最近熱播的電視劇《安家》中，有個場景太扎心了。
婦產科醫生宮蓓蓓，下班回家後抱起小寶，問婆婆孩子的輔食吃得怎麼樣。
婆婆忙得忘了喂，反問兒媳：“樂兒這才幾個月，你慌忙著給他斷奶幹什麼？”
宮蓓蓓只能無奈地跟婆婆解釋，這麼大月份的孩子，是應該添加輔食的。
婆婆立馬反對：“你瞎說，媽媽的奶是最有營養的，什麼輔食都比不上。”
最後，宮蓓蓓不得不搬出自己婦產科醫生的招牌，婆婆才勉強答應明天給孩子喂輔食，但是一臉的不滿。
這邊婆婆剛剛生氣地走開，那邊公公又在追著大兒子歡歡餵飯。宮蓓蓓說他不吃就不要給他吃，孩子餓了自然會吃。
但公公像沒聽到一樣，一邊餵飯還一邊讓大孫子看PAD。
宮蓓蓓讓歡歡把PAD放下，但孩子也像沒聽到似的，根本不把媽媽的話放心上。
阻止無效後，宮蓓蓓終於忍無可忍地把兒子拉到一旁訓話。
隨著孩子“哇”的一聲哭出來，隱藏了許久的家庭矛盾也爆發了。
公公指著孩子說，原本好好地在吃飯，這會兒弄得又哭又吵的；
婆婆委屈得抹眼淚，彷彿兒媳婦罵的不是孩子，而是她；
丈夫劉斯禮把宮蓓蓓喊到一邊，質問她說：“你怎麼回事？爸媽帶得挺好的，你一插手全亂了。”
這樣的場景，對於很多媽媽來說，熟悉得簡直就是自己某一天生活的翻版。
公公婆婆年紀太大了，不懂得怎麼教育小孩，我們要理解。
只是，當丈夫說出這樣的話，真的能把人氣到原地爆炸。
認為孩子不哭就是好
只要不是特別粗心的媽媽，都能看出歡歡的問題。
不好好吃飯只是表象，實際上就是任性、不懂規則。
匪夷所思的是：孩子已經暴露出這樣的問題了，作為孩子的爸爸，劉斯禮竟然說：“爸媽帶得挺好的。”
難道不哭不鬧就算是好了嗎？
其實，生活中這樣的爸媽並不在少數，他們只要孩子安安靜靜的，別吵著自己，就覺得萬事大吉了。
至於孩子在看電視還是在玩遊戲，有沒有良好的習慣，有沒有優秀的品行，他們並不在意。
給孩子看電視看手機，既省力又省心，可是優秀的爸媽寧願累趴，也要陪孩子玩耍、讀繪本。
因為同樣是玩，彼此天壤之別，優秀的爸媽絕不能讓孩子瞎玩還傷身。
孩子不聽話，發一通脾氣打一頓，立馬就老實了，可是優秀的爸媽一定要正面管教，溫柔地堅持，是因為希望孩子在愛中慢慢成長，而不是因為害怕而屈服。
但是這樣的爸媽會很累，還總是吃力不討好，一不小心，就要與全家人為敵。
把父母的位置拱手讓給老人
媽媽的累，還因為爸爸的不參與。
從宮蓓蓓夫妻的對話中可以看到，劉斯禮坐擁兩個孩子，卻連一塊尿布都沒換過。
這其實是很多家庭的常態。
爸爸忙，忙得顧不了孩子，忙得連自己都以為，孩子就是應該媽媽和老人們帶的。
但我們心知肚明，什麼工作會忙得連給孩子換塊尿布的時間都沒有呢？
任何事，只要你想做，就一定有時間。
作為孩子的父母，養育他們是我們的責任，而不是我們父輩的。
我們只有在父母的位子上坐穩了，才能以正確的姿態來教育孩子。
而不是像劉斯禮說的，“爸媽”帶的挺好，我們教育孩子反倒成了“插手”。
事實上，隔代育兒的問題不容忽視：
比如不吃飯就追著喂，縱容孩子邊吃邊看手機，這樣不僅不利於孩子養成良好的用餐習慣，反而導致他們學會了跟父母討價還價。
再說，老人在體力和認知上都可能有所欠缺，他們可能用電視讓孩子消停，也可能用零食來討好他們。
我們不能責怪老人，因為照顧我們的孩子，並不是他們的責任。
