小米發現老公出軌後，情緒極其不穩定，老公雖然堅定表達了要回歸的態度，也迴歸了，但小米無法接受老公、也不想離婚、只是自己的內心戲裡，看待老公的一舉一動似乎都在表達：
我不愛你了，小三才是我的最愛，你要拆散我們，是罪大惡極的，所以我對你冷漠，因為你破壞了我的感情。
這是典型的原配妻子陷入了“第三者心態”。
小米問我，到底應該怎樣看待老公和小三？怎樣讓老公和小三感情上淡化？
其實這個問題本身就包含一個“悖論”，除非你要跟小三打交道，跟他搶丈夫，否則真的用不著找個合適的角度特意去“看”。
還有一位女友有段時間經常問我，她老公人迴歸了，但是很冷漠，是不是忘不了小三？
她提供了一些蛛絲馬跡，比如整理書櫃時找到了小三送的書，收拾抽屜時看到了小三送的禮物，偶然在微博上發現他們經常去的餐廳竟然是老公跟帶小三去過的。
她最放心不下的還是老公和小三是一個公司的，本來兩人同一部門，後來老公跟小三提分手後申請調去了其他部門，按理來說，是沒有工作上的交集了，可能也很少能碰到的。
但是女友很擔心，她覺得同一個公司如果有心還是有很多機會再見到的，會不會那一天又舊情復燃了？
這裡呢，女友老公是不是忘不了小三這我很難判斷，但我確切地知道這位女友她自己首先忘不了小三。因為說來說去，一直把這個小三掛在嘴邊的是她，一直惦記著各種可能性的也是她。
這兩位朋友很像，她們把過去式的第三者看成了假想敵，甚至擔心過去的第三者會成為未來的第三者，於是他們跟伴侶相處中總覺得自己是處於和老公的情感之外的，老公和小三才是真正有情感的那一對。
這種心態很可怕，她們看似是擔心第三者會出現在自己的親密關係中，但實際上一直把自己當成親密關係中不被愛、可替代的那一個，這就是“第三者心態”。
哪些事情讓妻子們感覺自己是不被愛、可替代的哪一個呢？
她們說：
老公雖然迴歸了，可是對我很冷漠；
話很少，經常抱著個手機；
夫妻生活比較敷衍，能逃就逃；
不願意彙報自己的行蹤；
打電話查崗，他會不耐煩；
……
我會問她們：
除了這些蛛絲馬跡，你還發現了其他什麼嗎？
或者說你老公的確還跟小三有聯繫甚至更親近的接觸？
女人會承認並沒有發生異常情況，但是這些微小的證據讓她很沒有安全感，每次看見老公發呆，她都覺得他在想念小三。
最後，她，們下了結論：
老公跟小三根本就是不情不願分的，他心裡一定是愛著小三，只是受不了社會輿論，才回歸的。
站在這種角度上解讀，女人會認定老公心裡和小三是情比金堅的一對，老公心裡的“紅玫瑰”“白月光”都是小三，反而自己成了多餘的，即便這個老公放棄了小三回到了自己身邊，她們依然會這麼認為。
帶著“第三者心態”去審視對方，審視自己，審視兩人的關係，再找到各種蛛絲馬跡去驗證自己的看法，最終要麼是你老公真正和第三者死灰復燃，要麼即便跟第三者確實斷利索了，你們的關係也會越來越鬆散，因為你已經不再把你和伴侶看成一個整體，而是被分割的兩個部分而已。
你抱這種心態，自此會踏上無盡對伴侶的排斥和對這段關係的否定旅程，只要對方有一點不如你意，你就會覺得是因為那個假想的小三。
老公下班晚回家，可能是因為不想回家面對你；
過節送你一份禮物，你會想這是不是小三喜歡的款式；
要是老公沒有徹底清除曾經的照片、微博和前任的聯繫方式，在你看來絕對是複合的提前準備；
你會把一點不如意擴大化，上升到他不愛你而是愛那個假想敵的高度；
你還會覺得，既然如此，那我也不付出了，我也不努力了，你只想等待“真相”被戳破的那一天；
……
長此以往，真的有一天他會告訴你你後悔和小三分了，後悔回到你身邊。
上面提到的那位女友最後實在受不了這種自我折磨，乾脆直接攤牌質問他老公是怎麼想的。
結果，她老公根本不知道自己QQ還留著小三的聯繫方式，也根本不記得淘寶買過東西的鏈接，回家不想說話是知道一開口老婆就要問他斷利索了沒有，他想回答，可是同樣的答案他已經說過幾萬次，老婆還是天天問，他實在不想再說了。
