偷偷的仰望星空
要講一個一聽就笑，還要噴飯的笑話，這個比較困難，因為看到的人不一定就在吃飯，在吃飯的也不一定正好看到，就算都趕到一起了也不一定笑，因為我講的這個不好笑，那為什麼還要寫出來呢，因為就是想寫，管不著，可能有人看到這些文字覺得這人有病吧，其實當今社會每個人都有點自己的毛病，我也有，都說窮就是病，我已病入膏肓，夏天都不用開空調，一看銀行卡餘額從頭涼到腳，但有時候窮也能治病，早上有點鬧肚子想請個假，可一想到全勤獎沒了，當天工資沒了，肚子立馬不疼了，秒變精神小夥！其實物質上的窮不可怕，因為窮著窮著就習慣了，因為只要思想不滑坡，辦法總比困難多！
新奧爾良脆皮烤紅薯
哈嘍，我簡單分享幾個笑話吧:
1.剛學到一招,如果有親戚催婚,就說前幾天算了個命,說35歲前結婚會剋死三個親戚 。
2.接到了警察叔叔的電話，他上來就說是某某某嗎？我是某某派出所的。我以為他是騙子，就掛了他兩三次，第三次教育了他騙子會天打五雷轟，嘴裡流膿，腳底長泡，現在是法制社會，讓他趕緊收手。結果他真的是警察叔叔。在挨家挨戶問最近有沒有出國，他說我這個電話讓他晚下班了十分鐘。
3.剛拔完智齒我沒法說話，到樓下商店在手機上打字，想買一支筆。老闆問我怎麼了，我口齒不清的給他說我拔牙了。然後老闆手腳並用地給我比劃出五塊五來，我說我就是拔牙了，我耳朵沒事兒。
我們正在創造歷史
小時候，我皮，每次捱打時，都會撒丫子就跑。
我爸每次都不疾不徐的拿著小棍跟著跑，直到我嘴角跑出白沫才肯按住揍我。
貓捉老鼠的遊戲一直持續到我讀初中，那時我發奮練習長跑。
終於一天天讓老爸跑的不那麼淡定了，開始奮盡全力甩開兩個膀子狂追，但歲月不饒人，那天他嘴角噗噗嚕著白沫子追不動了，追趕變成了搖晃著屁股的競走。
第二天我家裡多了一輛電瓶車，老爸由步兵一下升級成了騎兵，追趕變成了他騎車斜叼著香菸，像套馬的漢子一樣手中揮著長棍子喊著：駕…駕…快點！快點！跑慢了照著屁股就是一棍！
然鵝我也不傻，後來專挑小路跑，終於有一天，黑咕隆咚的小道上，老爸超過了自己騎的電瓶車，在車頭前面趴下了，前面上下兩排牙齒和他顧得拜……
從那時開始，老爸不再追我了，聲稱愛咋咋滴，還能管你一輩子喲？並閒情雅緻的養起了小寵物。
有愛心的老爸養起寵物很專心，從不允許我們餵食碰它。
直到那寵物慢慢變大，看到那天老爸訓練它撲倒了一頭豬，隱隱覺得不妙，網上一查，名叫：藏獒！
後來我就學乖了，打死不跑……
郭哈哈哈哈哈
一個不夠，我給你多來幾個
1.小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……
2.昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
3.上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟著我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走著走著發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
4.三年級時和同學打了一架，\r
我叫來了六年級的哥哥，\r
他把他初二的哥哥叫來了。\r
我也把高一的表哥叫來了，\r
結果他叫來了他上高三的哥！\r
這時候我們以為必輸無疑，\r
好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文，\r
沒錯！我就是那匹下等馬！
5.某初中同學。在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’
6.有一人去教堂懺悔。 那人說：“神父，我偷了別人一頭牛，我該怎麼辦？我把牛給你好不好？” 神父回答：“我不要，你應該把那頭牛送還給失主才對。” 那人說：“但是他說他不要。” 神父說：“那你就自己收下吧。” 結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
此趣
有一天晚上我睡覺的時候，突然間感覺空氣中瀰漫著一股酸酸的臭臭的味道，我睜開眼睛發現我老婆把我塞在鞋子裡面的襪子，拿了出來放進了我的嘴裡，趁我睡著的時候，當你看到這裡的時候，我不知道你笑沒笑得出來，反正我是感覺挺難受的，我每當回想到這一刻我嘴裡面就充充滿了襪子的酸臭味………！
1.今天去相親，妹紙：我是個很傳統的人！我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統怎麼看。
2.辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，剛一逗B男同事說：“我去哪裡給你找，你自己去網上找找吧。”
大齡剩女說“真愛網嗎?”
