May37996

你好。孩子還小，離不開媽媽，媽媽是孩子最安全的港灣，不建議把幼兒放在老家讓老人帶。

第一：在孩子還小的時候也是最依戀父母的時候，父母把這種依戀關係轉嫁給婆婆或者是姥姥的話，以後孩子再回到自己身邊會不好管理。老人帶孩子吃飽穿暖沒問題，教育跟不上。

第二：孩子三歲之前是父母和孩子建立感情基礎重要的幾年，這三年的養育之恩可以有助於幫助父母在以後的歲月中對孩子更好管理，沒有這三年的基礎孩子和父母鏈接就會有裂痕。孩子是誰帶和誰親，聽誰的話。

第三：工作非常忙綠的話，可以讓老人過來幫助你帶孩子。白天上班，晚上回家還可以看到孩子，每天陪伴孩子看著孩子的變化慢慢長大也是一種幸福，一種累並快樂的幸福。

維珊的親子生活

當年我遇到了和你一樣的情況，現在公公婆婆大姑姐和我們住在一起。

當年生完孩子，休了5個月產假，婆婆隨我到工作地方帶孩子，其實是打算讓孩子吃到一歲斷奶，回老家。

有一次吃飯，我試探了說一句，“等拿到生育津貼，我辭職回老家工作。”這句話就像丟在水裡的炸彈，激起千層浪。

其實我一直在做我老公的工作，我老公是媽寶男，我婆婆不同意，所以他也不同意。

先是我婆婆，說了一堆理由，其實原因就是不想離開家，捨不得公公。我大姑姐還舉例“你看誰誰也沒有辭職呀”。她們是心疼我老公，因為當時我們新買房，有債務。但是我大姑姐包括我婆婆自己，婆婆做完腰間盤突出手術以後，一直沒養好，都是我婆婆在堅持。我老公一句話沒說，我也沒在說什麼。

快年假的時候，我婆婆一句“年後我不過來了。”我孩子一點都沒斷奶的情況下，就和我分開了。

當時和老公哭過，鬧過，沒什麼用。真的，無論什麼時候，除了自己，沒人可以幫自己！

老公的態度明確，我也很明確，我一定要和孩子在一起，想讓我在北京工作，就把孩子帶北京來，要不然我只能辭職回老家。

那幾個月我非常非常拼，基本沒回過家看孩子，只有一個目標還完債務，辭職回家工作。

期間老公還鬧，什麼婆婆照顧孩子腰受不了了，孩子想我了，我不管孩子了。那時候根本沒心情照顧老公的玻璃心，一句話懟回去“這不是我造成的”。

當你定下心做事情的時候，老天都幫忙！

我婆婆腰疼得抱不了孩子，我“被迫”辭職，在家一個月。婆婆稍微好一點，就催著我找工作。

那個時候我真的挺心疼婆婆的，一輩子把自己奉獻給了丈夫和兒女，到現在公公除了做飯，啥都不會，我老公就是公公的翻版。

婆婆這種狀況也堅持不了多久，老公不想離開北京，最後只能換房子。

婆婆身體一再出狀況，我中間辭職很多次，終於說服了婆婆帶孩子到我身邊，我們住進了新房。

婆婆思念公公，我們集體說服公公。現在就是一家人住一起。

家家情況不一樣，如果你真的和孩子一起，你可以換工作，也可以辭職帶孩子找老公去！

就算老公，婆婆都不待見，最差最差借錢過完這三年，等孩子上幼兒園了，一切都好轉了。

為了孩子，有這勇氣麼？

桃花源記桃花雪

建議僱傭保姆，是最佳的選擇。

一、從婆婆層面講。提問中講道“婆婆沒出過遠門，也不想跟公公分開，他們年紀大了，肯定戀家，讓他們跟著跑這麼遠，我也很內疚。而且婆家姐姐也剛生完孩子，比我的大三個多月，一直住婆家，他們也想照顧下她。”，可以知道，如果婆婆現在來幫你照護孩子，主要有三個顧慮：

