1. 不评判（non-judgmental）对方，降低ta自我暴露的风险。
看到这里，相信你已经了解了让别人敞开心扉的奥秘：降低ta自我暴露的风险，给予ta真诚的关注。
做到这两点，别人才有可能建立起对你的信任。在介绍到底怎么做之前，我们必须始终牢记一种态度：不评判（non-judgmental）。
人们都喜欢不会评判自己的人，在这样的人面前，我们会感到安全。从而感到自我暴露没有风险。
很多时候我们感到自己和某个人的关系特别私密，是因为自己可以在这个人面前深深地袒露自己。对方甚至不必对这种袒露做出任何回应，只要ta能够看见平时无人看见的这一面，允许这一面存在，就足够了。
我们有时候怀念一个人，其实只是怀念ta那双会一直温柔地、不带评判的看着自己的眼睛。
听上去很简单，你大概以为就是语言是不批判别人不就行了。但大多时候，我们都无法真正做到。不评价的态度事实上是很难做到的。它要求一个人有着足够复杂的世界观、和对他人足够的尊重和愿意付出理解的努力。否则当人们接收到超出自己世界观的信息时，是很容易因为不知所措，而快速作出（自己不自知）的批判性的结论的（例如恐同现象）。
ta还要求人有足够的谦卑，不以为自己能够知道他人的所有处境。不认为自己比他人优越，一定能够做出更好的判断。自恋者是很难做到不评判的。
ta还要求一个人有足够的情绪管理能力。能够在互动的过程中，牢牢掌握住自身的情绪。否则，难以承受共情造成的情绪负担时，我们很容易为了让自己好受一点，而说出一些自以为好意安慰的话， 比如“你想太多了”、“你太消极了”、“别胡思乱想了”，而实际上都暗含着评判——会瞬间打消对方自我暴露的意愿。
有时，可能你一个失落的眼神、丧气的表情，都对ta构成了评判，印证了ta对于敞开心扉的旧有认知——自我暴露果然存在风险。
2. 三步走的探索技术，给予ta真诚的关注。
咨询心理学教授ClaraE. Hill在他的著作《Helping Skills》中提出3步走，让对方敞开心扉的技术：
在这里，我们总结了三个步骤，并结合了一些探索技术，帮助你让你在乎的人对你敞开心扉。
Step1：专注地倾听和观察ta
在第一步里，你不用考虑说太多，但你需要让对方感到安全和舒适。
想要做到这一点，很多时候，你需要使用肢体语言、表情等非语言沟通方式。看着对方，不时微笑、点头、保持眼神接触、以一种更开放的坐姿面对ta……这一系列举动，都可以表达你的真诚和专注。
- 认可（approval-reassurance）：
认可给对方提供了支持和保证，让ta知道自己的感受是可以被接纳的。比如，使用一些轻微表达认可的话语：“确实是这样”、“我也这么觉得”。或者只是用认可的表情和肢体语言聆听对方、接纳对方的情绪。
要注意的是，不要试图通过认可去淡化对方的情绪。
例如，ta工作很累、感到压力很大，如果你说“大家都是这样的，每个人都不容易”、“过段时间就好啦”，这样的话很可能会起到反效果，让ta觉得自己好像不该产生这样的感受，感到自己被否定了。
- 沉默：
“此时无声胜有声”，沉默是你和ta都不说话的时候，发生的短暂停顿。你不需要非得立刻作出反应，因为这是一个给你倾听ta、同时让ta继续思考的机会。
例如，当ta说：“我真的要气死了，我都不知道要怎么说了”、“我太难过了，什么话都说不出口”，这时候，对方需要一些时间，来处理消化自己的情绪。你可以保持沉默等待ta继续补充，不要打断ta的思考。
Step2：和ta一起探索ta的想法
通过第一步，你可能发现了一些ta潜藏的想法和感受，循着这些线索，你要在这一步中和ta一起沉浸当下，进一步探索。可能ta已经做好了敞开心扉的准备，只是还不知道要吐露哪些心声。
- 重述（restatement）：
重述需要你对ta讲过的话、表达的意思加以复述，但往往你要讲得比ta简短清晰。
重述可以是试探性地发问，例如：“你刚刚是说，你爸妈准备离婚？“
也可以直接一点：”你爸妈分居了？“
重述的重点是聚焦在对方身上的。即使ta一直在谈自己的同事、朋友，你不能只顾着好奇和八卦，而是要帮ta重新回到自己身上。
重述的常见开场白有这样几种，比如：
“我听到你说……”、“听起来好像……”、“你刚刚说……”
这个过程，是让对方感受到你的关注点真正地在ta身上，并且你的提问让ta有机会再一次思考自己。
閱讀更多 超職教育 的文章
