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前幾天微博看到一個新聞，心裡一驚：
因6歲孩子的教育問題，媽媽與婆婆發生爭執，居然連扎自己胸口7刀！好在被緊急送到醫院，暫無生命危險。
隔代教養問題再次引發爭議：為啥老人帶孩子衝突多？老人帶孩子有哪些影響？我們今天就來好好聊聊隔代教養。
80%的家庭都是隔代教養
雖然我們常常調侃，媽媽帶的娃是小公主、小王子漂亮可愛，姥姥帶的娃是復古風老幹部，不修邊幅還土萌，那也擋不住大多數家庭還是老人帶娃為主的事實。
中國教育學會家庭教育專業委員會在《中國城市家庭教養中的祖輩參與問題調查報告》數據顯示，有近八成的家庭，是祖輩參與教養的。
其中幼兒園前為77.7%，幼兒園期間是72.9%，到小學階段仍佔60.1%，農村祖輩教育更是高達90%以上。
所以，在中國家庭中，“隔代親”的現象特別普遍。
這種“隔代親”不僅是血緣關係導致的，也是情感的依戀，是隔代教養的重要文化基礎。
造成我國老人帶孩子這種普遍現象的主要原因可以總結為3條：
- 現在大多數80、90後的家庭，生了孩子後生存壓力驟增，所以帶娃這件事就自然而然地落到了老人身上；
- 中國逐漸老齡化，並且大部分家庭都是一個孩子，老人有更多時間和精力去帶孩子；
- 單親家庭、父母去外地打工、兩地分居等情況。
每個家庭的帶娃模式都不一樣，但老人帶孩子帶得多了，問題自然就出現了，會有哪些影響呢？
老人帶娃的利弊
老人帶娃的優勢——
01
孩子更願意表露情感
有研究發現，祖輩帶孩子的時候氛圍更加友愛，在這種環境下，更有利於孩子的語言以及社會情感發展，並且這種優勢會保持到5歲。
因為比起更愛刷手機的父母，老人更有耐心聽孩子說話，也更願意參與到孩子創造的遊戲中。
02
孩子很少真的經歷危險
有時候我們會覺得老人帶孩子一個不注意就危險重重，有這麼一個小故事：
美國暢銷書作家Lenore Skenzy，有一次看到自己的婆婆在給幾個月大的兒子吸吮哈密瓜，她馬上驚呼道：“你是瘋了嗎，給這麼小的孩子喂固體食物！”後來她發現，孩子只能用牙床吮吸果肉柔軟的部分，而且還吃的津津有味，其實不存在被噎到的風險。
可以看出，婆婆用她自己帶過孩子的經驗，判斷孩子吃哈密瓜這件事是否可行，結果顯而易見，孩子並沒有處在危險中。很多時候我們要反思，是否經常用自己的想法綁架老人，過度擔憂了。
老人帶娃的辛苦我們深有體會，尤其是孩子一多就更不容易了，但如果處理不好老人帶娃這個件事，家庭也還是會擦出很多矛盾的火花。
老人帶娃的弊端——
01
管教方式兩極化，阻礙孩子發展
我們小時候爸爸媽媽管教起來一點不手軟，但到了“第三代”，很多老人都會把對自己兒女的感情投射到孫輩身上，補償當年的愧疚感，過分溺愛孩子。
所以孩子要啥給啥，看不得受一點委屈，什麼事都替孩子包辦了。這樣的代價就是孩子容易養成刁蠻任性的性格。
而老人除了過分溺愛孩子，也容易過於嚴格，會出現專制型和溺愛型這兩種極端的教養方式，很容易讓孩子的性格也兩極化發展。
02
餵養方式陳舊，不利於身體發育
我們之前寫過關於孩子吃鹽、吃糖的問題，因為發現很多老人不太注意孩子的飲食細節，還在用自己老一輩的經驗去餵養，甚至還會踩坑各種虛假廣告。
有些老人還會揹著父母總給孩子吃糖，吃各種零食，導致孩子不好好吃飯，營養攝入不均衡不利於孩子身體發育。
03
老人過度焦慮
之前有新聞報道：
餘爹爹3歲的小外孫調皮又費神，老伴帶孫子太操勞導致腦溢血發作，臥床不起。餘爹爹稱，這兩年來，自己和老伴因為帶孫子幾乎患上了焦慮症。
記者隨機採訪了100名老人，其中有34人表示，只要小孫子離開視線，心裡就會莫名心慌，擔心孫子出狀況，無法向子女交代。
老人帶孩子不僅是個體力活，心理承受的壓力也與日俱增，再加上孩子隨著年齡增長，不再像小寶寶事事順從，會讓老人應接不暇，過度焦慮。
