噓別吵69439352
這是一個很否和自己目前狀態的一個問題，自己恰好就品嚐了“愛——天天聯繫”到“愛——不聯繫”這一過程的各種滋味。
1.熱戀中
熱戀的時候，總是各種甜蜜。
凡事有求必應，各種有問必答。
正如一句話所說：“真正愛你的人東南西北都順路，想你的人白天黑夜都不忙。”
來例假了，他5分鐘立即出現在面前，買止疼藥，泡紅糖水；
單位加班，他也捧一本書，在一邊靜靜的看著，等我加完班帶我吃好吃的；
凌晨2點睡不著，發微信給他，他立即把電話打過來，陪我熬漫漫長夜。
暖心感動的事，數也數不過來。
但是後來，不知什麼原因，突然，他消失了。
很想主動問一聲：為什麼？
可反覆思量，最終將輸入對話框的字一一刪除。
2.不聯繫
第一天不聯繫的時候，自己會自導自演一場戲。
“他或許太忙了，忘了給我發消息，打電話”
“我應該體諒他，沒事的，再等等。”
……
第二天不聯繫的時候，還是會自問自答。
“他應該是太忙了，所以才忘了聯繫我吧？”
“嗯，就是，他這幾天忙的連飯都吃不上。”
……
第三天，第四天不聯繫的時候，就開始在他的朋友圈裡，還有他的朋友中側面打聽他的消息，看到他偶爾更新了一條，或者朋友說他“一切安好”的同時，心裡鬆了一口氣，同時自己也陷入了自我折磨中。
“他一切都好，為什麼突然不聯繫我了呢？”
“是我哪兒做錯了，還是……”
3.不想念
都說治癒失戀最好的武器是“時間”和“新歡”。
既然是被大眾證明過了的，那我拿來作為己用即可。
開始那段時間，內心特別難受的時候，就會對自己說：時間到了，自然就不痛了，再等等，或許明天就痊癒了。
後來，大概過了幾個月，慢慢的，由開始的期許轉為失望，繼而遺忘，直到現在的內心平靜，我想，我是走出來了。
只用了時間，我就做到了不聯繫，不想念曾經愛過的人。
那麼，倘若再加上“新歡”助力，想必效果會更好。
最後，想對每一個愛而不得的人說一句：讓你痛的死去活來的感情，不是你的愛情，也別覺得他是你的唯一。時間到了，一切自然會成為回憶，而當你走出來時，會發現，生活沒有了他，其實也很美好。
所以，愛而不得，不必強求，或許，正是柳暗花明又一村，更適合你的，就在眼前。
安若琴姑娘
這是一個很痛苦的過程。下面我講下我是如何做到的。
13年，我跟女友本已經開始談婚論嫁，可還是分手了。因為我倆是一個地方的，而且有好多的共同好友，分手後，感覺自己身邊到處都是她的影子，每天都過得很壓抑，持續了一個月左右吧，我實在是忍受不了，我決定採取一些方法讓自己放下。
1.我把她的微信，qq，電話全部刪除，跟她在一起期間的所有照片一張不留，甚至連共同好友的微信和qq也拉黑了，就是不想任何跟她有關的信息出現在我的眼中。
2.把家裡的東西徹徹底底的整理了一遍，家裡有關她的衣服，鞋子，相冊，毛絨玩具等等，統統扔掉。
3.告訴所有家人朋友，以後不管在任何時候都不要跟我提起她，連名字也不能說。
4.收拾好行李，去了一個離家一百多公里的地方工作，堅持了一年沒有回過家，每天就是瘋狂的幹活工作。
5.喝酒，跟我大學同學天天聊天，空閒的時候玩遊戲，晚上躺床上滿腦子都是她，失眠睡不著，就開始拼命的刷頭條，強迫自己不去想她。
剛開始的兩個月，心裡還是很難受，還是會天天想她，有時候甚至不由自主的想給她打電話，每天晚上都得靠喝酒才能入睡。
