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分割線 5
“老公，我做的飯好吃嗎？”
“老婆，你想聽真話還是假話？”
“先說假話吧。”
“跟大便一樣難吃！”
“那真話呢？”
“比大便還難吃！”
“那你把桌子上的全吃了。”
分割線 4
晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，
見女兒睡相可愛，就親了一下。
老婆看見後，聲音低沉的
對我說：“畜生，放開她，衝我來！”
分割線 3
剛才惹女友生氣，
她躺在床上不願出門吃飯了。
我知道硬拉她肯定不行，
就說了句：“那我走了啊！”
開門假裝一個人走，希望她能跟上。
反覆來了十幾次之後，
她終於不再無動於衷，
坐起來說：“麻煩你穿條褲子再演，好嗎？”
分割線 2
那天跟女友吵架，
我大吼道：“實話跟你說，
比你漂亮的人多得是，比你體貼的人多得是，
但是我都沒心動，為什麼？”
女友淡定地來了句：“因為她們看不上你。”
分割線 1
女的問他男人：“你喜歡男孩還是女孩？”
她男人小聲說：“都好，
生女孩你們娘倆欺負我，
生男孩你欺負我們爺倆……”
365搞笑
1.本人總經理秘書，前幾天老總老闆娘還有幾個同事私下吃飯，老總喝得高興，看著我說：小蘭啊，你該減肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
沒等我開口老闆娘說話了，人家不胖，剛剛好，小蘭別聽他的。
老總一激動說，還不胖？那天把我大腿差點坐折了。。。
老闆娘，你聽我解釋，那天是我絆了一跤剛好坐老總身上了，不是你想的那樣的。。。
2.閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館，今天在一起我問他：哎，你最近怎麼老和麗麗去賓館啊？不怕浪費錢啊？
結果他悄悄的和我說：沒有錢換人，只好花點小錢換房了！
MrY袁
一: 表姐特胖，26歲了還沒對象。昨天我們逛街，見一帥哥在賣梨，硬拉我過去，稱了五斤。臨走，表姐說：“夠秤嗎？”。帥哥：“阿姨！這你放心，不夠秤，就讓我一輩子打光棍”。表姐：“叫誰阿姨啊？我才26歲好不好，這麼地吧，若不夠秤，你考慮娶我，咋樣？”。帥哥看了看錶姐，想了想，一把奪過盛梨的袋子，又往裡面加了四個……
二: 一男內急欲找廁所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有廁所麼？”女：“你是找男廁所還是女廁所？”男：“。男廁所。”女：“在女廁所旁邊。”男：“女廁所在哪？”女：“你個大變態，一大老爺們找女廁所
三: 我有一個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡
四: 老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！
sunshine小帥123
1.全家坐在一起看電視，媳婦撒嬌的問我：“你是不是又嫌我煩了？嗯？”我趕緊陪笑著說：“我特麼就是嫌全世界煩也不會嫌你煩哇！”這時候老媽突然一本正經的對媳婦說：“我兒子難道都沒有說過你就是他的全世界之類的話嗎 ？”媳婦愣了一下，立刻和我打了起來。
2.女友上週把我踹了，理由是她爸媽給她找了個各方面都比我強太多的相親對象。在家消沉了將近一個星期，鄰居阿姨要給我介紹女朋友，我到了相親地點一看，跟對方同時驚呆了，特麼居然是我的前女友！
3.跟老闆出差，夜裡到的目的地，臨近找了一家賓館，居然就只剩一間房了。老闆洗漱完裹著浴巾，我一臉羨慕的在他後背摸了一把：“天啊！老闆，沒想到您五十多歲，皮膚居然這麼白，保養這麼好！”老闆一臉驚恐的看著我，默默地穿好衣服，坐在電腦前鬥了一夜的地主！
4.第一次陪女友去參加她的同學聚會，但是沒想到她的同學們對我那麼熱情，又是端茶又是倒酒的，整得我心裡暖暖的。要說最會來事兒的還得是她們班長，端著酒杯就過來敬酒：“我幹了，叔叔隨意！”
5.早上，小姨子上門遞給我一隻活蹦亂跳的兔子：姐姐讓我交給你的。說完匆匆離開。午飯時分，老婆打來電話：兔子收到了嗎？妹妹出差讓我們照看下，你給它喂點青菜吧！“喂點青菜？”望著鍋裡的紅燒兔肉，我陷入了沉思，然後我往裡面加了點香菜。
6.為了給女兒增加營養，我用烤箱做了一頓烤雞翅。女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關係，我這次也沒考好，所以咱倆扯平了。”
開心生活7521
我爸初戀被甩的故事，我媽真的笑了一輩子。正是在我媽大半生樂此不彼的取笑裡，我知道我爸在結婚之前有個叫“鳳崽”的初戀，兩人是娃娃親，都到談婚論嫁了，後來鳳崽把我爸給甩了。
我媽有時是在飯桌上突然笑起來，有時是在和我爸鬥嘴時。說得最多的一個橋段是：鳳崽甩了我爸之後，有一次鳳崽的媽媽從我們家門口經過，剛好看到我爺爺，她給我爺爺打招呼，我爺爺不理；她又表示想進屋看一看什麼的，都要進屋了，我爺爺黑著臉叫她出去，她抹著眼淚走掉了。
“鳳崽把你爸給甩了，你們家人不服氣……”我媽總是笑嘻嘻地說。每次我媽說起這個，我爸就像被人拿到短似的，梗著脖子從不還嘴。看起來真的蠻好笑的。
幾年前，我媽因病住院，我趕回去陪護她。我媽見到我就抱怨我爸；說是她住院一週，我爸沒有來看過她一眼，甚至連電話也沒打過一個。
我說，你們這樣吵吵鬧鬧60多歲了還不消停。當初為什麼要嫁給他呢？我媽愣了一下，面部表情也慢慢緩下來。過了一會兒，她幽幽地說，不是我要嫁給他，是命要我嫁給他。
