兩性之間如何正確的相處，一直是大家格外關注的一個話題。這涉及到很多方面，每個人成長經歷的不同，性格的巨大差異，都會導致親密關係出現問題。
而反觀現實，無數分手、離婚的伴侶裡，能弄明白自己的也是手指頭可以數過來。冷暴力、出軌、家暴、吵架，這些不和諧的相處模式，都在影響著我們每一個人。
下面我用第一人稱，講述這個故事。
我26，他比我大2歲，我們倆是大學同班同學，一見鍾情後開始了戀情，到今年已經6年了。
我們倆很恩愛，也是同學裡羨慕的對象，而且今年夏天很順理成章的談婚論嫁了，我們見了雙方的家長，家裡人對彼此的印象也不錯。
反觀我的原生家庭，幼時父母離異，我一直跟著母親生活，這讓我骨子裡缺乏安全感。後期兩個人的感情濃度也在慢慢下降，他也會對我沒原來那麼熱情，也不夠關心我，我會經常患得患失，覺得他是不是不夠愛我了。因此我們經常會因為一點小事就吵架鬧矛盾，我也是有點作，剛開始他都能哄哄我，但是後期就有點不耐煩了，對我也明顯不如原來上心了。
上次兩家人見面，商討我們的婚期定在了今年年底，但他似乎對彩禮問題不是很滿意，我們也一直在私下協調這個事。他說他家庭沒有那麼富裕，農村出身，一下子不可能拿出我父母要求的那些錢數，而我也在安慰他，告訴他我會跟我父母商量，不要擔心。
一切如往常一樣過著，雖然有矛盾，但是隨著婚期的臨近，我們倆既緊張又興奮。事情發生在今年的國慶節，我們各自分開回了自己老家，分開了整整一週，這一個星期我死活聯繫不上他。短信、電話都不回，他好像直接人間蒸發了一樣，了無音信。沒辦法我只能打電話找他的家人，他的家人也覺得他不像話，就直接去訓了他一頓。
終於，在假期結束後，他給我回了電話，怒氣衝衝的跟我說沒必要把事情鬧這麼大，說兩個人的事情兩個人解決，不要牽扯到雙方家庭，我的情緒化對解決事情沒有任何的幫助。他對這次的消失也沒有一個解釋，就說不想和我說他去哪裡了，我很生氣，覺得他沒有在意我的感受。一氣之下，我提了分手，並且生氣的告訴他我不怕，反正還有男生喜歡我。
隨後他也一直積極的挽回我，我得到了滿足，是的，我就是想讓他來哄我而已。其實這種情況出現過很多次，我提分手也有幾次了，只要哪次我煩透了，他惹我生氣了，我就提分手，以此要挾他，讓他來哄我求我和好，這讓我心裡感受到了勝利的快感。
這次照樣，很快我們就和好了，但是這次和好後，他明顯變得跟之前很不一樣。他對我大不如之前上心，也會偶爾半天聯繫不上他，他的態度也很敷衍。而且在交流中，他不止一次提了上次鬧分手我說的那句話：“反正還有男生喜歡我。”我知道，他內心記住這句話了，像根刺一樣扎進了心裡。
就這樣平復了幾個月吧，後來發生了第二次，我又聯繫不上他，整整一天。到了第二天早上，終於聯繫上了他。這次我們的矛盾完全爆發出來了，原來他對我的家人很不滿，對彩禮的事心存芥蒂。我們這次吵得不可開交，結婚的事他都想要放棄了。
吵架期間我發短信、微信給他，他都沉默不回應。然後我就開始責備他，甚至罵他，說他不負責任，不要逃避問題不回應，說他不照顧我的感受等等。連著罵了幾天之後，我發現他居然把我微信拉黑了，電話打過去，提示停機了…. 瞬間，我不知道該怎麼辦了，我聯繫不上他，他一直躲著不見我，問題也僵持著進展不下去，眼看定的婚期要到了，我真是頭大了....
又是一個不夠成熟的男人，遇到事情只知道逃避不處理，很多姑娘都遇到了這類男人，真是令人頭大。為什麼不能好好面對解決問題呢？偏偏選擇逃避，真是毫無責任感，無數姑娘哀怨道..