兩個月後，我慢慢習慣了沒有她在身邊，彷彿有關她的記憶在我心裡開始變淡，雖然還是會想起她，但是不再那麼撕心裂肺，開始出現麻木的感覺。
半年多過去後，我已經可以很平淡的去面對這份感情了，也會經常主動回憶我們之間的美好時光，我也把那些共同的好友從黑名單里拉出來了，偶爾的一瞬間也會有一絲悸動，但無關緊要。
一年後一直到現在，我也聽到過她結婚的消息，也曾見過她身懷六甲的樣子，但內心毫無波瀾，和她一起的那段感情也成為一份美好的回憶。拿起容易放下難，時間真的會讓曾經的轟轟烈烈變得平淡如水。
這就是我的方法，歡迎評論區留言！
米湯侃大山
失望攢夠了，就該離開了。
半年多來，很多次厚臉皮的發信息給他。可是他從未回覆。前幾天看到他朋友圈又屏蔽了我，我忍不住發了條信息給他，想試探他有沒有把我給刪除了，發了兩個字“最近”。
發完之後自己懊惱了半天，說好不發微信給他的，可是手賤了。然而又期待他能夠回覆，哪怕一個表情，都是我估計勇氣想見他的一絲希望。可是，沒有迴音，又過了快半個月了。
這幾天我沒有點開過他的朋友圈，即使他的朋友圈屏蔽我，以前我也習慣性的點開，現在我竟然能夠堅持一個星期不點開了，說明有了非常大的進步。
半年來，我發給他的信息，他從來沒有回覆，每一個深夜都在懊惱自己的卑微，真的，失望攢夠了，也就會累了。累了，慢慢的就不會想去聯繫了。
希望每個受過傷的人都能很快走出來！
怪咖冬日
想要做到和一個喜歡的人不聯繫，你就強迫自己做到以下幾點：
一、不回他的信息
當他給你發來信息的時候，你就裝作沒開見，接連幾次他就會知趣了，就知道你不喜歡他了。如果你不回他還是接著發，你就告訴他心累了想放下，想重新找回自己，不想讓自己再迷失下去了，只當做熟悉的陌生人好了，不愛也不上傷。
二、不要和他見面
儘量避免和他見面，他若是約你你就找藉口推脫，不要相信他的甜言蜜語。別讓自己的心動搖，你要學會控制自己的情感，學會理性的處理和他之間的關係。你千萬別心軟，否則情感的大門就會像洪水一樣氾濫成災，只會讓你身心疲憊。
三、別看有關他的任何動態
別看和他有關的所有動態，你要學會清除一切和他有關的記憶，學會自己找事情做。讓自己忙碌起來，做一些自己喜歡的事情，像讀書、鍛鍊身體、聽聽歌曲等等。你要學會果斷、快刀斬亂麻，儘早讓自己回的最初的模樣，看山是山、看水是水。
四、不要接他的電話
他若給你打電話，你也不要接，裝作沒聽見。他慢慢的心涼了，就會離你而去了。你這麼做你們的關係就會越來越生疏了，就會達到你的目的了，也許你們的內心都會痛苦、難過，不過為了長遠的人生，也只有這樣狠心的放下、轉身、忘記了。
總之你要想做到、和一個喜歡的人不聯繫，就得做到即使內心在流血，表面也要裝成滿臉微笑。就要做到無情無義、無愛無恨，千萬別心軟否則就會前功盡棄、後果自負。當你做到了找回自己的時候，你就會發現經歷是一筆無價的財富，你依然是你，無所謂得到與失去，什麼都會看開看淡了。
歡迎友友們點贊、關注我，留言說說你們的想法。
夢想成真58394497
他給了我一百個死心的理由。我給他找了一百個理由，死皮賴臉久了，他再給我個理由，我找不到理由說服自己還耗在他身上了。