一是不想與公公開分。三更擷萃有一朋友，才五十多歲，在距家六十公里遠的兒子家哄孫子，每談及老公一人在家生活，就淚水漣漣地說：“他一人在家可憐啊，忙了一大晌，回家來還是冷鍋灶。”可見“少來夫妻老來伴”“夫妻老來見真情”，是有一定的道理的。特別是你公公歲數大了，婆婆不想讓他一人在家無聊、寂寞、孤獨地生活，也是可以理解的。

二是年紀大不想離家。年紀大了，又“沒出過遠門”，如果讓她到一個陌生的地方，人生地不熟，舉目無親人，生活習慣、風土人情都不適應，如果強行讓她來管護孩子，應該是不情願、不高興、不習慣的，不願意來也是人之常情。

三是照護著姐家孩子。婆婆在老家正在照護外孫，如果立即就丟下外孫不管，來海南照護孫子，於情於理都說不過去，建議讓把孫子送回家照護，也是解決問題的兩全之策。

二、從姑姐層面講。從婆家姐姐（姑姐）的角度講，一些地方有一種傳統的舊習俗，就是男女是不平等的，家裡的所有權益，已出嫁的姑娘是不能享受的。這不合情理，也不符合相關法律規定。既然婆婆“正在”給姑姐管護孩子，就放下姑姐的孩子來照護你的孩子，

三、從自己層面講。從網上搜到，2018年海南省城鎮非私營單位就業人員年平均工資75885元/年，同比名義增長率12%左右，到2020年城鎮非私營單位就業人員年平均工資會更高。同時，海南省2019年最低工資標準為1670元/月（20040元/年)，且“我們夫妻倆都有正式工作”，那麼如果夫妻均達到城鎮非私營單位就業人員年平均工資標準，約是最低工資標準的4倍。如果僱傭保姆，夫妻二人其中一個人的工資是綽綽有餘的，

因此建議，僱傭保姆照護孩子，是最好的解決辦法，公公得以婆婆相伴，婆婆能享受居老家之樂，姑姐的孩子有人管護與弟弟親情融洽，自己又能每天都與孩子親密接觸，何樂而不為呢？

祝你能夠選擇到最合適的照護孩子的辦法。

三更擷萃

我是農村的，我三弟媳婦就是你這種情況。我給你說說吧。

我老公有兩個兄弟，我和二弟在老家，我們兩家各有一個小孩。當時正在孩子都在上小學，而我們也都在工作。三弟是上大學出去的，在塘沽安了家。弟媳婦懷孕時我婆婆提前去了一個月，直到弟媳婦修完產假。婆婆考慮我二弟我們兩家都在上班，不放心家裡的兩個孩子，就把三弟家的孩子帶回老家照顧。

我婆婆把三弟家孩子照顧的很好。每天定時餵奶，喂水。作息習慣很規律。孩子很健康。三弟和弟媳利用節假日也常回家看孩子。我和二弟媳婦如果誰有空了也幫忙照顧小孩。小孩可有意思了，別看她那麼小，知道和我們親近。一直到小孩上幼兒園了，三弟就把孩子接走了。我們和孩子建立了濃厚感情，直到現在十四歲了回老家還會讓我們抱抱，我們都特別喜歡這個孩子

零度Xiaoai

不管多難，孩子堅持自己帶，否則，後悔都來不及。

我家大寶就是在九個月時，婆婆找各種藉口把孩子帶回老家，我當時沒有堅持自己帶，只是每個星期回家看孩子。

隨著孩子慢慢長大，我發現他嚴重缺乏安全感。跟婆家人說起孩子的安全感問題，他們都覺得我事兒多，他們覺得小孩子吃、睡、玩，這三樣他們都照顧的很好，這就夠了。

後來我就不跟他們說孩子的心理、教育這些問題了，因為說了他們也不當回事，還嫌棄我事兒多，公婆經常掛在嘴邊的就是“某某家孩子才幾個月就丟在家裡出去打工了，人家一年才回家一次，你每個星期都能回家見到孩子”。

為了多陪陪孩子，我每週五不管多晚都要回老家，週一早上天不亮就回單位。即使這樣，孩子缺乏安全感的狀況還是越來越嚴重。一個不到兩歲的孩子，一二三還數不清，但他每週都憑藉著本能在週五晚上等著我回家。看見我之後，就不能接受我離開他的視線範圍，就連我上廁所時，他都要在旁邊等著。到了週日晚上，即使沒人提第二天我上班的事，孩子也本能的感覺到我的即將離開，遲遲不肯睡覺，睡著了還緊緊抓著我的手，即使在夢中也不時的叫聲“媽媽”，沒聽到我答應就趕緊睜開眼看一下。

