等你的季節d
1、小學開學了，剛滿6歲的兒子不肯到學校上學。媽媽向兒子解釋，小朋友滿6歲就要去上學，一直到15歲。最後兒子終於在書桌前坐下來，滿含熱淚地問：等我15歲的時候，您會記得來接我嗎？
古今幽默笑話：老師氣瘋之前放假！媽媽氣瘋之前開學！
2、對不起，您的暑假餘額已不足15天，請及時充值. 充值方式有：發燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優惠：不交學費可長期暑假待機。。。
3、我見過最不要臉的人就是作業了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我
4..爆笑要錢經典冷笑話，和老爸聊天，幫他修電腦，於是使用了遠程訪問，用完了忘記關。我跟爸說：“爸，我想買個iPad看書”。於是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然後逐字刪掉，換上另一句話：“[自動回覆]您好，我現在有事不在，一會再和您聯繫……”
5.天天一笑笑網，小侄兒突然跑到我面前，拿了包薯片遞給我：姑姑！這個給你吃吧。本宮大腦飛速轉動，有詐！仔細打量，外包裝完好無漏氣，還在保質期內，加上他真摯的眼神，沒問題啊，那就撕開吃吧。。。幾分鐘後，他突然倒地上大叫，一邊驢打滾：奶奶！姑姑把我最後一包零食給偷吃了！我媽從廚房跑出來：死丫頭，吃小孩東西幹嘛，還不出去給他多買點。
6.搞笑開學經典笑話，女兒上幼兒園小班，開學第一天被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片。。。今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都到地上了。。。我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買。兒子猶豫了半天艱難的抬起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣兒童是犯法的？
7.那時我還是單身，表嫂要把她妹妹介紹給我，我見表嫂長的很漂亮，想著她親妹妹也差不到那去，就答應了。可是見了面才知道什麼叫一娘生九等了。表嫂見我不願意，就做了一大桌好吃的，讓我無論如和陪她妹妹吃頓飯。吃的啥已經記不起來了，但是每個菜下面都墊的韭菜，記憶猶新。結婚後才知道嫂子用心良苦。
開心總站
1.一天，翠花在家裡看電視，聽見了敲門聲，就過去開門，門外的男士說：你好，我是物業的，我來擦一次下玻璃。翠花就讓他進來了，自己又接著看電視。
沒過多久敲門聲又響了，翠花過去開門，門外的男人說：你好，我是物業的，我過來擦玻璃。
翠花說：不用了，剛才有人來擦過了。男人道：那個人就是我，剛才我掉下去了。
2.愚公日復一日，年復一年地移山。
有一天，智叟問：你天天移山，你能移完嗎？
愚公回說：我不能移完，我兒子會移完，我兒子移不完，我孫子也會移完，這樣一直移下去，總會移完的。
智叟：你有女朋友嗎？
愚公：不挖了......
3.記者走上某市街頭進行採訪：大媽，您覺得沙塵天氣給您帶來了什麼影響？
回：影響太大了，首先就是你看清楚了，我是你大爺！
4.一男子因為胃疼去看醫生，醫生問：你抽菸嗎？男：抽。。
醫生：每天多少包？男：三包。。
醫生：你抽太多了！難怪會胃疼，你換個角度想想，你不抽菸不僅對身體好，還能省下不少錢，你抽菸多久了？男：20年了。
醫生：假如一包煙三十塊，你現在省下的錢都夠買輛野馬了！男：你抽菸嗎醫生？
醫生：不抽。男：那他媽的你的野馬呢？
5.高中語文老師第一堂課：我先做個自我介紹。請大家翻開課本第一頁，找到副主編，那就是我的名字。
大家都驚呆了，沒想到我們這麼個破附中竟然還臥龍藏虎？？
他神秘一笑：想不到吧？我兩重名！
6.現在碰瓷的那些人真是太瘋狂了!
今天，我的車還沒一步沒走呢，一個老太太就哐噹一聲躺在我車面前了，TMD，棋盤撞翻了！
7.一天，一個大爺在公交車上拿著手機登qq，登了好多次都沒成功。
我忍不住問：大爺，你qq剛申請的嗎？
大爺：不是，我自己想的。。。
8.小明的父親罵他...後來情緒激動還扇了他一耳光，當時小明想緩解一下氛圍，想說：爸，你餓嗎，我給你弄點吃的吧？
結果一時嘴快說成了：爸，你沒吃飯是吧？
然後那天晚上，吃飯的時候嘴都張不開......
