搞笑博物館
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1、轉賬
一天和老婆吵架，冷戰了，一週沒說話了，夫妻沒有隔夜仇，我想還是和好吧，但她不理，於是給她微信轉了520元，許久老婆仍然沒有理我，我想可能是因為紅包小了，然後又轉1314元過去，不久她發來一條信息：有誠意的話，一句話不要分開兩次說，我默默的打開微信紅包，輸入一分錢，然後文字輸入了5201314現在老婆更不理我了。
2、拉磨
一毛驢從懂事開始就一直在拉磨，從來沒有出看過外面的世界，它心想：一天到晚就圍著磨吱吱啊啊的響,能有什麼出息?它實在無法忍受這種生活了，於是對主人說，我再不想拉磨了。
主人對驢說：好吧，那今天我帶你出去走走吧，把這個黑色的眼罩帶上,外面陽光太足對眼睛不好，於是毛驢帶著眼罩很高興的跟主人走了，就這麼走了一天,毛驢無比的興奮，雖然依然沒有看到外面的世界，但它彷彿感受到了大自然的清新，傍晚時分,主人說就在這家人家休息吧。
驢子發現:趕了一天的路,這家的驢棚和自己一直住的好像沒有兩樣。
3、麻將
老趙，買菜去呀？隔壁老劉遠遠的就和我打招呼，
是呀，你今天怎麼也這麼早？還這麼高興？
我和你說個事，
嗯，說吧，昨天晚上我四個朋友打麻將，他們可真夠蠢的了，
怎麼了呢？
他們昨天晚上打了通宵麻將，沒輸沒贏，你說說蠢不蠢，
是哦，你怎麼知道的呢？
我昨晚看他們打一晚上呀。
4、乞丐
記得小時候，一天一個老乞丐路過我家門口，便進來討飯，我家門口正好睡著一隻狗。乞丐不明所以的就給了狗一腳，狗狗當時就死了，
媽媽看到狗死了悲痛萬分，
爸爸上去拉住乞丐就準備揍他，
這時爺爺從屋裡出來了，讓爸爸鬆手，
問了一下乞丐：為什麼把狗踢死了？
乞丐顫顫的回答：說看見狗齜著牙，以為狗會咬他，乞丐從兜裡掏出也幾張鄒巴巴一元錢，說要賠償，
大冷天爺爺感覺乞丐也挺可憐，也沒叫他賠，只是說了一句：你走吧，出門在外都不容易家人都等著你平安回家，
乞丐感動的眼淚流了下了，然後磕了三個響頭走了，出門在外都不容易，一定要多多照應。
5、紋身
上個月，一哥們喊我說去紋身，我想了想，怪疼的就算了，今天正好碰到了那哥們，便問了一下，
你上次喊我去紋身你紋了什麼呀？
只見哥們支支唔唔半天，臉都憋紅了，
我說：怎麼了呀？給我看看呀？
哥們極不情願的把衣服脫了下來，當時就把我笑傻了，你這紋的什麼呀？畫了10個KTV？
一看我笑，哥們火氣就直接上來了，嘴裡罵罵咧咧的說道：老闆問他要紋個什麼？他就說紋一條龍吧，結果老闆給他紋了個KTV一條龍，這哥們當時就把老闆揍進醫院了。
6、話費
有一次用微信充話費，打錯了一個數字，給別人充了50元，心想反正也要不回來了，就發了一條短信給他，不用謝，有錢任性。
過了10分鐘就收到了10086的短信提示：充值繳費100元，
接著又收到一條短信：哥們也不是差💰的人，你還是幫助別人吧 ，
昨天和一哥們聊天，就把這事和哥們說了，然後第二天那哥們就給我打電話，哭著說他一大早就給別人充了100元，也發了一條短信說：哥們有錢任性，然後就等著，等了一上午，突然收到短信：謝謝。哈哈，你想笑死我嗎。
7、烤串
和老婆吵完架，心情比較差，就一個人出去喝酒，燒烤正吃著，一個長的挺漂亮妹子過來對我說：哥，能請我喝杯酒嗎，我可以滿足你一個過分的要求，那雙眼睛一直在😍誘我，
我當時不能示弱，錯過這麼好的機會，到嘴的鴨子怎能讓他飛了，於是我毫不猶豫的點了三十串牛鞭，三十串羊肉，十來瓶啤酒，陪妹子一頓猛喝，當兩個人都喝的差不多的時候，妹子拉了一下肩帶羞澀的說：哥，你可以提要求了，
我撫摸著妹子光滑的臉蛋，一臉😍迷迷的看著她說：妹子，去把單買了吧，我該回家了，回家晚你嫂子該生氣了。
8、爬山
公司組織踏青活動，能不能升職加薪就看這次的表現了，一路上都緊隨領導左右，為領導拎包拿水，並時不時的讚揚一下領導好體力，把領導誇的飄飄欲仙，心想這回升職加薪應該有指望了，快爬到山頂的時候，看到一個小夥子穿著皮鞋氣喘吁吁的爬著，把我笑的不行，
