延續上篇
真人真事
我與胡博譯，就是錢在維繫，打破這層關係的，是我寫給他的一封信。
信裡我對他班上一個大哥不敬。那天，大哥帶著北棟一群混混們來堵我，我才知道，原來以前我寫給他的信，全都一字不落地被他們班上的學生瘋傳，一邊討論一邊把異樣的目光投向南棟的我。那封信，就像一朵烏雲，遮去我國中生涯的所有亮光。
知道嗎？如果一個人被大哥率眾圍堵過，那麼從此他在學校，就會被人看扁，被人嘲笑。
被什麼人，不是當事人，那位大哥根本不屑把我放在心上，而是他身邊一些小混混，一逮著機會就在別人傷口撒鹽，把優越感建立在踐踏他人自尊上的，那種學生。
請相信，國中生懟起人來，絕對比成年人還要狠，這是因為他們沒成年人的社會地位與名聲，沒成年人的顧慮和理性。他們不害怕失去，無知且無畏。
破○、肖○某是我常被罵的，都說己所不欲勿施於人，不過是聖人之言。
也好，我不必再拿錢給胡伯譯了，但代價是，我在班上，到整個校園，都是一個被排擠、被孤立、被嘲弄的對象，我頭都抬不起來，恨不得變作地上一個影子，恨不得誰也瞧不見我。
我，再也不能到班級外找尋溫暖了。
國二升國三那年的暑假，家裡來了通電話，班導師打的，她要把我調出升學班。我媽媽跟老師好說歹說，老師堅決不讓我留下，覺得我這種人會帶壞其他同學。其實她想多了，哪個同學肯理我？又怎麼會受我影響？不過是怕我拉低班上的成績水平罷了。
那時家裡的氣氛一下子降到了冰點，我媽媽一句話都不跟我說，她覺得攤上這麼個女兒，真是丟臉，你爸好歹是臺大法律系畢業，你怎麼就是個學渣？
請相信，一個尖子生被踢到二段班，是非常丟人的一件事，尤其，在我們那種重視學業、成績代表一切的家庭裡，我媽媽在親戚間，一定頭都抬不上。
還記得，當我轉到二段班，面對新同學自我介紹的時候，我心裡極度自卑，卻只能裝作若無其事。原來早在不知不覺中，我就學會用不在乎掩飾自己的傷痕。
新同學看我的眼神，充滿好奇、探索和鄙夷，覺得這好好的人怎麼就給流放了？
那個班級同樣沒給我好的回憶，女學生嘛，總有那麼一兩個嘴巴刻薄的，多年後我在一間超市遇到她，猜我怎麼著？我居然想躲！我畢業多少年了，我躲什麼呀！我先是躲開她的眼神，再轉身溜走！瞧瞧，窩不窩囊！原來不管我躲了多少年，那段陰影始終在我心裡，像鑽入骨頭裡的蛆。
國二到國三這兩年，我學會一件事，察言觀色，別人都在準備考試，快樂學習，我卻把這四個字學個徹底，只要班上一點兒氣氛不對，我馬上就能察覺。
學校、家庭沒溫暖，我開始偷偷混網吧，網吧就開在我家樓下，每晚趁我媽去外面收保險費時溜去的。這種感覺很新鮮、很刺激，我玩著在線遊戲，覺得那些網友真好啊，他們不知道我在學校的黑歷史，不知道我經歷的那些屈辱與傷痛，隔著一層屏幕，我是一個很有自尊、很光鮮的人，我可以把觸角伸出蝸牛殼外。
記得上高中時，一個同學對我說，你不能一味地沉溺在網絡，網絡都是虛的。她不知道我經歷過什麼，也不知道在很長一段時間裡，我只能把自己傷痕累累的靈魂寄託於網絡世界。
在網吧，我認識一個男生，大我三歲，後來我們在一起了。同學，你好早熟啊，這麼早就交男友。交男友怎麼了？我不過是想有個人能夠讓我說說心事，讓我有個肩膀能夠倚靠，所以當他說了幾句好聽話，我一下子就淪陷了。他能成為我心靈疲憊時的港灣嗎？在學校，老師討厭我，因為我執拗，我不聽話，在家裡，媽媽老不在家，一開口只問功課。朋友呢？滿校園我都不敢走動，還有什麼人會記得我？
我從混網吧，到偷偷摸摸地和他約會，約會幹啥了？我們都還小，就只是一起說說話，一起看電視，一起吃吃東西，一起騎車兜風，即使過程中都不交談，我也覺得很滿足。
現在回想起來，與其說我愛他，不如說我只是愛一個可以讓我安心地倚靠一會兒的對象，這個人是不是他都無所謂，是條狗我也樂意。
可是，所謂的男人也不過如此，當我又受到欺負的時候，打電話給他，也只是避而不見。有人說，這男人有什麼好執著的？丫頭你特傻呢，趁早分了吧。分了？那我說話的對象在哪？我極度需要一個能夠聽我說一會兒話的人，在哪？究竟在哪？
我們還是一如既往地在一起，一段時間後，他開始不接電話，開始躲我，而我，後知後覺，直到有一天，我還記得那天是二月二十八，星期六還星期天我忘了。我沒給他電話，騎腳踏車去找他，想給他一個驚喜，結果等在我眼前的，是他和他“乾妹”睡在同一張床上。
