隔壁老王的經典故事
心被傷得最狠的那天，學會了堅強和冷漠。
人心脆弱，經不起狠話和冷落。
有個女孩愛上一個離異中年男人，女孩無微不至照顧他，幾乎到了逆來順受和卑微的地步，但是女孩無怨無悔。她沒有多麼崇高的理想，只想和心愛的人生活在一起。
她和他同居第一年時，懷孕三次，第三次墮胎時，她哀求他留下這個孩子。他冷冷的拒絕，並且以分手要挾，她順從去墮胎。
第二年同居，她又先後懷孕四次，每次都是她孤零零的到醫院拿墮胎藥，然後分三次服下。
第三年同居時，她懷孕一次。這次，她無論如何都不願再墮胎。沒料到，他收起以往哄騙她的笑臉，對她拳打腳踢，寧把胎兒活生生打掉。她躺在地板上，身下的血從褲管淌出來。他指著大罵：“你只是我消遣的工具而已，你以為我真的愛你？我都後悔和你同居三年，你就是個下賤坯子。”
他摔門而去，她痛苦呻吟。
他沒再出現，她笑看紅塵。
她說，她已是死過一回的人，世界上不會再有任何事能夠傷到她。
所以，當一個人的心被傷了，被揉碎了，在這剎那間學會的只有堅強和冷漠。
悠悠人生ke
心被傷的哪天我學會了獨立，堅強。但也學會了放下與淡蕒。當我剛結婚時，有一個月就生小孩時家裡怕麻煩就將我們分開居了，當時沒給一顆糧與一盆面，淨身趕出J，什麼也沒有，那時我學會了獨立與堅強。二十年後公公去逝，我當老大前事不提拿出多半的錢安埋老人，事前事後的忙，自己的老人應該的別讓人笑話。可婆婆與老二把我們的善良當做傻孑說我們老實，事後什麼也沒有全是老二的。這時我學會了放下也學會了冷莫。
心雨159705239
分享一個身邊的故事，我女朋友被傷害的那天，她忽然懂得了只有自己的父母才是天下最愛自己的人，其餘的都是浮雲。
她說：被傷害的那天，他的欺騙讓我感覺到了無比的羞辱和憤怒。一直以來都覺得，不怕男人不愛了，最怕的是欺騙，對他多少次原諒與坦誠相待，換來的卻是他再三的欺騙，並且還在欺騙另外一個女人，因為生氣，我把所有的事情給那個女的也說了，被揭穿後的他，反倒說既然事情都說開了，自己覺得輕鬆了，還把我刪除了，那種瞬間，覺得自己眼瞎，怎會愛上一個如此沒有教養和素質的男人，以前如何標榜自己深情，把愛情看得至高無上，說什麼做最真實的自己，問心無愧的男人，怎麼會如此低俗。其實，他對我和另外一個女人都談不上愛，只是自私自利愛自己而已。
在此，我想說：女人們一定要好好愛惜自己，只有自己變得越來越好，才配擁有幸福的人生……
風不懂雲的心
心被傷得最狠的那天，我學會了看重我自己。
從走到一起的甜甜蜜蜜，一天不見就濃濃的思念到他本性顯現，一次偶遇就出軌，那時候還有期待。
期待他會改，相信會如他所說的永不再犯。
甚至把賠罪的禮物當成情物，把下跪的行為當成悔意。
我還檢討了自己的不完美，以為自己缺乏足夠的魅力，甚至心裡有壓力。
和好也就是能保持一段時間。
人身上的許多東西會變，但是本質不會變。
許多事發生了第一次，就會有第二次，出軌也是。
在知道他的第二次那天，我獨自去野外，一個人久久的站在風裡，居然不哭，只是傷感。
我知道我的感情完了，我的用情錯了，我滿腔的深情已無所依傍。
我的生活好像突然被抽空了大半。
我還有什麼呢？
除了有一個在風中獨自站立的自己。
我打了一個冷戰：在這世上，父母會老去，愛人會變心，子女會長大成家，人能把握的好像就只能是自己。
天地之大，我才是我的唯一。
那我為什麼還為了別人傷心呢？天下沒有不散的宴席！我可以和閨蜜喝酒，和朋友出遊；可以靜心做好工作；也有時間寫一寫喜歡的文字，唱一唱好聽的歌。
離開一個人，我可以擁有更自由快活的生活，為什麼不呢？
如果我沒有遇見更好的男人，那就去遇見最好的自己。
陌上風輕