04
增加婆媳矛盾
文章一開始的媽媽真是讓人嚇了一跳，但因為孩子教養問題發生衝突的婆媳可不再少數。
同事燕姐兒子2歲，她婆婆特別愛把飯菜嚼碎了給孩子吃，燕姐囑咐婆婆好多次不要這樣餵給孩子，太不衛生，結果有次下班回家，正好碰見婆婆又把嘴裡的菜給孩子吃，燕姐特別生氣，就和婆婆大吵了一架……
在中國家庭，婆媳矛盾一直是最難避免的家庭矛盾之一，老人帶娃很容易打破家裡和平的局面；80、90後的父母更是揹負工作、孩子壓力，家庭關係不和諧更是雪上加霜。
隔代教養的衝突如何破？
只要有人的地方就有矛盾，任何人相處久了都會有摩擦，何況是生活習慣完全不同的兩代人，隔代教養出現衝突不可怕，會合理的解決才是最重要的。
01
角色定位、分工明確
有的老人帶孩子時間長了，可能會抱怨“我這哪是爺爺，我才像娃的爹，比爹媽都上心。"
有些父母理直氣壯地把孩子扔給老人，卻又埋怨老人處處插手，什麼都要管，嫌棄老人喧賓奪主，讓孩子不聽自己的話了。
這其實是父母與老人在育兒聯盟裡沒搞清彼此的角色和分工導致的。
我們要明確，父母才是第一責任人，是教養孩子的“主角”，而老人是“配角”，是輔助父母的角色。
我們與老人的關係可以這樣定位：
育兒聯盟的夥伴，並非競爭者。
02
事先說明底線
我們很多時候不好意思在長輩面前亮出底牌，結果就是“表面笑臉相迎，心裡憋出內傷”，“不說自己委屈，說了怕傷和氣”，不知道什麼時候心裡的小宇宙就爆發了。
我們要與老人達成共識，知道底線在哪。比如讓老人明白，其他問題都可以無所謂，但關於孩子健康、安全的事情，不能擅自做主等等。
其實一開始把事情說明白，把規矩立好了有了界限感，衝突和矛盾就更不容易發生了。
03
尊重和溝通非常必要
對於很多家庭來說，隔代教養的大部分衝突其實是養育觀念的衝突。像老人認為有用的偏方，現代的父母才不敢輕易嘗試，而是更相信科學。
這個時候溝通就很必要，很多父母會有這種心態“跟老人聊過了，根本沒用！”，但老人的一句“你們小時候就是這麼過來的”，也常讓我們啞口無言。
比起媽媽的單槍匹馬，說的口若懸河，老一輩更相信“權威”的力量，電視、育兒書、報紙新聞，嘗試溝通後讓老人明白更科學的育兒方式。長輩的心裡都是為孩子好，如果是對孩子有好處的事情怎麼會不聽呢？
多點耐心，有問題坐下來好好聊聊，不要用爭吵的方式，尊重對方，孩子在遇到問題時也會有樣學樣。
04
佛系一點，抓大放小
育兒這件事，本來就無絕對，有時候我們愛糾結、鑽牛角尖，不僅自己累，老人更累。
心理學中經常提兩種控制策略：
- 一是遇到問題，主動想辦法解決問題；
- 二是主動調整自己對問題的認知，從而間接解決由問題引發的壓力。
說白了就是佛系一點，心態放寬，在不觸及底線和原則的情況下，適當做些讓步。
比如，孩子是用尿不溼還是尿布，真的有那麼重要嗎？只要對孩子沒壞處，尿布和尿不溼其實都沒所謂，無非就是帶孩子的人覺得哪種更方便。
還有一些偶爾會出現的情況，偶爾為了安撫孩子給了糖；偶爾太心急了餵了感冒藥；偶爾把娃打扮的亂七八糟……這些偶爾都不會給孩子帶來決定性影響，那我們又何必自己糾結，佛系一點看待老人帶娃這個事，沒什麼不好。
育兒路上，我們不能肯定自己做的百分百權威，而老人的觀點也並非完全不可取，只是每個老人帶孩子的方式不同罷了。
我有時候會感嘆“幸虧有娃他爺爺奶奶姥姥姥爺啊”，幼兒園沒法參與的作業，姥姥姥爺陪娃一起完成；娃發脾氣怎麼也哄不好，爺爺當成大馬讓娃騎在背上；自己感覺很累，老媽的一句“孩子我幫你看著，你趕緊歇會”瞬間覺得父母氣場2米8……
其實想想，在我們無數個忙的不可開交和焦慮的日子，老人能幫我們帶孩子難道不是一種幸福嗎？
最後，關於隔代教養，遇到問題先溝通，互相尊重、達成共識，養娃路上我們需要的是同盟，而非敵人。
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