可是一旦把孩子交給老人帶，作為父母的我們，自然而然地就會鬆懈，於是不可避免地造成了責任的缺位，也形成了親子關係的間隙。
時間長了以後，你再想好好地跟孩子交流，進行教育引導，就沒那麼容易了。
不解決問題專門和稀泥
爺爺奶奶成為帶娃主力，爸爸能不管就不管，媽媽一管就雞飛狗跳。這樣的家庭環境明顯不利於孩子成長和夫妻和諧。
宮蓓蓓意識到了這一點，於是跟丈夫商量解決辦法。
她能想到的就是分開住。
而實際上，這確實是解決問題最快、也是最有效的辦法。
但是丈夫劉斯禮堅決不同意：
“你需要人幫忙帶孩子的時候跟老人住，現在不需要他們了，就一腳踢開，這叫卸磨殺驢、忘恩負義。”
在這個男人心裡，他自己從來不是獨立的個體，他一直需要父母，父母也一直需要他。
他沒法接受不跟父母一起生活，也從未想過，自己應該跟妻子一起，建立屬於自己的小家庭。
最後他跟妻子達成的協議也很可笑：“週一到週四，他陪自己父母；週末去陪老婆孩子。”
宮蓓蓓知道對於這樣的直男，多說無益，只能接受。
其實，劉斯禮的父母年紀不算大，腿腳方便，身體也不錯，完全有能力自己生活。
沒準兒他父母還不樂意跟兒孫一起住呢，不用帶孩子，老夫妻兩個能夠好好享受老年生活，多好。
劉斯禮都沒有去詢問父母的意見，就這樣單方面地不同意分開住，嘴上說是孝敬父母，實際上，應該看看自己是不是還沒斷奶。
怎麼讓豬隊友變成神助攻
生娃之前是老公，生娃之後才發現，他也還是個“沒長大的孩子”。
這是多麼痛的領悟。
不過幸好方法總比問題多，要讓豬隊友變成神助攻，辦法就是兩個字：“多練”。
但是，讓老公練習帶娃，可沒那麼簡單。
要知道，凡是那些“工作忙，我沒空”的老公，幾乎都練成了獨門絕技：娃哭再大聲，跟我沒關係，只要有人帶，堅決不出手。
所以，媽媽們第一步要做的就是：沒有條件，創造條件也要讓他帶。
我有個閨蜜就曾經通過出差，讓老公學會了帶孩子。
那時候，孩子剛上幼兒園，閨蜜公司安排了出差任務，恰巧那段時間婆婆身體不太好，沒法帶孩子。
閨蜜本來想去跟領導說說，家裡有情況，能不能不出差。
但是那段時間業務壓力比較大，她有些猶豫，後來轉念一想：“家裡不還有個大男人嗎？怎麼沒人帶孩子呢？”
閨蜜說，因為自己和婆婆把孩子的事情都安排好了，老公樂得做個甩手掌櫃。時間一長，連自己都已經默認男人不會帶娃，帶娃就該是女人的事了。
意識到這一點後，閨蜜說：這個差，說什麼也得出。
一個星期後，閨蜜回家看到了一個成就感滿滿的老公：“你看你不在家，我照樣把兒子照顧的好好的，晚上都是跟我睡的。”
這以後，閨蜜就會時不時地創造一些機會給老公帶娃，漸漸地，原先的“大小孩”竟也成了“奶爸”。
其實，男人並不是不願意帶孩子，而是很多時候他們覺得，既然帶孩子這件事有人做得比我好，那自己何不樂得自在？
我們要讓他明白：孩子需要爸爸媽媽的陪伴，而不僅僅是其中一方，又或者只是爺爺奶奶。
爸爸這個角色是獨一無二、無人能夠替代的。
當爸爸們嚐到了帶娃的艱辛，也感受到了孩子的依戀，他們才能真正明白，什麼叫為人父母。
作者：張書願，愛碼字的心理諮詢師，人生是一場用心的體會，願你我都能甘之如飴。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續的學習成為家庭的習慣。
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