們說孩子的成長是馬拉松，不是百米衝刺，而跑到最後依舊有動力堅持下來的，一定是擁有我在課程中總結提到的堅毅、成長型思維、激情、使命感等等的一群人。
2、心理健康的關鍵期
最近一句話很熱門，叫做“幸福的孩子用童年治癒一生，不幸的孩子用一生治癒童年。”這句話說得一點都沒錯。孩子童年期間，最需要的就是父母的陪伴。
一個孩子他沒有在3歲之前和成年人建立起親密的依戀關係，那就非常有可能一輩子都沒有辦法建立起安全感。這對未來他選擇婚姻和伴侶，可能都會造成非常大的影響。
我在諮詢過程中，見過太多的家庭。爸爸媽媽忙，沒時間管小孩，都是祖輩隔代撫養的。好了，一到青春期，孩子叛逆了，有問題了，父母軟硬皆施，一點法子都沒有。
所以其實養小孩和談戀愛是一樣的，從一開始就要付出足夠的精力與情感打基礎。
在沒有建立起穩定、完整的親密關係之前，不要期待孩子屈服於你的管教。我非常理解各位需要去平衡事業與家庭的苦衷，但是如果必須長時間的遠離孩子，那一定是等孩子年紀越大越好。甚至高考前走，也比小時候走，對孩子的傷害更小。
二、榜樣：身教的作用一定大於言傳
我想請大家思考一下，什麼樣的學習方式，是最直接、最簡單粗暴的？
絕對不是傳統意義上的說教，而是模仿。每個小孩從出生起就有模仿的能力，人類的大腦有專門負責模仿的神經元，叫做鏡像神經。所以你去看，你微笑，小孩雖然不知道為什麼，他也會跟著傻笑。
這意味著什麼？意味著孩子習得對錯好壞、善惡，樹立理想和追求，一定是受他身邊的人影響。而他身邊作用最大的，就是家長。
而現實生活中，我們經常會遇到的情況是，家長的言傳和身教極度的不一致。比如家長一邊教孩子要誠實守信，一邊能多貪一點小便宜就多貪一點；有的家長，要孩子不作弊、遵守規則，卻拉著孩子闖紅燈。還有家長，自己痴迷網絡和遊戲，一回家就躺在沙發上看電視，玩電腦，卻要求孩子必須認認真真寫作業，好好讀書。
你想想，都是辛苦了一天，憑什麼啊？孩子他能真正心悅臣服嗎？不可能的。
言傳和身教不一致的時候，孩子學什麼？一定是你的身教啊！
我特別感恩我的父母給我創造了一個非常良好的家庭環境。從小到大，我家的電視機就是一個擺設，每天只有一個用途——看新聞聯播。我回到家，整個家裡永遠像自習室一樣安靜。所以我小的時候，一直覺得讀書是一件特別神聖、只有有能力的人才能幹的事。所以我經常和家長說，你想要孩子做到，自己必須先做到。而我所謂的“做到”，也絕不僅僅侷限在學習方面，您不妨有機會多問問自己：
孝敬長輩了嗎？信守承諾了嗎？熱愛學習了嗎？與人和善了嗎？誠實善良了嗎？
一定要記住，有了孩子，我們就像是有了一個24小時的監視器。言行舉止一定要注意再注意。
三、尊重：尊重的力量遠大於操控
給大家講個案例。我以前有個同學，初中早戀了。原本兩個人其實也就只是牽牽小手，挺美好的一件事，但是女方的媽媽覺得如臨大敵。砸手機、翻日記本查短信；每天押送孩子上下學；打電話給班長（也就是我），讓我務必監視她在學校裡的一言一行。
這種非常單純的喜歡，原本可能過個幾個月就無疾而終了，結果這兩個小情侶被她媽媽作得燃起了革命鬥志。砸手機是吧？女生媽媽砸一個，男生幫忙買一個；家長在校外監視，兩個人就在校內監控死角約會；媽媽翻日記本，女生就在日記本里夾一根頭髮絲，頭髮絲沒了，就知道媽媽動過了。最後女孩被逼的轉了學，聽說還割了腕。
類似這樣小事鬧大，父母好心辦壞事的例子不勝枚舉。更糟糕的是，但凡孩子覺得你不值得他們的尊重信任，未來他遇上什麼事情，都不會對你敞開心扉；要是他真的遇到了大困難，第一時間想到的也不會是向你求助，而是怎麼不被你發現。
各位家長，可以問問自己，這樣的結局是你們希望的嗎？
孩子是你生的，把他當成自己的所有品，幾乎就是理所當然的事情。但是我們一定要反覆告訴自己，孩子是有區別於你的、獨立的個體。所以家長們，一定一定要懂得如何尊重自己的孩子。只有你尊重孩子了，孩子才有可能對你打開心扉。
當然我這裡提到的尊重，不僅僅指的是孩子的隱私，同樣指的是孩子選擇和試錯的權利。
在西方學術界，有一個詞特別形象，叫做helicopter parents，直升飛機家長。指的是那種一旦孩子有一點點危險，就趕快開著直升飛機來救火，什麼都要在自己掌控範圍之內的人。
但是這樣的家長培養出來的孩子往往是怎麼樣的？兩種可能：
1、要不就是極端叛逆——小的時候沒得選，長大了離開父母了，拼了命地叛逆。所以我見過很多孩子，考上了名牌大學，然後就不讀了，輟學了。
2、要不就是選擇性無助——從小就沒有選擇權，努力過、掙扎過還是沒辦法，孩子就再也懶得選了。你們說啥就是啥吧。想讓我讀什麼專業，我就去讀；做什麼工作，我就去做；什麼時候討老婆，討什麼樣的老婆，你們幫我定就好。比如我曾苦口婆心勸很多孩子好好讀書，結果對方一上來就一句話：反正我爸媽都給我安排好了當公務員、反正我以後要回家繼承家業。一旦孩子覺得路都已經被鋪好了，他還有什麼理由去努力呢？
家長朋友們，難道你想讓孩子一輩子當提線木偶嗎？你能確保自己活得夠長，一輩子替他選嗎？ 最糟糕的是什麼？小時候，孩子該吃的苦、該撞的南牆，我們都幫他規避了；長大以後，他的受挫能力往往很差，一點坎他都容易走不過去。所以為什麼現在的青少年這麼容易抑鬱輕生？為什麼現在的孩子有那麼多都得了我課上講的“空心病”？因為他們從小就被剝奪了選擇與試錯的權利。
所以 “為你好”不等於“對你好”。有很多時候我們以為的為你好，其實是在害孩子。因為如果你希望你的孩子比你好，你就一定不能期待他只聽你的話。如果他只聽你的話，撐死了也只能混得和你一樣，甚至有極大可能連你還不如。大家說是不是這樣？
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