這個姑娘，是最近找到我的一個妹妹。她坦承，自己確實老愛發小脾氣，鬧情緒，也太依賴他。畢竟在一起6年了，她已經習慣了他們之間的相處模式。每次她鬧不開心，他一定會來哄回她，然後再和好。
可他一遇到事就躲避的態度，真是讓她沒有辦法，而且已經六年了，她雖然受不了他這點，可她實在捨不得分手，而且已經談到結婚了。無奈只能選擇忍耐，這次逃避找不到人也是，她很無奈，但她還是很愛他，如果他來聯繫她，她還是會跟他和好。
有一本書叫《男人來自金星，女人來自火星》，講的就是男女思維的不同，男女身體構造的不同，導致他們處理問題的方式有著巨大的不同。面對問題，女人習慣於喋喋不休的對外訴說，或者哭泣這些方式來發洩。而男人這種生物，習慣性躲進自己的洞穴，讓自己先安靜下來。如果你不理解這點，男人想躲起來，女人還是步步緊逼，讓他們從洞穴裡出來跟你討論，結果勢必是矛盾越來越大，男人甚至選擇永遠的遠離。
遇到矛盾點，那就放他們走，讓他們自我安靜回，想明白了，自然自己就會從洞穴裡走出去。如果直接冷暴力，後續還是不處理，就該想一下，這個男人是否是逃避型人格呢？
冷暴力，暴力的一種，其表現形式多為通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。跟出軌一樣，是親密關係中殺傷力最大的。源於個人原生家庭原因，遇到事情，喜歡逃避，不喜歡溝通，個人性格導致。而在親密關係中的冷暴力，通常伴隨著逃避型人格。
我知道，有很多姑娘在親密關係中，不知道如何正確相處。很多女孩子會通過作鬧，對方來哄，來獲得安全感，甚至心理上的快感。這種快感會上癮，會一次次觸發，但絕對不是好事情。通常這類姑娘，將安全感這件事過多的寄託在了伴侶身上，伴侶最近足夠關心在乎我，我就能感受到伴侶愛我。最近對我忽視了，我就感覺伴侶不愛我了。當感受不到愛，就靠“沒事找事”來求得關注。這其實也是一種性格缺陷。一種來自原生家庭，童年的影響。
童年通常經歷過被拋棄，或者父母沒有給到足夠關愛的，在成年後進入到親密關係中時，就習慣性用這種方式來獲取安全感，來獲得別人的關注與愛。他們忘記了一點，那就是愛首先從自身獲來。
愛是世間最美好，最偉大的東西，它很空洞，因為看不到摸不著，卻也真實，讓你能感受到足夠的溫暖。孩童時期，我們是父母的掌上明珠，家裡人把全部的愛給了孩子，唯獨沒有教育到孩子自己給自己的愛。過度的溺愛，或者忽視孩子，讓孩子習慣性通過鬧事，來博取家長的關注。
這種方式的一次次成功，就在這些沒有安全感的人心裡烙下了烙印：“原來我這麼做，你就會來關注我。”但人都有疲乏的時候，一次次的索取情緒價值的時候，把自己的快樂痛苦寄託在別人身上的時候，那個被寄託者是很辛苦的。他不光承擔著自己的人生，又額外揹負了另一個人的人生。
所以我們一直在講，培養獨立人格的重要性，即明白自己首先是一個獨立的人。
獨立是指關係上不依附、不隸屬，依靠自己的力量去做某事。見《論語·季氏》：“嘗獨立，鯉趨而過庭。”一個獨立的人，指其有獨立的思想，獨立的人格，有獨自生活的能力
而獨立的人格是指人的獨立性、自主性、創造性。它要求人們既不依賴於任何外在的精神權威，也不依附於任何現實的政治力量，在真理的追求中具有獨立判斷能力，在政治的參與中具有獨立自主精神。
一個具備獨立自主意識的人，清楚的知道，自己首先優先於任何人，自己的排位永遠在最前面。他的任何情緒、任何事情不會過度寄託於他人，遇到問題，會首先自己去處理，繼而求助他人。同樣在親密關係中，一段好的關係一定是，彼此互相扶持相愛，但仍保留自己的獨立性。
這種關係是一種平衡的關係，有付出有回報，天平從來不會過度傾斜到某一邊，否則只會導致失衡，帶來關係的分崩離析。縱觀很多失敗的親密關係，都是這個天平傾斜了，關係處於一個失衡的狀態，一方過多的付出，另一方過度索取。保持平衡，中庸之道，是處理好親密關係的根本。而擁有獨立人格的人，正是踐行了這一點。不對伴侶過度的付出與索取，深知伴侶只是一同前行的人，不是被依附者。我們彼此相愛，互相幫助，但我們始終是不同的兩個人。從性格，出生，成長經歷，閱歷，這些不同點，吸引著彼此，卻也因此造成許多矛盾。
而正確處理矛盾的方式，絕對不是上述提到的出軌、冷暴力，那都是一種不正常的處理方式。而熟知自己的性格，與伴侶的性格，必要的溝通，就顯得尤為重要。
就像上文中的逃避型人格，和依附性人格，兩個人湊在一起，只會讓關係陷入一種死循環。而破除這種死循環，需要兩個人足夠深入的溝通，從彼此的童年經歷開始。
一段好的感情，是在治癒童年。而一段不好的感情，則是在重複童年。
其實通過親密關係，很能反應出我們與家庭的相處方式。因為多數都是在重複自己與父母的模式。親密關係出了問題，先從自身找原因。善於發現自己的劣勢，優勢，並及時與伴侶溝通，是解決矛盾的好方法。縱使很多人格是彼此互相排斥的，但如果你遇到了一個正確的人，他會帶你正視並且幫助你從不夠好的童年裡，走出來。
扶持彼此共同進步，才是好的親密關係。我們終其一生，都在找一個足夠正確的人，足夠愛的人。但很多人不知道愛到底為何物，又如何該賦予愛這個東西，以意義。愛不是簡單的一味給予，一味的索求，一味的給對方不需要的，這都不是愛。愛是建立在彼此平等的地位上，給對方所需要的。
愛情從來不是雪中送炭，而是錦上添花。
當你讀懂了自己，不再盲目的尋找愛情的時候，你是可以找到適合自己的人的。想要處理好自己的親密關係，以及進入到一段正確的關係中，需要首先足夠了解自己，正視自己。通過伴侶來治癒，遠不如通過自己來治癒自己。
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