現在想起這些，還是心酸不已。

大寶三歲時，二寶出生了。我還在坐月子時，婆婆就提出來產假結束後，把二寶也丟在老家。這次，我堅決不同意。在二寶四個月時，我找親戚幫忙，在單位附近給大寶找了幼兒園，租了房子，還給公公聯繫了一個打掃衛生的活。婆婆看木已成舟，只好一起跟我去看孩子。

現在，農村確實有很多留守兒童，表面上看起來，他們也都聰明懂事，但是，他們的內心其實存在很多問題:

第一，孩子嚴重缺乏安全感。特別是從小離開父母的孩子，不僅缺乏安全感，還會對父母產生陌生感。如果再有人捉弄孩子說“你父母不要你了”，那對孩子的打擊更是不可估量，甚至會讓孩子對父母產生仇視。

第二，孩子性情不穩定。爺爺奶奶的溺愛再加上父母的補償心理，留守兒童的性格有時會發生扭曲，脾氣不正常，當要求得不到滿足時，往往不能理性對待，可能會出現極端行為。

第三，孩子會刻意討好他人。留守兒童因為長期得不到父母的關愛，而爺爺奶奶一般也只關心孩子的吃穿問題。孩子為了得到他人的關注，就會特別聽話，刻意的去討好他人。對孩子來說，超越年齡的懂事、乖巧、討好，並不是正常的發展之路。

這些都是出現在我家大寶身上的問題，還有一些問題，比如，孩子的學習成績不好、脾氣暴躁等等這些大孩子身上出現的問題，因為我家大寶沒有出現，我就不多加評論。

因為知道孩子丟在老家做留守兒童的痛苦，所以，我總是勸那些跟我有相似經歷的媽媽們，不管多苦多累，一定要堅持把孩子帶在身邊。

我家小豆苗

作為一個過來人，我強烈建議一定要排除一切困難把孩子留在身邊。

我的兒子今年八歲，上幼兒園之前一直在老家跟著奶奶，說實話，直到現在我都後悔把孩子留在老家的這幾年。原因有以下幾點：

一、和所有迫於無奈無法把孩子留在身邊的媽媽一樣，我也有很多的苦衷。工作不穩定，在初來乍到的城市裡賺著每月2000元的薪水，沒有自己的房子，只能和老公擠在一個便宜的出租房裡，每一分錢都要算計著花。在這種條件下，怎麼捨得孩子跟我們來受罪呢？如果孩子在身邊，沒有錢找保姆，只能自己辭職看孩子，城市花銷大，少了一份收入，老公的壓力會更大。迫於這些現實問題，我最終同意把孩子留在老家，由婆婆照顧。可是沒有孩子在身邊的日子，我幾乎每時每刻都會想到他，每次回老家即將離開的時候，孩子都會抱著我的腿，哭喊著不讓媽媽走，每當這時，我會和孩子抱在一起哭做一團。只能狠心掰開孩子的手，頭也不敢回的離開。有時晚上做夢，總是會夢到這一幕，然後從夢中哭醒。到了後來，只能趁著孩子不注意偷偷的走，我無法想象，突然找不到媽媽的兒子會是怎樣撕心裂肺的哭。我從不敢問婆婆。現在兒子8歲了，我發現他非常的缺乏安全感，會在玩玩具時突然回頭叫媽媽，會在半夜醒來找媽媽，幾乎沒有一次能一覺睡到天亮。我後悔了。對於童年和父母分離的孩子來說，這可能是一輩子都無法撫平的傷痕，害怕父母離開自己，沒有安全感。