煩惱剔除君
小笑話？
說出來都是淚呀！
我本來在世界五百強企業裡工作。
就是因為一則小笑話被炒魷魚🦑了！
事情是這樣發生的……
五年前，我獨自一人來到美國硅谷。
出色的簡歷讓我得到了
幾個跨國上市企業的offer
而我選擇了一家
我個人很喜歡的互聯網公司！
聽說CEO還是個印度人
我心裡想，印度阿三小哥哥都可以。
我一定可以，
五年時間裡，通過我個人的努力，我終於做到了營運總監的位置！
我沒有吃長沙臭豆腐，照樣可以走向人生的巔峰！
直到任職那天，我在辦公室刷頭條！
看到一條關於印度的新聞 樂的我前仰後翻的
完全放飛了自我！
這時候，CEO來
是來恭喜我升官發財
說完客套話！
大家開玩笑，互相吹捧
我就給他說了哪個關於他們國家的新聞
我說：“印度出重大車禍了，兩輛摩托車撞在了一起！”
CEO一臉迷惑：“就兩輛摩托車相撞，算什麼重大車禍？？？”
我已經憋不住大笑著說：
“死了76個人！！！”
此時沉醉在狂喜中的我沒有發現CEO陰鬱的表情！
迷途日記
1、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸十遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語詛咒我？2、公司一同事一直被老闆嫌棄，嫌棄了好多年。但是同事一直做事很積極，甚至比老闆還認真。。。。。終於有一天，同事結婚了，老闆含著淚看著穿婚紗的女兒，對同事說：我現在才明白，原來勞資一直是為你打工啊！ 3、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦？你爸爸出去了等會兒回來。”
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
鬥神不敢當
分享5個笑破肚皮的搞笑段子如下:
1.大概二年級，忙著收書包回家。
老師說:“明天交1000以內的加法，記得帶小棒，balabala..”第二天我帶了1000根小棒，整整一大牛仔布書包，就像要離家出走的大包裹一樣，從此，我成了我們小學建校以來不可超越的神話。
2.我姐比我大兩歲，我媽說的，我還不會走路的時候，有次我媽在屋裡做飯，讓我姐看著我告訴我姐，不要讓我隨便吃髒東西，然後我媽無意間隔著窗戶看見我在地上爬著，抓起一片幹雞屎片就要吃，我姐看見了大喊一聲，一把就給我奪了過來，呼呼的吹了吹即雞屎上面的土，又遞給了我。
3.去年在朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。只見他抓住雞脖子，手上拿著刀，十來分鐘過去了，雞被活活掐死了...他告訴我拿刀，只是為了轉移雞的注意力。
4.同是一塊石頭，一半做成了佛，一半做成了臺階，臺階不服氣的問佛:“我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我而去朝拜你呢？”佛說:“因為你只捱了一刀，而我經歷了千刀萬剮，千錘萬鑿。”臺階沉默了，的確，人生亦是如此，經得起打磨，耐得起寂扛得起責任，肩負起使命，人生才有價值！第二天台階又來找佛說:“這是我的朋友切菜板，您給個說法?”
5.殺馬特強子意外身亡，他媽抱著他的屍體痛哭流涕，老天啊，為什麼讓我這白髮人送紅橙黃綠青藍紫發人啊！
每日搞笑風暴
2018年七月張姓朋友去檢查男科，可能因為平時生活不是很檢點，導致前列腺發炎，去醫院檢查完需要立即儀器治療，說是差不多治療半小時得八千多，不一定能抽完積液，跟導尿差不多的流程，插上之後儀器一直在工作，剛開始是一個四十左右的女醫生，倒不是很尷尬。等到治療完還得有其他治療，需要灌藥，到隔壁床位處理，結果是一個年輕小護士給灌藥，拿著針管，沒有針頭的那種。結果這哥們不好意思，褲子都不敢脫了，愣生生又是換醫生給灌了，第二天又去治療，灌藥的時候，又是那個小護士，實在沒有其他護士在，就讓這小護士灌了，結果這哥們愣生生是灌不進去藥，好不容易灌進去，下一秒他自己光看到小護士捂臉，好不容易灌進去的藥……，以後治療每次都躲著人家，護士倒沒啥，他自己覺得倒很尷尬！
走二仙橋去成華大道
1：同學你有種
以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了：
‘老師，我要去打電話.....’
‘上課時間打什麼電話？’老師不悅的說。
‘我要去打電話報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！’
全班狂笑，老師則是氣到說不出話來
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2： 有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
‘是你把他弄睡著的你自己叫’
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3： 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上課睡覺...
被老師發現
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
成績那麼差 還敢上課睡覺 真不知羞恥
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了臺...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 他居然還跟老師嗆了一句....
