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公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官(是我同學)還是讓她進了複試。複試時(我是面試官)，在看到同學寫的評語後，當時就被感動得流淚了，哥們，別誤會，讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女。
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小時候一次我爹打牌打的高興，一摸煙盒,沒煙了。牌沒打完,也不好意思起身,扔給我100塊錢。讓我跑去跑腿,我看動畫片正入神，不樂意去，我爹哄著我，你去樓下,幫我買包紅旗渠,找回來的鋼鋪你自己留著花。十分鐘後我用塑料袋拎了90多個鋼銷回來。事實證明機智有個毛用?還不是捱了一頓打!
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小時候和爺爺奶奶睡,爺爺歲數大了睡得沉,半夜上廁所推推爺爺,竟然沒反應,樓主雙腿一抖學電視機裡那樣,在旁邊拿起一段手紙系在頭上,哭的那叫一個慘,奶奶後來被嚇犯了心臟病,那個冬天我才知道爺爺身體真好打了我兩個小時都沒歇一會兒,也是那個冬天,我差點沒活過去!
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老婆特別二,昨天被家裡養的狗給咬了。這貨居然不生氣,還幫狗洗個澡,用電吹風吹乾了。我正納悶呢,難道她要以德報怨。可是高潮來了,她華麗麗的咬了狗一口,狗伴著悽慘的聲音逃走了。
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表哥攤上事了,上幼兒園的大侄子,新交了個小女友,家長找上門了,用手指著表哥,你是怎麼教育你兒子的,騙我姑娘當老婆,趁我家沒人，跑我家說給我姑娘做飯,把家裡造的不像個樣,在家裡又吃又喝的,走的時候,還把我要送禮的中華拿走一條,茅臺拿走一瓶,說是給他爸爸嚐嚐,行啊!你兒子夠孝順的啊!
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前一段拿了駕照,找個關係不錯的男同事押車指導。。我還好,但感覺他比我還緊張,副駕上扭來扭去。我還沒想剎車,他就邊大喊邊右腳往下蹬。這不,死勁一腳剁下去踩住了,他長噓口氣,眼睛一閉，“算了,隨便開吧,生不能做你的人,死也要做你的鬼.
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公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛裡,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了 我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”
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老婆挺喜歡我外甥,經常給他買玩具、買好吃的,兩人關係特別鐵。今天我們三個乘電梯,我和老婆頂嘴,她舉起剛買的榴蓮,假裝要砸我腦殼。外甥一下抱住她的腿阻攔,我心想,終究是血濃於水啊。然後他說:“別在這動手,有 監控。
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老婆建了個孃家群，都是她孃家人，平時很少在群裡發言。今天一大早小姨子在家族群裡，說:“我準備在十月一號結婚。”我問:“ 你不是剛談沒多久嗎?怎麼這麼快結婚了?”小姨子:“姐夫， 你不想我那麼快結婚啥意思啊?”我剛 想要解釋，別被騙，字還沒打出來，就被老婆踢出了群。
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沒認識媳婦前,姑姑給我介紹過-對象,記得見面安排在一家有特色餐廳。女孩還算養眼我自我感覺表現也好。吃完飯,姑姑問了我們:你倆感覺怎麼樣?女孩害羞低下了頭,我發話說:感覺不錯,以後吃紅燒肉就這家了,女孩脫口而出:對。明顯看到姑姑的臉抽搐了下。
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