有一個問題總是困擾著我，從小到大有哪位老師或者朋友教過我們如何去愛嗎？
回答這個問題前，我們可以先問問自己以下問題： 是誰教我們如何開車？ 是誰教我們如何繫鞋帶？ 是誰教我們讀書？ 是誰教我們如何戀愛，並營造成功的愛情？
我們也許能回答出前三個問題。但對於第四個問題，大家可能並沒有明確的答案：是誰教我們如何戀愛，並營造出成功的愛情？也許會有大部分人回答“沒人教我”。
這確實也是答案的一部分。但最有可能的情況是沒有人和我們促膝而談，並說出那些成功戀愛的秘密所在，或教我們如何表達自己的情感。
儘管現在可以自由地選擇伴侶，但實際上我們對如何成功經營愛情知道得太少。
《如何在愛中修行》這本書的撰寫初衷就是想教大家如何相愛，並在愛中修行、成長。
《如何在愛中修行》的作者是美國暢銷書作家芭芭拉•安吉麗思博士。她是當代個人成長與靈性成長領域頗有影響力的導師之一。幾十年來，芭芭拉•安吉麗思博士在電視、電臺、圖書等平臺上散播愛、快樂與追尋人生意義的訊息，影響了全球各地的數千萬人。
《如何在愛中修行》指出了我們在愛中常常會犯的一些基本錯誤：不表達感情，反應過度，其結果往往是讓我們自己遭受加倍的傷害與誤解。本書的目的在於教導我們如何充分表達自己的情感、如何運用重複法和情書法來解決問題，從而提升自己對愛的把控力。
我們在愛中常犯的錯誤
1. 不會表達感情
絕大多數人都非常擅長隱藏自己的情緒。不僅向別人隱瞞了自己的情緒，還瞞過了自己。
再過段時間，甚至會忘記自己內心的真正感受，而當別人問道：“你怎麼了？”或是“你到底想要什麼？”你的答案則是：“我不知道。”你也許很想告訴他們你的感受，但因為你將自己的情緒隱藏得太好，甚至連你自己都忘記到底將這些感受藏在了哪裡！
一個硬漢，不愛說話，相當沉默，他從未對他的妻子說過我愛你，也從未含情脈脈的望著她。雖然妻子知道他是愛她的，可他這樣從不表達愛的方式讓妻子心寒。
戀人之間，我們經常會遇到這樣的情況：“女友經常抱怨男友在發生矛盾時總是不上心，而男友好像什麼都沒有做錯，總感覺女友是沒事找事，也不知道矛盾的根源在哪裡，心裡有苦說不出，只能選擇沉默。”
在愛情中，最讓人深感沮喪的就是，一方拼命地想走入對方的心中，而另一方卻從不表達感情。這是愛情無法天長地久的主要原因之一：一方或雙方都不肯讓對方走進自己的內心。
2.反應過度
你有沒有覺得自己的伴侶曾經對你的話反應過度？
你有沒有懷疑過自己也許對某件事過於小題大做了？
有沒有人跟你說過：“你總是將我的話理解錯”？
你是不是很難原諒別人，即使爭吵已經結束了？
如果你對以上這些問題的答案有一個是肯定的，那麼你可能存在反應過度的問題。
每個人心中都有很多情緒。有些情緒年代久遠，可能從你孩童時期就產生了。比如說，你可能因為小時候父親沒有給你足夠的愛，所以對他有些憤怒。有些情緒則是最近產生的，比如因為丈夫沒有注意到自己上週的新裙子所產生的惱怒。
這些不良情緒會逐漸累積。每當你想起以前缺愛的痛苦，也許你就會與伴侶產生隔閡，並且容易反應過度。每個人都有一些多年前沒有化解的情緒，如果遇到了某件事使得你想起了當初的情景，這些情緒就會冒出來。
這種現象在愛情中經常出現。如果你曾經愛過，經歷過痛苦與恐懼，那麼下一次戀愛時——即便這次戀愛非常美滿——為了療傷和釋放，這些舊時的痛苦和恐懼感也很容易浮現出來。這也是我們容易在愛情中反應過度、小題大做、無事生非的原因之一：以前的情緒冒了出來，愛情被你當成了試圖永遠擺脫這些情緒的工具。
對於許多伴侶來說，長達數月或數年不斷上演如上文一般的鬧劇，並最終導致分手。兩人越是親近，就會浮現出越多的舊時情緒，關係就顯得越坎坷。他們會將自己的情緒歸咎於某件事：比如她不怎麼關心我了，或是他回家太晚了。