我先睡一下
你待會還有不會的再問我
一條小溪一方草
1.兒子晚上睡覺總是踢被子，還好被我及時發現打斷了雙腿，不然明天一定感冒。
2.昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：“我是啥毛病啊？”老中醫說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”
3.朋友和老婆吵架了，想買條項鍊，
給她個驚喜求她原諒。
但是他又不知道老婆戴多大的，
於是就半夜起來用繩子量一下，
沒想到她醒了......
4.在家裡擺弄吉他，跟老婆打趣說：“要是以後實在吃不起飯了，我拿著它去地鐵裡乞討。”她噗嗤一笑說：“明明可以靠臉吃飯，偏偏要靠才華。”我裝作害羞地樣子問：“真的嗎？”“真的，臉長得跟車禍現場似的，誰見了不得可憐可憐。
5.去旅遊，看雕像岳母刺字，然後一男同事很感慨的說:“這也就是岳母能幹出的事，親媽幹不出來”。然後，四周的遊客都安靜了，沒錯，他是很認真的說……
6.一天下班剛出公司，遠遠的看見同事在樓下牽了只大狗，就上去打招呼：“呦呵，什麼時候買了只藏獒啊？”當時同事臉都綠了，定睛一看，原來是他老婆穿一件貂皮大衣蹲著繫鞋帶……
7.座標上海，早上出門倒垃圾的時候，本來心裡已經預備要被大媽拷問“你是什麼垃圾”了，結果大媽不按套路出牌，走到垃圾桶旁邊的時候幾個阿姨大爺志願者:“來了來了，垃圾來了”，腳步逐漸沉重……
不笑憋不住
看到這個我突然想到我在讀初中的時候。有一次班主任給我們問題，叫我們自習去找答案。我因為前一天一晚上都沒有睡好，導致自習課睡著了。而且還睡得特別死，口水流了一桌子自己都不知道。這些還不是關鍵的。關鍵的是老師看到我趴在桌子上，叫我起來回答問題，我突然被嚇醒，然後自己立刻就站了起來，(因為班主任特別厲害，導致我特別怕他)我站起來的時候，口水直接從桌子上掛起來了了一條特別長的絲。當時全班突然大笑，我才發現不對，本來特別嚴厲的班主任也忍不住大笑，但是我也因為這一次的出醜沒有被班主任懲罰(心理竊喜)，說到這裡，我還是要感謝當時老師的嚴厲培養。謝謝你，班老師。
總之，我到現在，每一次想起那個畫面。自己都忍不住想笑。
黎大帥
1.老師一點也不酷，一點兒也不給力，還佈置那麼多作業。
2.在與寒假先森約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三
3.對不起，作業先森。我們不合適、我愛的只有他——寒假先森。
4.所謂放假就是，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
5.放假時，我醒了，不代表我起床了;上學時，我起床了，不代表我醒了。
6.本來有種要把寒假作業一口氣寫完的衝動 還好我自制力強
7.“你覺得作業是個什麼樣的人？”“是個破壞別人寒假的人！”
8.寒假是我藍顏，暑假是我紅顏，作業你為何來做我們之間的電燈泡。
9.對我們來說，放假就是換了個地方寫作業。
10.“哇，下雪了！”“不，是上帝在撕他的寒假作業。”
11.我最愛的寒假和我最恨的學校生了個娃，叫作業，還要我來養它，唉~
12.“你的寒假過得快樂嗎？”“只有快沒有樂！”
13.放個寒假才20幾天，這年頭，連失個戀都得33天呢。
14.我對寒假的概念就是：我的充電器從來沒閒過。
15.元旦過去啦，是該收收心準備過寒假了。
16.老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎?
17.作業小三，請你自重，我是個有寒假的人。
18.“你覺得作業是個什麼樣的人?”“是個專門破壞別人寒假的人!”
19.我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
20.“暑假過完了，說明了什麼?”“要開學了啊”“錯，說明寒假要來了啊”。
21.我想養一堆小黃人幫我做寒假作業。
22.扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業。
23.寒假作業就是，你寫一個月，老師寫一個閱。
24.在與寒假先森約會的時候，總會出現一個叫寒假作業的小三。
25.您的寒假餘額已不足，請到校務處續費。
26.待寒假來臨，只等作業成山。
27.中國的放假原則，欠了的終歸是要還的!
28.其實我也不想跟作業相親，都是老師逼的！
29.老師，作業在手裡攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎？
30.所謂放假就是在家捱罵，出門沒錢，一天特閒。
31.放假的時候發燒都會堅持上網，上課的時候打個噴嚏都會覺得是癌症晚期。
32.世界上最近的距離，放假到開學;世界上最遠的距離，開學到放假。