搞不笑
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍裡裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小夥兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"
●高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪裡？”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧？孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了？”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊！”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒嚥下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅****呢。我到現在有時候想起這事還****不住捶自己兩下！！！！
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
●我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第二次被抓到你們這了。
●同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安
賣藝小青年
1、以前看過一個段子，“2019年是最差的一年，也是未來十年最好的一年”，現在發現這不是一個段子，這是真諦啊！
2、這段時間在家都快憋出病了，於是我勤快地把家裡的鞋全都拿出來刷了一遍，收穫不小。繳獲了我爸兩千多私房錢，和我弟寫給他同學的情書。這幾天看著我媽訓我爸，揍我弟，感覺整個家庭充滿了歡樂祥和。
3、女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：“開個飯店或者洗衣店......”
4、疫情爆發後，馬來西亞王牌Bomoh巫師施法抓新冠病毒，結果表演後被感染，果然是把病毒“抓”住了，哈哈哈
News萬象
1.
過年了，過年了，人人酒足飯飽後各自參加自己喜愛的活動，有打牌，有打麻將，我約幾個相好湊在一塊邊品茶邊講笑話，你講一個，他講一個，講完一個笑話，立刻爆發出一陣笑話。整個上午都沉浸在歡樂的笑聲中。現只給朋友講一個笑話聽聽。
鹹死他
從前有個人十分各嗇，他有三個兒子，但每攴吃飯都沒有菜下飯，光吃白飯，兒子們很大意見。一天吃飯前，他突然向兒子宣佈:今天吃飯有鹹魚。吃飯時，他把鹹魚用繩子繫好，掛在吃飯桌上邊，然後鄭重其事地對孩子們說:這鹹魚特別鹹，因此大家吃飯時看一眼鹹魚就吃一囗飯，千萬不要多看，多看會鹹死的。"兒子們果然吃飯時看一眼鹹魚就吃一口飯。豈料老三最小，吃過幾口飯後，口中一點鹹味都沒有，便連看三四下鹹魚才扒一囗飯去嘴裡。老二發覺老三看三四下鹹魚才吃一口飯，便告訴爸爸說:"爸，老三看三四下鹹魚才吃一口飯。"爸爸沒好氣地說:"讓他看，讓他多看幾眼吧！，等下就會鹹死他的了。
2.有一老年人特別相信迷信，過年了他把煮好的豬頭放外頭許願。可三十晚上天黑，他跪下磕三個響頭說:老祖宗今年過年了，我把肉給你端來了。碰到他孫子從屋裡出來，然後也跪下說:老祖宗爺老祖，收成俺家最苦，今年割的肉少，抓號誰抓住誰咬。他爺一聽給了他一耳光，嚇得孫子跑屋裡去了。老人伸頭一看肉也沒有了，敢快又祈願說:祖宗啊！你吃了不夠吃咱還有保我們家四季平安，說完磕仨響頭回房。誰知進房一看:自己家一條黃狗正在叼走的豬頭正在啃，氣得他拿一根棍子邊打邊罵:娘西匹挨千刀的，俺祖宗沒吃你先吃起來。逗得他兒子和兒媳婦旁邊捧腹大笑。
牛排的排
吃了晚飯我和閨女在臥室，老公則穿過客廳去了樓上看養在那裡的小兔，忽然閨女對我說:“媽，你聽客廳裡是啥響的？”我側耳靜聽是咔嚓咔嚓的聲音，這不是我炸的麻片在客廳桌子上放著，孩子他爸從樓上下來在那嚼著吃嗎？我對閨女說:“那不是你爸在吃麻片嗎？”等了一會兒還是咔嚓咔嚓響，我出去一看原來是我家的貓在偷吃麻片呢！
粉色的夢想
女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”
我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？”
女朋友說：開個飯店或者洗衣
2.
在家穩穩地葛優躺胡思瞎想，閒的無聊就問老婆：
“如果現在允許正常出門了，你想做的第一件事是什麼？”
老婆看了我半天，答：
“我做的第一件事就是把你轟出門......”
3.我：“媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白捱了......”
我媽：“不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。”
4.我朋友土木工程畢業後，接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。
你知道為什麼嗎？
因為圖紙看反了，人家是要挖一口井！