當我給他發信息，他第二天第三天才淡淡回覆一句。而我從消息發出，就時不時看看手機，等待的滋味並不感受。
當我在他面前小心翼翼，連呼吸都緊張，他卻嫌我無趣時。
當我給他花自己都捨不得花的錢，他沒有表現得很欣喜，也並沒有更珍惜我時。
當他在跟兄弟們玩，我打電話過去，他嫌我煩，嫌我束縛他時。
當我告訴他我在想他，他不來見我，不讓我找他，只是平靜地告訴我他在忙時。
當他明知道我生氣，我急得快哭，依然高高在上，不主動找我，不給我一個字時。
當我哭了，他無動於衷時，語氣冷淡，似乎還在怪我哭泣時。
當我膽怯地提一個小要求，他立刻否定，我發現我如此卑微辛苦時。
當他在我心裡千迴百轉，但我害怕主動聯繫他得到的只是冷淡的幾個字時，不是不想聯繫，是不敢聯繫，寧願死守著他在心裡時。
當我知道我知道我們已經分手，在心裡眼裡哭了無數回，但我知道哪怕我在他面前哭，他也不會心軟時。
當我知道有人本來就是自私，哪怕他一時熱情喜歡上一個人時，也是時時以自我為中心，當我知道他就是那種人時。
當我知道分手也沒有那麼難過，只是哭幾場，好過他一直拖著我在他身邊歇斯底里難過時。
當他給了我足夠離開他的理由，給了我無數不給他一個字的理由時，我做到了。
當不聯繫他足夠久之後，我才發現他其實如此糟糕，只是我當時迷了眼，受苦都覺得甜美。
現在我覺得世界一片開闊，我值得更好的人來疼我，值得一個人緊張。
街燈晚餐也歡喜
我是何等的幸運，因為我喜歡的人恰恰也深愛著我，我們曾一起度過生命中最寶貴而短暫的青春時光。
我們的愛情卻是可悲的，始終無法得到家人的祝福，最終由於遙遠的距離和家庭的原因無疾而終。
剛分開的日子，我幾乎崩潰，抑鬱寡歡，一想到永遠的失去了他，就忍不住淚流滿面，我又不敢去聯繫他，因為我知道他和我一樣備受煎熬。我每天都抱著手機，一遍遍的翻看著屬於我們的回憶，也時刻關注著他的動態。
這樣的日子不知過了多久，有一天我實在累了，突然想與其這樣的煎熬，不如徹底斷了念想。於是我刪掉了他所有的聯繫方式，可是沒過幾天我就後悔了，因為那些天我總在夢裡夢到他，夢到他生病了，夢到他痛苦不堪的樣子。我又厚著臉皮加上了他，他說他和我承受一樣的痛苦，就算永遠分離，他還是想知道我的消息。
我知道我們誰也放不下誰，誰也不會忘記對方，既然這樣，就再無需刻意去忘記，越想忘記，回憶越是深刻，讓一切順其自然吧。
接下來的日子，我全身心的投入工作中，讓自己真正的忙碌起來，忙的沒時間去想他，上班時間還好打發，一閒下來，就又忍不住去看他的朋友圈，有沒有動態更新，猜想著他的心情……
一次偶然，我在一個親戚家抱回一隻寵物犬，從此小小的它與我結緣，它的調皮可愛，呆萌懂事都讓我愛不釋手，我把更多的空閒時間給了它。
後來，我又開始養花，各種各樣的花都養，現在我家裡簡直就是花的世界。各種瓶瓶罐罐都被我派上用場，水培的，土培的，什麼花用什麼土，養各種花應注意事項等都被我熟練掌握。看著自己的勞動成果，我無比欣喜，陶醉在這小小的世界裡，忘乎所以。
我最新的興趣愛好就是看看書，寫些自己感興趣的文章，這項工作一般都是在夜裡進行的，寫困了就去睡覺，不會再胡思亂想。
就這樣我有了自己新的生活，漸漸的，對他的想念也沒有那麼強烈了。就像一首歌裡唱的“也許我偶爾還是會想他，偶爾難免會惦記著他，就當他是個老朋友啊，也讓我心疼，也讓我牽掛，只是我心中不再有火花……”