“不，Tao寶網。”
3.哥幾個去海邊玩，結果我沒帶游泳褲，剛好旁邊有擺攤賣游泳褲的，於是就走過去想買一條。
攤主是個女的，我看中了一條十五塊錢的，就到攤子後面的棚子裡去換，換好出來以後攤主卻說看錯價錢了要二十塊。。。
我當時就不樂意了，就說：你這個人太不地道了，我褲子都脫了，你卻給我漲價!還做不做生意了!
4.女兒寫作業，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”
“高速的速。”
“這個呢?。”
“受賄的賄。”
“這個呢?”
“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。
最愛吃胡蘿蔔
我出差今天回家，老婆給我開的門，我就一把抱住我老婆，老婆一直拒絕，還說親戚來了，我說：我怕算個時間的，不可能現在來，老婆的眼神一直望著，好像有點害羞，我說都老夫老妻的有什麼害羞的，後來我一看屋裡做著一堆親戚，原來老婆說的親戚不是那個啊
會睡覺的木魚
記得有一天，哈士奇從鄰居家園子叼了一隻滿身泥巴的倉鼠回來，我一眼就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“甜甜”，已經被狗折磨致死。我急了，馬上把倉鼠清洗乾淨偷偷扔回鄰居家小院裡。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來洗………
高原山羊吃鈣片
笑一笑，十年少。
一、我最近經常呆在家裡，但是今天被趕了出來，鄰居投訴說我擾民，我就納悶了我哪裡擾民了，原來窮的叮噹響。
二，我的工資就像大姨媽一樣，一月來一回，這下好了，懷孕了，一次也給來了。
三，算命先生經常給人家算命，但最終也沒算個求出來。
四，憑實力單身，讓那些找過男朋友的女人都後悔去吧，你是得不到我的。
五，你為啥這麼臭美啊，老是朋友圈發自拍，害得我手都酸了。
笑匠大衛
以前住平房,和鄰居之間只隔了一道籬笆。有一天,我發現我的狗在籬笆的下方用嘴拖著什麼東西,我怕它又找到什麼不潔的東西吃,於是走過去看個究竟。令我大吃一驚的是,那狗正在往咱們這邊使勁地拽著一隻兔子,我一眼從那兔子脖子上掛的牌子認出來那是鄰居家的小女孩養的。
她每一天放學回來的第一件事就是跑到兔子的籠子跟前,把它放出來,跟它玩。
這下闖禍了!我想著,很懊惱下午沒把狗拴好。
好在那小女孩還沒放學,而我又反應夠快,立刻想出了一個主意。我費了九牛二虎之力從狗的囗中奪過了那隻已經是髒兮兮的兔子,很明顯它是經過了一番掙扎才死的。
可憐的兔子!我想著,把它放到一隻盆裡,用洗髮水洗乾淨,又用梳子把它的毛梳整齊,再用電吹風把它吹乾。然後,最後一步,我翻過籬笆,來到沒人的鄰居家的院子裡,把這死兔子放回籠子裡去,力圖讓這一切看上去是那隻兔子是自然死亡。
很快,那小女孩被她父親從學校接回來了。我躲在屋裡,隔著窗簾看她的動靜:她看上去跟平時沒什麼兩樣,只是好像有點心事似的,慢慢走到那籠子面前。
爸--爸--!她大喊起來。
就是這時候!我心裡想著,迅速從屋子裡跑出來,衝到院子裡,很關切地問發生了什麼事情。像我這樣的好鄰居總是在這樣的時候這樣的出現,因此他們一家對我的印象一向是很好的。
隔著籬笆,我看見父女倆都怔怔地盯著籠子,然後,聽到我問,那做父親的回過頭來看了我一眼,然後指著那個籠子說:你說是哪個變態會做這樣的事情?天殺的,居然把我女兒昨日剛死掉的兔子又從它的墳裡挖出來