但真正的情況是平時的緊張情緒被舊時未釋放的情緒成百倍地放大。如果一對伴侶持續地壓抑舊時的情緒，而不知道如何去解決問題，那麼他們會變得麻木，以維持表面上的風平浪靜。
最終，當兩人都無法承受時，便會逃出這段戀愛，再去尋覓新的愛情。當然，當新的感情持續一段時間，又會再次上演同樣的故事。
有很多人在戀愛時，當舊時的不快情緒出現後，就另覓新歡，並且不斷地持續這一惡性循環，他們一直以為是自己選錯了人。但更多時候，錯的並不是伴侶，而是無法釋放和解決那些未能表達出來的舊時情緒。
當感到有舊時的情緒浮現出來時，我們可以有兩種選擇：
選擇一：封閉所有情感問題：壓抑自己的不快/不良情緒，同時也壓抑了自己對伴侶的愛。你無法選擇性地壓抑各種情緒。若想壓抑某種情緒，唯一的方法就是壓抑自己感受情緒的能力。一旦你重新打開心房，那些被壓抑的情緒就會再次出現。你可以就這樣結束一段不快的戀愛，感覺貌似很釋然，因為你已經無法感覺任何感情，但一旦你再次陷入愛情決定敞開心扉，那麼所有的不快情緒就會再次糾纏上你。
選擇二：當被壓抑的情緒出現時將其全部釋放出來。然而這個選擇經常會導致反應過度。當面對某件事時，你的情緒反應很可能會過於強烈。所有如果有一天丈夫回家晚了，你就哭個不停，你的行為會被丈夫理解為反應過度，然而這只是你以前被拋棄的情緒浮現出來了而已。
這就是絕大多數“正常”的戀愛：在兩種選擇之間徘徊，選擇一，變得毫無感情；或選擇二，情緒反應過度。這也難怪有時大家會覺得談戀愛真是能把人逼瘋啊！
近年來，有醫學和心理學研究指出，不會表達感情或總是反應過度的人會更容易患上癌症或心臟疾病。有項研究表明，在患有乳腺癌的婦女之中，那些善於表達憤怒和受傷情緒，並拒絕成為“乖乖”病人（如控制自己的情緒，被動接受治療）的女性，其存活率要遠遠高於那些完全無法表達任何負面情緒的女病患！
解決方案
1. 充分表達你感情
你充分表達感情的能力，也即是你的治癒能力。
如果你能感受到所有的情緒，並將它完整真實的感受表達出來，那麼你就能化解情緒緊張，你將更自由更徹底地感受到愛。
坦白完整真實表達你的感情，主動索取你想要的東西，而不是假裝無所謂；向伴侶坦白你的感受而不是使勁摔門或是盯著電視暗自惱怒；讓別人知道你的心受傷了而不是對此毫不在乎。
請牢記：只有真實才能讓愛欣欣向榮。在愛情中，學會如何坦誠溝通，是年復一年保持愛情魔力的希望。
2. 重複法：化解情緒緊張
為什麼反應過度導致的爭吵總是毫無結果？
因為：
（1）你只是發洩憤怒和責怪的情緒，而沒有將完整真實的感受表達出來。
（2）你對伴侶發洩的憤怒話語做出了反應，但你並沒有真正聆聽對方想傳達的信息。
（3）你在利用吵架這個機會，將之前壓抑的所有憤怒和怨恨都發洩到你的伴侶身上，你倆翻起了舊賬，而不是解決目前的問題。
（4）你沒有給自己機會展現完整真實的感受，因此你也沒有將真正的信息表達給對方。
對於這個問題，我們可以運用重複法來解決。
重複法原理：
- 表達出關於某事的完整、真實的感受
- 瞭解伴侶真正想要告訴你的信息
- 明確你真正的感受
- 獲得別人的理解
如果你發現自己與伴侶之間出現了緊張情緒，你需要：
- 停止爭吵
- 輪流表達完整真實的感受
- 輪流重複或效仿對方的話
重複法的依據原則如下：如果有人重複了你的情緒，則會出現化解情緒緊張，加深相互的理解的效果。
在日常生活中，其實所有人都經常實施這個原則：
下雨時，你會因天氣而煩躁，這時有人對你說：“天哪，外面的天氣可真糟糕啊！”你會感覺好很多。那個人就是在重複你對天氣的不快情緒，而聽到別人附和你的抱怨，則會化解你的情緒緊張，也會在你們兩人之間產生某種聯繫。
當兒子摔倒，傷到了膝蓋，哭著跑回家時，你會跟他說：“天哪，一定很痛對不對？我打賭從那個滑梯上掉下來肯定很可怕對不對？”你正在重複他的恐懼，而他會減少一點緊張的感覺，並對你產生更深的依戀。