相愛一場不容易，不管結果如何，至少那時那刻彼此都是真心的就足夠，不再聯繫，絕不打擾是我和他最後的約定，我們都始終堅守著。
最後，祝他幸福吧，也祝福我自己。
真情依舊細水長流
硬撐著，很痛心的那種，一段時間內都是控制不住的去想念，覺得生活空空的，晚上好不容易睡著了就會突然的驚醒，然後眼淚就不停的留，對什麼事情都不感興趣，就是一個人待著，反覆的想念、真的很難走出，也很想聯繫他，但卻不能，因為我知道，他既然選著離開我了，就是我沒有價值沒有發展空間了，我為什麼不努力工作把自己活的更好些給自己些體面和尊嚴呢？雖然我知道一直可能都是忘不了這個人但是也就不特意的控制自己不去想了，因為越控制越難受，想念他時就讓他出現在腦海裡，讓他時刻看著我是怎樣把自己越活越好的，用這種方法給自己動力、人生麼？要麼做個佛系走下坡路的人，要麼做一個攀登不怕苦累的人，人生怎麼走，走哪條路全看自己，加油吧女孩們，自己一定會讓自己越來越好，當你更好的時候，就會有更優秀的人在等著你！慢慢的前期忘不掉的時候就盡情的讓他出現在腦海裡當作動力，後期自己會慢慢的淡忘掉的！無論我們這段感情誰真誰假，誰愛誰不愛，都是經歷！不應該憎恨誰也不應該抱怨什麼，畢竟快3年的感情，哦，不？也許在他眼裡很笨就沒有所謂的感情，就用陪伴這一詞吧，畢竟快三年的陪伴，都不容易，希望你好我好大家好😊
啥麼名字咧
我和他，初中1年紀認識，懵懂的青春。因為覺得可愛就喜歡了。他初一很瘦很矮，坐第一排，我第2排。以前流行溜冰。我家裡窮，他家還行。他會帶一幫男孩去。溜冰鞋3元一次，他請一堆人。我也能跟著。大概同去的同學都有10個左右。他喜歡打牌，我就陪他打，他喜歡打麻將我也學。他喜歡上網玩遊戲鬥地主什麼的，一個通宵5元，我常陪著。初中3年，不好不壞的陪著瘋玩。初三，他爹去世了，我去偷偷的幫忙的，除了他村裡的同學沒人知道，只有我知道，還幫他一起去他家幫忙。認識了他的家人。一直都感情好好，單純的那種。高中，他想去海南，他去了，我在廣東繼續讀書，偶爾去他家吃飯，雖然他不在家，但是跟他媽媽關係很好。高中後我去兼職，打暑假工，掙了錢就去海南找他，三年，年年寒假暑假都去找他。大學，我去浙江讀書了，他偶爾找我，終於是可以兩人獨處了，除了鬥地主打遊戲，買東西，去玩，就是這樣不好不壞的過著，把自己所有的心裡話跟他說，他也是一樣，哭也會哭在我面前。時間已經過去10年，初三到大四，我畢業了，他沒表白，我也沒有。我卻選擇在海南工作，休息一定去找他，在不經意間我們在一起了，卻從未說過喜歡和愛，只是我從認識的第12開始睡在了他的身邊，雖然只是偶爾。但是，我們還是見了對面太多昏暗面，我不停的換男朋友，他不停的換女朋友，比著換。睡在一起，心不在一起。呵呵了1年，我離開了，這次離開半年後又回他身邊，待了2個月，又離開。這次離開，就又是1年，在經歷了15年的期待和希望得到愛的路上，兩個人相互試探，卻從未把自己的真心告訴給對方，只是說相約30歲，等我兩玩夠如果都沒結婚就領證擺酒去。反正雙方家人，以為，我們兩個會在一起。現實擊碎了很多東西。他認為我從小跟他在一起是可憐他，我認為他從來沒有愛過我。