二、孩子跟著奶奶，確實吃的很及時，穿的很暖和，但是在農村待久了，滿嘴的家鄉話，還有農村人慣有的口頭語和粗話，一直到現在，兒子偶爾也會冒出一句兩句。童年時期是孩子成長最關鍵的幾年，身邊的環境起著至關重要的作用，孩子在父母身邊，父母才能對孩子的為人處世、生活習慣有所瞭解，才能及時給予孩子正確的引導以及有效的教育，才能保證孩子朝我們所期望的方向發展。缺乏的父愛和母愛不是其他人可以替代的，它的缺乏，會讓孩子在成長的路上變得不完整，也會使父母錯過孩子的成長，要知道，孩子的成長只有一次，錯過了也就錯過了。

三、魚與熊掌不可兼得，是否把孩子留在身邊，最主要的是取決於媽媽，作為一個孩子的母親，你想要的是更高的職位更高的薪水還是孩子的童年？這個需要問一下你的內心，去分析，去做決定，未來的路誰也無法預測，但無論是怎樣，我都希望你能夠做出正確的選擇。建議你可以根據自己的情況，如果條件允許的話，可以找保姆看孩子或者辭職在家帶孩子順便做一些副業，考一些文憑，為以後的正常工作做準備。

所以，我個人的建議是為了孩子的發展，為了不給以後留遺憾，還是把孩子留在身邊吧！

愛陪伴

您好，看了您的敘述我心裡有點五味雜陳呀，你說了這麼多，面臨這種兩難的境地，您的老公是什麼意見呢？我是一個二孩寶媽，非常能夠體會您的感受，你現在糾結的根源應該是你的老公沒有怎麼支持你站在你這一邊吧。

曾經我剛生完大寶的時候，我婆婆來照顧我坐月子，她一來就說等孩子滿一歲斷了奶她就把孩子帶回老家帶，我當時立馬就打消了她的這個想法，我很明確的告訴她說：這是不可能的事情，您還是斷了這個想法吧，孩子必須留在我們身邊。我老公也是支持我的想法，堅決的站在我這邊，我婆婆後來就再也沒有提過這些話了。不過好在我們上班的地方離老家不是太遠，我婆婆就週末或者放假我們不上班的時候回去看看。

你本來就是放棄了編制跟老公到海南工作，到了海南也不能和老公經常見面，然後你們的收入也不足以支付保姆的費用，如果孩子還帶回條件不算好的農村，那請問您背井離鄉的意義在哪裡？所以這個時候，您老公的意見非常重要，而且這個事情由你的老公出面，你也不會成為眾矢之的。所以我覺得您可以從以下幾方面綜合考慮解決這個問題：

一、跟你的老公做一個深入的溝通做一個綜合的評估。你說你們都在海南有正式的工作，不知道你們的工作是在公司的正式工作還是有編制的工作。如果是有編制的工作，一般辭職也不是很容易，那麼我的建議是儘量說服父母暫時來海南幫你們帶孩子。如果是公司的正式工作，就要看你們的收入值不值得你們一家人為此三地分居，如果收入不算太高，那麼你可以嘗試一下其他的出路，讓婆婆做一下暫時的犧牲幫你帶一段時間孩子，好讓你們能夠平穩的過度。

二、換一份更適合的工作。不論如何，我覺得女人一定要工作或者說一定要自己掙錢。你專門辭掉編制的工作跑到海南跟老公團聚卻不能經常見面，一個人懷孕和工作，那請問你跑到海南還有什麼意義呢？所以我建議你可以換一個更適合的工作，哪怕工資地點都無所謂，這樣老公可以幫你分擔，跟你一起帶孩子。女人總是習慣於自我犧牲，把什麼壓力都往自己身上抗，雖然女人要自立自強，但是老公是拿來依靠的呀。不然就像網友說的，孩子自己生自己帶自己養，什麼事情都可以自己解決，那還要老公幹啥？對吧？

三、培養自己一項副業能力。這個年代掙錢的渠道多種多樣，並不一定非要到公司單位上班才能掙到錢，您可以根據自己的情況，選擇一項副業深耕，這樣即便有一天你因為任何原因都不能工作，你也不至於一無所獲。如果有一天你的公公婆婆不能給你帶孩子，你辭了職也能養活自己。

我自己的也是母親，我容忍不了我的孩子長期不在我的身邊，成為留守兒童，所以我會為了孩子留在我的身邊而付出一切努力。孩子只有在媽媽身邊長大才是真正幸福的，個人之見，不喜勿噴，歡迎交流。