當你度過了辛苦、鬱悶的一天之後回到家，跟你的伴侶說了一下，而她說道：“這真是太煩人了，你一定很不開心吧。”這時你的伴侶正在重複你的鬱悶和辛苦，聽到她的話，你的不良情緒得到了緩解，心情也會隨之好起來，並且還能使你們之間產生親密感。
3.情書法：找到愛和理解的感覺
情書法是芭芭拉博士認為化解深層次情感衝突的最好方法，無論是對你自己還是你的感情關係。它可以強有力地修復太過強烈的、無法用重複法進行化解的情感問題。
情書法跟重複法其實很相似：要將情感的五個層次都表達出來，首先從憤怒開始，然後經過受傷、恐懼、自責，最終抵達愛。
在寫情書時，保證自己通過所有的情感層次。
每封情書都有五個部分：
- 憤怒和責備
- 傷心和難過
- 恐懼和不安
- 自責和責任感
- 愛，原諒、理解和感激
憤怒和責備
每當你感覺心情低落時，都會有些憤怒。也許你沒有察覺，也許你正在壓抑這種憤怒，你甚至會出現感情麻木。所以情書的一開始必須將這種憤怒和責備感表達出來。如果沒有表達和釋放這種憤怒，你永遠都無法抵達內心深處的愛。
雖然讓自己沉浸在責備情緒中很重要，但也請確保表達得具體點。比如，不要只是說：“我很討厭你對我這麼薄情。”而是要寫：“我不喜歡你對我這麼薄情。你怎麼能讓我在那兒站了整整兩個小時就為等你！” 你寫得越具體，釋放得就越徹底。
當寫下這些憤怒情緒時，你最後會發現一些受傷和難過的感覺顯現出來。你甚至開始哭泣。恭喜你！你在情書的第一部分釋放出足夠多的怒氣，並開始出現了更深層次的受傷感。當你發現自己的轉變時，則進入第二部分：寫下你的受傷和難過情緒。
受傷和難過
在這一部分請寫出你的脆弱情緒。讓你心中的那個小女孩或小男孩走出來，表達她/他心裡的感受。這些短語可以有所幫助： “我很難過……” “我很受傷……” “我感覺很糟糕……” “我很失望……” “我很傷心，一想到……” “我很傷心，看到你……”
恐懼和不安
現在將平時隱藏在自信和堅強外表下的恐懼和不安表達出來吧。你表達得越徹底，你會感覺趙強大。
自責和責任感
現在所有的情緒糾結都被順利化解了，你應該能更清晰地看到真正的問題所在，以及你所擔任的角色。現在該擔負起這次衝突或事件中屬於你的責任，對你感到自責懊悔的部分說抱歉。請將你的自尊放在一邊。
很多人都以為如果感到自責，或是“負罪感”，那肯定是代表“有錯”或是承擔所有的責任。“我才不抱歉呢，是你先挑起來的。”他們會堅持這麼說。
他們害怕如果自己說了“我很抱歉”，就是在承認自己錯了。但情況並非如此。 “我很抱歉”其實只是意味著“我很抱歉我傷害了你，我不想你難過的。”說抱歉，可以讓你的伴侶有機會原諒你。有負罪感或歉意並不代表有錯。
愛、原諒、理解和感激
如果你已經寫完了以上四個部分，你肯定感到自己已經敞開了心扉。
你會重新找到對伴侶的愛、原諒和感激，並且還獲得了進一步的瞭解。你不會假裝或是強迫它——冰層會自己融化，愛會重新得以連接。也許你並不認可他/她的所作所為，但你已經準備好重新愛他/她了。
現在請完全釋懷，進入愛的部分。不要太講究理智，請用“心”來寫信。讓你的伴侶知道，你愛他/她的原因，以及欣賞他/她哪一點。沒有人會厭倦聽到自己被愛的言辭，所以不要擔心自己的話是多餘的！
情書法使用的次數越多，你就會在那些負面情緒下感受到更多的自信和安全感，愛永遠都在等著被表達出來，被盡情享受。
芭芭拉博士說：“營造愛情是一門藝術，一門科學，就如同烹飪或彈奏樂器一樣。它需要技巧和練習，並且要將這些技巧應用到日常生活中。”
正如所有的藝術和科學一樣，修煉成功的愛情就像一個未解的奧秘，需要你堅持不懈地努力，運用書中的方法，直到有一天完全掌控它。到那時，它便會顯露出自己的天性——愛，也許是你和另外一個人所能經歷的最美好的事情。
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