離婚時一直很糾結，畢竟有二十年的相處，雖然他家暴，但還是想給自己找一個留下的理由，所以遲遲沒有下決心，他也在苦苦挽留，當時我決定先搬出去，給彼此一個冷靜的空間和時間，就在搬家的那天夜晚，協議裡說金銀首飾都給女兒，暫時由他保管，等女兒滿十八歲再給，我就只戴了一條項鍊忘記取下來了，已經在出租車上了，他追了出來讓我取了下來，我沒有半點猶豫給了他，也就在那一刻，我不糾結了，心不是傷了，而是死了！一個月後我拿了離婚證，辦證的錢也是我出的，他大言不慚的說誰想離誰出錢。我也為自己二十年的婚姻不值，自己就把自己託付給了一個良心被狗吃了的人！
李昂瓊
我心傷了最很的那一天，我最恨的是自己，恨自己為什麼，早看不清和我生活了幾十年的他。為什麼去相信他為什麼甘心情願的去為他付出，為什麼真心真意的愛著他。為什麼對自己那麼狠。對他那麼的關心。他的人走到哪裡。心跟到哪裡，處處為他著想，為什麼我的真心換來了他的無意，為什麼我的柔情，換來的是他對我的傷害，我為什麼傻傻的度過了幾十年，浪費了青春。浪費了真心，浪費感情，我心中有十萬個為什麼，我對的住任何人，誰人做事來對住我，我沒有做過，任何的壞事。我沒有傷害過任何人，老天還是沒有眷戀我。我放下了，我認命了。我麻木了，從此不在相信感情。我真的困惑。為什麼，好人沒有好報，希望老天有眼，
小小糖果果
我被父母帶去外地上學，在學校被人欺負，回家給父母說，我媽安慰幾句，我爸一直沒說話，我媽一直說，這時候我爸開口了。
老子當年十幾歲，比我年齡大的人都打不贏我，當年整個東壩都知道老子，你們兩個真給老子丟臉。
他說過很多話，唯獨這個我一直記到現在。
從那以後，再也沒相信過家人，後來更甚，現在在計劃去外地打工，以後一個人獨居。
牽手則淺笑
淡然放下了。2002年認識，2003年終於確定關係。戀愛了六年，其中從來沒有分開過，因為愛的很深，每天都有說不完的話，道不完的愛。期間的各種花費我負擔了百分之八十，就因為他說他家境不好，不想讓父母操心。2008年結婚，彩禮一分沒有，倒貼錢結婚。婚後到現在因為自己的善良，沒有婆媳矛盾。家裡大事小事都是他說了算，三個孩子，自己帶大。他參與的時間幾乎能數過來。家務事他從來不插手，我在婚姻裡就是免費保姆存在，還要接受婆婆各種嫌棄挑剔。對我孃家人也是不怎麼樣。平時不是太去商場各種買。我想的是，勤勞節約善良溫柔賢惠包容，就會被當成寶貝一樣愛，就會婚姻幸福。現實很打臉，昨天被狠狠地嫌棄了。說我衣品不好，說我穿廉價衣服還穿那麼多年，說我不會用香水，說我房間凌亂，說我很多很多。不過奇怪的是，他這麼嫌棄我，為什麼我提出淨身出戶離婚他都不願意？不離算了，冷漠生活，不再去打擾他，熬到孩子大了，沒有牽掛了，轉身離開！
北雁南飛了
我被傷的最狠的那次是他第二次提離婚的時候，我始終不明白我那麼在乎的人會說出那麼絕情的話，那一個星期我都沒有睡覺，天天半夜一個人的時候哭，不敢讓家人看見，白天要裝的無所謂晚上卻難過的不行不行的，那時候我就想如果我過了這個坎我絕不會再經歷第二次這樣的事，即使真的離婚可也不會在找，我怕在經歷一次這樣的事，我怕我會真的崩潰，那時的自己估計抑鬱了，兩年都走不出來，感覺全世界都厭煩自己，不敢出門，幾乎每天都會哭，不敢和朋友說，這麼多年過去了現在想起來心還難受，不過好在走出來了，即使他對我再好但對他的那種排斥始終存在，現在的自己更喜歡獨處，喜歡一個人逛街，哪怕去再遠的地方也是一個人，現在在努力適應有朋友的日子，希望以後越來越好😊
Dear彥彥
我是被感情傷的最深的，從傷我那天起，我決定從此在也不談感情了，至今25年過去了，不談也就傷不到了，雖然苦了自己，還好，再也不去惹那些閒氣，上下班自由，自己飽了全家就飽，鬱悶時上上頭條，和網友聊聊天，聽聽喜歡的歌，也很幸福的。[可愛]