袋鼠麻麻育兒屋

懷孕的時候我計劃產假後調整到更辛苦的崗位，可以掙到更多的錢，給寶寶更好的生活。沒想到，生完孩子後，面臨孩子在成為留守和我辭職做全職媽媽的選擇中，我毫不猶豫選擇了辭職。

理由有三:

一，剛當媽，真的放不下孩子。

懷孕的時候天天掛在身上不覺得，生下來後一會兒見不到寶寶，就失魂落魄。剛坐完月子有次被婆婆氣哭了，老公拉我出去溝通。聊著聊著，我就心急，要趕緊回屋看寶寶。

把寶寶放在千里之外的地方，簡直無可想象。

二，生之前我就很清楚，絕不可能讓孩子成為留守兒童。

因為我25歲開始做婚戀，還沒結婚就跟很多婚姻破裂的客戶頻頻接觸，也有了自己的很多感想。

我非常清楚，一個女孩子，如果跟自己的媽媽不親，一生都很悽慘。

我還有個很漂亮的未婚客戶，從小姥姥養大，父母帶著弟弟一直生活在外地，姥姥死了，她說自己沒有家了。

三，之前老家有個孩子，父母都在外地工作，有次我見她拉著姑姑姑父的手，走在中間特別開心。

還跟姑父說，姑父我爸爸老是不在家，我管你叫爸爸吧。

想想，如果是自己的娃兒……

紅娘小紅

自己帶的了當然自己帶呀！但是那麼小你自己帶，又得上班，婆婆也沒法去幫忙。你想怎麼帶呢？我是寧願兩歲前不上班也要孩子在一起。兩歲可以放早教託班了。婆家願意帶，但也是不肯到我們工作的城市。孩子教育還是比較重要。暑假放假扔婆家一個月，被寵的自私，調皮一推壞習慣。所以再難我在哪孩子就在哪

用戶7360841519401

這也是我休產假時遇到的最大問題，一面是自己堅持要陪伴孩子成長的決心，一面是經濟壓力之下似乎只能讓孩子做留守兒童的多方建議。我最終選擇了順從自己的內心堅持，成為了一個辭職在家帶娃兼可以賺錢養家的寶媽。

其實家中老人願意帶孩子的還是佔多數，但是大多數的老人確實更希望留在老家帶孩子，可這個決定與我們做媽媽的想法是相違背的。在許多老人的眼中，讓孩子吃飽穿暖就是帶好了孩子，可在我們眼中，更重視的是孩子的身心健康和家庭陪伴教育，可這些是老人帶孩子無法做到的。

我在懷孕生產前就考慮過一定不要做全職媽媽，所以在快生產的時候就請婆婆過來幫忙，在產假結束後我還回公司上了一個月的班，那時因為公司離家近，婆婆每天上午和下午會把孩子抱來辦公室讓我餵奶，在這種情況下，最後我還是選擇辭職帶娃，原因就在於我發現和婆婆的育兒想法有諸多的衝突。你讓老人帶孩子就要接受老人的一些育兒做法，如果接受不了，那就只能自己帶。同理，如果你覺得現在的主要任務是賺錢，陪伴孩子和孩子教育不那麼重要，那就讓老人帶孩子，你努力賺錢就好，反之亦然。在兩者不能兼顧的時候，我們只能選其一，並接受這個選擇所帶來的所有結果。

當然還有一條路，也是大多數寶媽選擇的路，就是一邊全職帶娃，一邊賺錢養家。其實說到底這個問題矛盾的焦點主要來自於經濟壓力。有錢的人不會有這個苦惱，煩惱的就是我們這些人。

如果你選擇自己帶孩子，那就請做好要“十分辛苦”的心理準備。因為未來的你可能會面臨一天只能睡兩三個小時，就連做飯、洗澡、上廁所都要帶(盯)著孩子，在好不容易孩子睡著的空隙，你還要忙賺錢的事:手機電商微商，或自媒體人等等。當然，如果有一個很體諒你的老公可以幫忙分擔帶娃的辛苦，會更好。

所以，做選擇之前請綜合評估各種狀況和自己的心理承受能力，每個選擇都有得有失，就看眼下我們最不能捨的是哪方面。

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