我們好像常常會覺得和親近的人溝通很難、很累，有時候就乾脆不說話冷暴力，感覺無能為力時，要憤怒大吼，摔東西……
正確的表達固然沒錯，我們也應該勇於表達自己的觀念，但關鍵在於，我們怎樣和最親近的人正確溝通，這在一段關係裡非常重要。
可以說，我們所有的衝突和矛盾都來自不會溝通。
小微和男友剛墜入愛河的時候，總有說不完的話，他們每天就線上聊天都能聊一整天，小薇覺得自己真的遇到了真命天子。
按照小薇說，他倆興趣相同、能聊得來、是靈魂伴侶，她非常興奮。兩人也很快同居，同時戰爭也開始了。
兩個人都很能聊、有思想、有主見，這往往很容易引起爭權奪勢，話語權和家庭地位的矛盾。甚至看一個電視節目也會引起爭吵、爭立場，最糟糕的是，當僵持不下的時候，乾脆就摔門進行自我封閉。
時間久了兩人會感覺累，再也不說是彼此的靈魂伴侶，只想遠離戰爭逃避戰場。
但是小薇又控制不住自己，她覺得男人的私生活應該自己收拾，襪子、衣物、私人物件應該自己搞定，難道沒有女人那些年他都不換衣服襪子嗎？
恰恰這些事男友不放在眼裡，他覺得男人心裡裝了瑣事就幹不了大事，他的時間應該花在事業打拼上。可是他明明有閒下來的時間，難道不可以自己收拾嗎？
這讓小微焦頭爛額，她覺得自己熬不住這個吵架的頻率，從男友那搬走了，兩個人都不想讓步。她也沒有感覺被愛，更像是和同伴爭吵。
01
在這我們可以看到，其實小薇需要的是情緒呵護。
一段關係能否有效溝通的前提不是言語溝通、表達觀念，最先注意的應該是情緒溝通，因為言語只是情緒的表達形式，實際上，我們真正需要的溝通是看情緒說話。
有些觀點也不一定非要說出口，比如電視節目的爭論，看到他人問題的爭論沒有太大必要，兩個人在一起必定有差異，求同存異是婚姻裡最終要磨合的目標。
對某些事物看法的不同未必就是三觀不同，只要不涉及人品、原則，不是太過分的，都可以不用太計較。
我們可以選擇先認真傾聽，給他說話的空間。有的人過日子就是太急躁了，沒有耐心，如果真的重視這份感情，我們就要學會傾聽對方的表達。
02
當我們表達自己觀點時，心裡都是希望能夠被接納，如果對方閉耳不聽，或者否定觀點，我們會覺得自己被排斥，這是錯誤的認知。
要記住，觀點不等於我這個人，觀點不被接納，不代表我這個人不被接納，這樣才能有效避免自己受傷，因為這個世界上沒有人規定，一定要接納你說出來的每一個觀點。
表達是每個人的權利，尊重不同的表達是我們的基本素質。
這個道理不需要雙方都知道，只要有一個人知曉這個道理就可以很好避免溝通上的矛盾。前提是先要接納對方的情緒，比如可以擁抱，讓他先說，你可以不認同，也可以保留自己的觀點。
我們爭論是非對錯的背後，其實是恐懼，害怕讓對方覺得自己不如他，怕自己會掉價，怕輸了將來他會爬到自己頭上來。
還有一種錯覺就是，他連吵架都不肯讓，還算什麼愛我？我該怎麼信任他？跟他過一生？他根本就不愛我，這是普遍女性的心態。
女性其實在意的是“他到底愛不愛我？”，而男性是屬於“有事說事”。
03
這時我們的溝通要回到男女大腦結構上的不同，他是左腦，我是右腦。我們要多一些覺察自己的情緒，有沒有代入到他講的事情裡，如果有就要及時止損，避免釀成大禍。要分清楚事實溝通與情緒溝通。
接納彼此不同的部分，婚姻裡真正讓關係長久是：因為你是你，所以我愛你。而不是因為你滿足我，所以我愛你。
放手，慢慢放掉那該死的掌控欲，放掉那操心糾結的優柔寡斷，這過程可能也會很痛苦，因為這是長期以來的一種習慣，每個被改正的習慣背後，都有需要療愈的部分。
我們可以通過正確的認知，只要意識到問題就能改正問題，但是將來會很幸福。如果我們足夠重視和想要延續這份感情，我們才會學習自我成長，不管將來跟誰在一起，我們終將面對的只有自己。
關係裡的感情流動需要用愛來互相滋養，才能有持久穩定的良性循環，這和兩個人的用心經營分不開，不要嫌麻煩，幸福生活本來就是需要用心體驗用心經營，但願我們都能擁有一段美滿幸福的感情。
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