他老公說根本不記得那本書的存在，帶她去那家餐廳也從來不是為了緬懷過去，就是因為飯菜好吃罷了，還有抽屜裡的禮物，就是個名片盒，裝著名片正好用。
至於未來會不會死灰復燃，她老公說，我從來沒想過死灰復燃，選擇迴歸就是發現自己離不開家庭，也知道自己曾經走錯了，也實在沒有經理再考慮太多感情的事情，和老婆孩子能開心過，就是自己唯一的期待；
但老婆似乎從不相信自己，所以雖然迴歸了，但過得並不開心，如果老婆一再查崗、追問、家裡像地獄，也許婚姻也走不到底。
但是不管怎樣，跟小三都過去了，現在是過自己婚姻的階段了，好不好得了，迴歸後跟小三就沒有一點關係了。
但是這位女友的“第三者”心態不改，或許又會找到老公跟其他女人愛美的痕跡，只要“第三者心態”殘存，危機感就會滿溢，想改變這種疑神疑鬼的“第三者心態”，你得先明白為什麼會在意那個小三，甚至把她當成假想敵。
反觀這樣的關係，女人會覺得“老公出軌”是因，“關係出了問題”是果。
但實際上，可能是婚姻關係先出現了問題，你沒有對症下藥，反而把注意力放在其他事情上，所以才會假想“出軌和小三”是事情的誘因。
我們總是會給一切問題找一個自己最容易接受的、最合理的解釋，但最容易接受和最合理往往不等於最真實。
“老公忘不了小三”或許是個你能接受的、合理的理由，因為這樣責任那就全在老公哪裡了，自己就會很無辜。
可實際上它是替罪羊，掩蓋的是你們之間真實的問題——兩個人最近溝通不夠，或者關係進入了倦怠期，抑或只是雙方都太累，缺失了對彼此的關心和照顧。
把目光聚焦於兩個人身上，聚焦於關係中，才是找到答案的關鍵所在。
會產生“第三者心態”的女性，往往安全感都很低，缺乏自信，她們會草木皆兵，會覺得周遭的情況都很可疑，有危害自己的可能。
在別人眼裡極為平常的事，在他們看來危險指數陡增，更何況伴侶有出過軌這個“前科”，低安全感的女性常常伴有高控制慾的特點，為了感到安全，會無意識地要求周遭的一切都儘量可控，也可以說控制慾越強的人安全感越低，兩種特質互為因果。
不停查崗，連環電話，關於“控制”這件事，本身就是為了避免危險的可能，但顯然小三的存在都是自己不可控的，所以就要使勁控制伴侶。
這種失控會導致在腦內劇場裡上演無數糟糕的可能，“第三者心態”就是其中的一種。
把自己想象成會被拋棄、不被愛的那一個，如此強化自己的低安全感，最終形成惡性循環。
所以，要避免這種心態的出現，你要調試的是自己內心的不安全感和高控制慾，而不是試圖去糾正自己完全不可控的部分，那只是徒勞。
自卑，過度比較“第三者心態”還折射著自卑的可能，無論那個假想敵是不是比你漂亮、是不是比你優秀，你都在心裡認為老公對她念念不忘，這意味著你已經在心裡覺得自己不如她。
自卑的人最愛比較，往往比較的結果都一樣——自己輸了。
當你把自己定義成弱小而不被愛的那一個，當你覺得自己不如別人重要，自然會聯想到伴侶對小三念念不忘。
真相一定如此嗎？
真相是你用自卑演繹了一段自戀自卑的故事，本不存在的假想敵就能讓你繳械投降。
任何一種關係的崩壞，都是從兩個人身上開始的，即便真的有第三者入侵，也不過是個表象。
如果你不警惕這種“第三者心態”，把兩個人的問題投射到第三個人身上，這便是真正危機的開始。
大家要處理老公迴歸後的情感修復問題，首要的就是要打破自己的自卑心理，認可自己的價值，看到老公回到你身邊這個事實，不管因為什麼原因，男人回到你身邊，代表你的綜合實力遠遠大於小三，愛情是一陣子的，婚姻中的綜合實力、自信、女主人的心態才能長久守住一段婚姻，一定要拋棄“第三者心態”，相信自己所擁有的。
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