我愣了幾秒後，馬上離開現場，一時卻不知道上哪兒去，天空飄著雨，我沒雨衣，一路冒著雨騎，全身溼透，覺得冷，從心裡漫延出去的冷，又不能回家，因為我騙媽媽當天學校有自習，所以只能去學校。
想想真諷刺，到頭來，我的避難所，居然是那所我厭惡無比的學校。
我發短信給我“朋友們”，就是我小學同學A的那個群體，我告訴她們我失戀了，她們沒一個理我。那時我才知道，所謂朋友不過是自欺欺人的表象，我幻想出來安慰自己的，所謂姊妹情深、友誼萬歲，都不曾在我身上存在。
我沒了傾訴對象，於是，我鑽進某班級教室，用粉筆，在黑板上寫下我所有的心裡話，發洩似的，越寫越快，一字一句，都是鮮血和淚水。接著，我縮在教室一個角落，開始哭，狂哭，真奇怪，看見男友和別的女生睡在一起，一直到雨中騎車，我都沒哭，這會子倒哭得跟什麼似的。我不敢鬧出動靜，因為教室外走廊再過去，還有人在上課，我國一國二那個班的，我不想再讓他們看見我受傷又狼狽的樣子了。
我不斷地撥電話給男友，要他給我個解釋，他像是不耐煩似的，把電話推給和他睡覺的女生，只有短短一句：“他要跟你切（分手）。”就掛斷了。
那一刻，我覺得我很疲憊，我再也沒有多餘的力氣去尋找一個可以說話、可以讓我倚靠一會兒的對象了。我真的倦了，不想再找了。從那之後，我開始陷入嚴重的抑鬱裡，就像我文章一開始說的，抑鬱纏身的感覺，並非徹頭徹尾的不快樂，而是情緒搭上雲霄飛車，一會兒昇天，一會兒下墜，上一秒很快樂，下一秒就能絕望得想死，這種極端的情緒一直拉扯著我，臉上掛著笑，心裡在流淚，你可以很明顯地感覺到身體與靈魂快要分離了，那陣子我都覺得自己像個神經病。
於是，我自殺。
自殺前，我還笑笑地跟A們一起去超商買東西，維持所謂的友誼表象。我想，我死後她們大概會驚呼，怎麼我一點自殺的預兆也沒有？所以我才說，一個死意堅決的人，表面上絕對一點兒也看不出來。我還記得自殺的前一刻，我一直哭，覺得對不起媽媽，可我真的活不下去了，為什麼一個人活著可以這麼痛苦。
我不細談自殺的前後經過，只是後來我完全變了個人，開始莫名地笑，可那笑是浮於表面的，就像泡沫一樣，一戳就破，但你問我為啥笑，我也不知道，只知道我哭不出來了，只能笑，笑著等畢業，等著從這所學校解脫。
高中一個愛研究星座的女同學很納悶，怎麼你一個獅子座的卻完全沒有獅子座的樣子？你是不是經歷過什麼事才導致性格大變？
我心裡警鈴大作，你這是在嘲笑我嗎？我冷下臉，避而不談，這就是我，一旦觸及敏感話題，我就一身銳刺，卻先把自己給傷了。
二段班上有個小群體，高大上的那種，我不知怎麼地就混進去了，但你以為我跟她們是朋友嗎？錯了，我在國中就沒朋友，我只是想營造一種“身在其中”的感覺。瞧，康庭瑀還是有朋友的，可這樣我快樂嗎？我一點也不快樂，我跟她們就沒話聊，只能假裝自己喜歡她們的話題，一個勁兒地配合、敷衍，到最後，身心俱疲，看自己只是虛偽，只是厭惡。
國中心路，別說我媽，連閨蜜都不知道，因為我，敏感又自卑，到現在依舊如此，只是早些年，比較嚴重。
十五年了，至今我仍然無法面對國中所有人，很長一段時間裡，我只要一出門，都想戴起口罩，生怕碰著了誰，在他們眼裡看見一個最卑微的自己。要是路上碰到他們，我都想遠遠地躲開，即便畢業很久了，可我心裡的一部分，仍被封閉在那所國中的某個陰暗的角落。
作者的話：國中三年，此刻回顧起來，只有一人讓我滿懷感謝，那就是我國一國二的班導師，雖然她最後還是把我踢出去了，可她真的是一個很認真的老師，教歷史的，為了幫學生補課，假日還親自教數學，歷史數學八竿子打不著邊啊，她在數學這一塊遇到不明白的，還跟學生一起討論，找出破解之道。當時我真的很震撼，竟然有這種老師？犧牲假日給學生補一門她完全不擅長的課？！只是當時她實在逼我太緊，又嚴厲，考試分數沒到，少一分，手心就抽一下，我對她又恨又怕，她講過無數的話，我至今只記得兩句，一句是：“你現在恨我，但你以後一定會感謝我。”說對了。另一句是：“你現在不能寫小說，你寫出來的東西，不能看。”也說對了，一個沒有人生歷練的國中女生，下課塗塗寫寫出來的小說，確實不能看，這我到時再寫篇文，感謝閱讀。
國中時拍的身分證照片，不知哪個網友說我打了瘦臉針，這照片仔細瞅瞅
司令臺與北棟教室
閱讀更多 臺灣作家納蘭採桑 的文章