所以肆無忌憚互相理解，也是一種傷害。他知道，我找男盆友是氣他，我知道他當我面找女孩子，卻沒有真的對不起我。只是我不說，他不說。我們瞭解對方所有的所有，把生活活成了幾十年夫妻的模樣卻不能白頭。我12歲和他認識，我27歲跟別人結婚生孩子去了。孩子現在9個月，他27歲跟別人結婚了，沒有孩子。我結婚前的一個月，他找我，問我能不結婚麼，能不能等30。我說不能，因為我已經有了老公的孩子。他說他養，我說，你說這話不怕雷劈麼，每次你都讓我不能懷你的孩子。我懷別人的怎麼了。他說，他在我跟他攤牌的那晚，看到了我眼睛的絕望，他知道他徹底失去我了。我那時說，我想結婚，他答等3年。還不確定未來。我說我不等，你想讓我做的我都做到了，你說女孩子要會跳舞，我學，你說女孩子要學歷高，我一學渣天天跟你去網吧通宵我，高中還是考上了浙江大學，我喜歡文學系，你讓我報法學，我工作就是律師，你想要我做的，我都努力了，努力了整整15年，連把你灌醉睡了都是我自己動手的，還想怎麼樣，他說，不明白我的心。我說我明白，自從你爸出事你就不愛說話了，我跟你在一起都是我在問你在答，你不說話我想辦法逗你開心。你的傷心和眼淚都是你喝醉後抱著我跟我說的。你的悲痛你的壓力我全知道。可以，你卻不管是現實還是喝醉，卻從來不提過我一句。你愛麼，我不懂。那晚，我收拾了我所有的東西，丟了出去，徹底跟他分開。遇見了現在的老公，3個月領證，5個月擺酒。他說他愛我，只是他以為我不愛他，說沒有任何一個女人可以看自己的男人叫妹子無動於衷，而我，就是看著，從不吱聲。其實只要他們進去房間，我在外面我就拿西餐刀在扎自己，告訴自己別哭，男人會玩累的。且氣我不可能。我們多像，他見我不肯跟他走，他跟別的女人結婚了。婚禮，和我同一天。我們班的同學，女的來參加我的，男的參加他的，下午男的參加我的，女的參加他的。我們錯過了一生。不過，我愛我的孩子，我的老公雖然笨，但是他愛我。會清楚的告訴我，他愛我們女子兩。朋友們，只要有愛說出來，別試探，互相試探的絕對不是愛。
浮夢小朋友79492940
大家好！很榮幸我們能在頭條相遇。
對於怎樣做到和一個很愛的人不聯繫的？我想這件事由我來解答最好。
那麼現在開始說我的故事吧！那是17年元旦的事，那時的我還是一個小包工頭，因為我妹妹和當地的某醫院的執行院長關係不錯，就給我介紹了她們單位的一個女孩，是牙科大夫，那時我29她26，認識了三天左右我們就確認了戀愛關係，我確實很喜歡他，胖乎乎的是我喜歡的類型，之後就經常在朋友圈秀恩愛，確認戀愛之後每天晚上都約會，一天不落，我也會每天晚上按時送她回宿舍。17年過年的之後她邀請我去她家，後來知道因為她哥剛離婚過年之後她媽心情很不好，讓我去她家，這樣她媽心情會好些，處了不到三個月無緣無故就經常把分手掛在嘴邊，18年春節後她就無緣無故說分手，必須要分手的那種，我去她單位找她，甚至給她下過跪，最後還是分了。(有生以來第一次給人下跪這是我這輩子最大的恥辱)很長時間我都不肯接受這個事實，極度想她，有很長一段時間想把手中的事情處理完再了結自己，因為活著太難受了。
