“我們就像兩顆流星，都有各自的軌道
一個勁地往自己的方向飛去，沒有迴旋的餘地
一旦相遇就是錯過
一旦錯過了，就永遠不會再重逢”
憂愁小安 - 浪費愛情
我最後一次見到前男友的時候，是在地鐵站附近。
那時候我們分手已經有一段時間了，我們認識有十年，在一起三年多，分手後，就沒有過任何聯繫。
我們聊了一會兒以前一起養的貓的近況，最後他送我到上車的地方。
車快進站了，他問我：“抱一下，好嗎？”。
我拒絕了，搖頭，轉身上車。
剩他一臉落寞站在那，目送我離開。
我想我永遠都忘不了那個眼神。
高中畢業那會兒，劉波就天天找我聊天。
那時候2009年，我們都剛買手機，沒WiFi的地方，根本捨不得開流量，但劉波就一個勁地給我發照片，他食堂的黑暗料理啊，他們破舊的圖書館啊，路邊的一隻小狗啊，天邊的一朵長的像愛心的雲啊之類的，走到哪拍到哪，拍完了就給我發。
當一個男孩給你發他各種角度的自拍照的時候，他可能只是在發騷；
而當一個男孩願意跟你分享他的一日三餐和雞毛蒜皮的日常，他大概率是喜歡你。
高中那會兒，我就察覺到他對我有點意思，當時他晚自習，借我MP3聽，一下自習就跑了，說拿回家給我充電，後來還給我的時候，裡面多了一首周杰倫的《簡單愛》，當時我們就有點曖昧，經常一塊兒去倒垃圾，跟歌裡寫的差不多，連隔壁的班主任都差點知道他現在的感受。
後來我們幾乎每天都會聊天。他也一直沒有表白，差不多兩年之後，大二下學期的那會兒我們才正式在一起。當時他喝了不少酒，加上宿舍哥們給他壯膽，然後就跟我表白了。
我相當冷靜地說：“你現在醉了，等你明天酒醒了，我們再討論這個問題吧？”。
結果第二天一早，他就站在我宿舍樓下了，手裡還捧著豆漿和油條。
夏天出去玩的時候，太陽在哪邊，他就一定站在哪邊，偷偷地給我擋住陽光，雖然他個頭並沒有比我高很多。
那會兒他跑去學駕照，每天擠著排隊練車，暑假曬得跟焦炭似的，我說完蛋了，我還是冬天學車吧，他說，你學車不是浪費錢嗎？我說為什麼，他說有我給你當司機，你完全沒有必要學啊！
就他這種不過腦子的話，聽著其實心裡還挺感動的。
但另一方面，我必須承認，我真的沒有那麼喜歡他。
說不上來哪裡不對，但總覺得自己把他當成很好的朋友。但如果把關於婚後生活的幻想放在他的身上時，就覺得有些疑慮，覺得自己並沒有跟這個男人結婚生子的堅定的想法，也並沒有期待他為我戴上婚戒的場景，這大概就是女生的直覺吧。
我知道自己並沒有那麼喜歡他，但當時身邊追求我的人就他一個，我好像也沒有什麼其餘的選項，而我本身又是抱著試試看的心態跟他談戀愛，所以難免有些力不從心的感覺。
有時候他發過來微信的時候，我都懶得回；
但如果給他發信息他沒有秒回的時候，我又很容易發脾氣。
見面的時候，我們也很少牽手。頭一次在車站，他摟著我的肩膀，我的第一反應是伸出手也搭住他的肩膀，然後我說，怎麼感覺我們像兄貴？他當時很快就鬆開了手，那是他第一次跟我有肢體接觸。
其實後來回想，這事可能也有點傷他自尊吧。畢竟他也是初戀，第一次摟女朋友的肩膀，只是得到的反饋是“詭異”的感覺。
他處處小心維護著我們的戀愛關係，而我卻只追求最真實的自我。
即便他省吃儉用在情人節送我一盒巧克力，我也只會收下之後回一句“謝謝”。
他問我味道怎麼樣，我說還行吧，然後跟他描述自己曾經吃過一款我媽從國外帶回來的巧克力，味道是如何醇厚，說這些的時候，我顯然也沒有考慮過他的感受。
那天回去之後，他發短信對我說：
“寶寶，如果你不喜歡我，一定要告訴我。我對你沒有別的任何要求，但這一點對我來說很重要，不要騙我，這很重要。”
後來有一天他忽然沒有跟我說晚安。
我也沒有問他為什麼。
第二天他依然沒有找我。
我也沒有找他。
第三天他問我：如果我不跟你說話，你就永遠不會找我對不對？
我看到他因為這種在當時的我眼中看來無聊的問題跟我慪氣，感到十分的煩躁。
他說，我想了很久，我覺得咱們不合適，要不我們分手吧。
我說：好。
然後我們就這樣莫名其妙地分手了。
沒有任何爭吵，也沒有什麼出軌。
甚至在交往的兩年多時間裡，我們幾乎從來都沒有吵過架。但好像就是突然有一天，他厭倦了，我也解脫了。
然後像青春小說裡寫的一樣，我開始傷心地意識到自己錯過了一個真正愛我的人。
我想起來，我到他的城市，他從來不肯讓我掏錢。臨走前，我問說你還有錢吃飯嗎？他說，有啊。然後我就坐著高鐵回學校了，後來朋友告訴我，那段時間他為了讓我住好一點的地方，半夜跑去挨個宿舍跟兄弟借錢。
但直到分手之後，這件事他也從來沒有跟我提過。
他從不會拿自己的犧牲作為道德綁架我的籌碼。
而我那時候活的其實挺自我的，從來沒想過要討好誰。即便是談戀愛的過程中，也從未想過取悅對方。現在回頭想想，只能說自己不懂得珍惜。
不懂得珍惜的意思就是我分不清好壞，那時候我覺得他冒著雨坐火車，輾轉幾路公交過來看我讓我很感動，但僅僅是感動而已。
但我從未想過給他撐傘也會是一種快樂。
所以人只有在某個特定的年齡階段才能擁有純粹的感情。我想劉波給我的感情是很純粹的，但當人過了可以任性的階段以後，再去追尋所謂的真愛就是一種別人眼裡幼稚的表現了。
現在我把這個故事的結尾告訴你。
我最後一次見到前男友的時候，是在地鐵站附近。
那時候我們分手已經有一段時間了，我們認識有十年，在一起三年多，分手後，就沒有過任何聯繫。
我們聊了一會兒以前一起養的貓的近況，最後他送我到上車的地方。
車快進站了，他問我：“抱一下，好嗎？”。
我拒絕了，搖頭，轉身上車。
剩他一臉落寞站在那，目送我離開。
再後來的某天，我從朋友口中聽到了他去世的消息。
他永遠停留在了24歲。
而我沒有贈給他的那個擁抱，成為了讓我想到就心酸的一件事。
我們在一起相處的時間挺長的，認識他的日子裡，他開心的時候佔大部分。
正是他那樣開心的一個男生，留給我的最後一個表情卻是那樣的不快樂。
“抱一下，好嗎？”
“好呀”。
仔細想想，自己的任性也好，無情也罷，的確在生活的很多地方都留下了的遺憾的伏筆。
沒有上升到規勸讓世界充滿愛的高度，但至少對於那些我們應當更好地對待的人，我們不需要吝嗇一個擁抱吧？
在他過的不好的時候，一個擁抱，就當是普通朋友的鼓勵也不算過分吧？我們都可以活的更寬容大方一點吧？
不是嗎？
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