但最壞的還在後面，過了不久大概兩三個月吧，她突然給我發信息打電話，當天晚上打電話打了三個多小時，這天很倒黴路過一個一米深的坑，模板踩斷了掉到坑裡，腿差一點骨折，第二天我去施工樓上，踩到了一塊小木板上面有三四個釘子，差一點從樓上掉下去，好像是在十二層。複合之後過了一段時間，我們又分手了，這次我決定要放棄這份感情，(之前分手雖然微信和qq互相刪除，但是一直去看對方的qq空間和全民k歌)這次分手後我就再也沒關注過她過，她卻經常來我空間，因為我實在不想和她有任何聯繫，我就把她經常來我qq空間的足記截圖，讓我妹妹發到她朋友圈裡，當時她很生氣，還和我妹妹說點錯了，又說是別人看的，可要知道那是半夜十一點多看的，難不成和別人同居了？我知道因為我瞭解她，我知道這麼做以後他就不會再出現我任何網絡軟件裡，果然直至今天她在也沒有出現過。在那段日子裡，真的是一個劫，我幹什麼都能想起她，不誇張的說每分每秒都再想她，飯吃不進去，覺也睡不著，幹什麼都沒心情。如今快三年了，我突然發現在想起她不難受了，再看見她內心已經毫無波瀾。
但是偶爾我還在馬路上碰到過她，有一次在我家附近碰到和她和她的同事，她同事喊我讓我過去，她同事喊我之後她自己卻先走了。我猶豫了確實不想過去，因為真心不想和她舊情復燃了，雖然還愛她，我也知道她同事是想再撮合我倆，猶豫時候她同事又喊我一聲，不過去確實不好，我過去了，噓寒問暖了半天，她同事問我有對象了嗎，我毅然決然的說有對象了，並表示我也希望她過得好。前幾天我妹妹和她還有醫院院長一起吃飯，回來之後和我說她網貸欠了十萬塊錢還不上要潛規則她。
這段感情分手後我花了兩年多才走出來，但是兩個人從認識到分手還不到一年，有的時候我覺得我就是個神經病。
至青春，至愛情，感謝在我成長路上增添了一頁精彩的故事。
我一點也不恨她，分手後我希望各自安好，互不聯繫。
丶哆啦就像一場夢
我記得他離開的時候是12年，那個時候微信還沒有普遍，qq依然很流行，我就天天發說說，並設置他一人可見，然後就期待著能看見他的瀏覽，等他瀏覽完了，我就再接發，持續了很長一段時間
後來，我也給他發信息，他也會和我聊天，其實我知道他沒有很愛我，或許一點也不喜歡，我清晰的記得他說“你和我的前女友很像”，對，我是替身，是他寂寞無聊找的替身，也是保姆吧！他從來都沒有關心照顧我，他會把他的髒衣服帶給我洗，甚至是冬天的棉襖，卻沒有問過我洗不洗的動，只關心洗不洗的乾淨，他會讓我給他帶早餐，下午給他叫外賣，我還會在休息的時候給他買衣服，而他呢！從來不會問我餓不餓，冷不冷，缺什麼？一件禮物也沒有送給我，吃飯也從來都是我買單，我那時小，也不在乎這些，只知道他開心就好
再後來，他離開之後的很長一段時間，我也不再難過了，並開始回憶我們在一起的短短几個月，才明白自己原來只是個替身加保姆，對他而言隨時可以丟棄，不然也不會走的那麼突然，沒有給我一絲的時間，上一秒說要離開下一秒便走了，留我一人在原地。傻吧？這樣的人我卻愛了他幾個月，想了他幾個月，結果，他還可以透過手機，告訴我他離開後的生活，可不曾問我好不好，他的生日到了，我說要送他禮物，他很開心的立馬上網挑禮物然後給我發鏈接，一個一千多塊的公文包，對於當時的我來說，真的非常貴，也是因為這個包，讓我徹底死了心
最後的禮物，送出去了，承載著我對他付出的一切和他帶給我痛，同時也謝謝他使我飛快的成長起來...再見了，我的傻女孩