然後對領導說：領導，你看那有個傻x穿著皮鞋爬山呢，笑死我了，領導本來面帶笑意的臉突然黑了下來，我心裡一驚連忙低頭一看，領導正穿著一雙黑色皮鞋，
急忙說道：領導我說的不是你，我說的是那個穿皮鞋的傻X，領導的臉更黑了，
我一想，難道我沒說清楚？於是我對著領導一字一字慢慢的又說了一翩：我說的不是你，是那個穿皮鞋的傻X，
這時領導淡淡的回了一句，你先去爬吧，我休息一下。
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段子小姨夫
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
鬥神不敢當
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
我來回答幾個😊
1.紙巾
在書房忙著處理工作，突然鼻子癢癢的很，就喊閨女拿點紙巾過來。很快閨女拿來一張，我順手接過來就擦了鼻涕，覺得鼻子更癢了，仔細一看，上面有辣椒油……
我問她，這紙是不是你用過的？
閨女說:“沒事，爸爸，我剛吃了辣條，擦了下嘴。這紙又不髒，勤儉節約是傳統美德，要從我做起……”
真是貼心的小棉襖呢，幸好沒在她蹲坑時遞給我😃
2.是病得治
-你覺得禿頂是病嗎？
-是
-是一種什麼病呢？
-沒毛病
3.表白
喜歡一個男孩子很久了，一直沒好意思跟他說。最近在家太無聊，跟他聊天，我發的:“好想找個像你一樣的男朋友。”
沒過一會，我看到了他發的朋友圈:女，身高160，體重98，想找一個像我一樣的男朋友。然後附上了我的一張照片……
4.這就是騙老婆的下場
昨晚騙老婆我要加班，實際上我是去打牌了。凌晨一點才當家，沒想到老婆還在等我吃飯。看著滿桌的飯菜，我羞愧難當，家有賢妻，我卻騙她！沒想到她眼光一凌:我從六點每一小時我就給你單位打電話，沒人接我就往菜上撒層鹽，撒層辣子面。到現在，一共七層，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.這tn的是個人才
高中有一同學犯錯被教導主任抓去辦公室挨批，這哥們偷偷拿桌子上的章子在白紙上蓋了一個章。回來在紙上寫著“該同學因情況特殊，打飯不需要排隊，特批！”後來，要不是被教導主任的女兒舉報，這貨可以三年打飯不用排隊……
6.好美麗的畫面
記得有一次剛走到網吧門口，看見一漂亮妹妹跑過來抱住旁邊一男的就開始親，親著嘴裡還喊著，我考上了，我考上了！等她發現認錯人時愣住了，門口她男友也愣住了，被親的那兄弟也懵逼了。我看著那男的閉上眼睛，猛地衝到美美的男友面前，邊親邊嘴裡喊著，還給你，還給你，我還給你！😆😆😆
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讓你開懷一笑
1、老闆說：我也不推崇大家加班的……對了，那個小張，大家加班的時間你都有記錄的吧？恩，有就好，沒有加班的人，項目賺錢了沒拿到可不要怪公司。
2、我老闆是個女的，之前因為有男友，雖然有駕照，但是一直沒買車，也從沒開過車。前段時間，她男朋友和她分手後，她一氣之下買了輛保時捷，結果連個倒車都不會。於是我看準時機，每天在她停車困難時幫忙，希望有朝一日能被收為正房。一個月後，我終於成為了她的司機……
3、下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。
等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都瞭解了吧，我們現在去把合同簽了吧！
4、早上經理過來說：“趕緊吃早點，吃完了跟你說點事！”我：“工作要緊，您先說，我遲點吃！”經理：“公司裁員有你一個，你把早點吃完好有力氣收拾東西…”
5、總經理辦公室裡：“世界那麼大，我想去看看” “說人話” “我女朋友懷孕了，我要辭職。” “好事呀，幹嘛辭職？” “跑路呀！她老公要追殺我
！
天宸恆瑞
大家好我是妖嬈一方，搞笑領域作者，下面給大家分享幾個笑話段子！
一口井
工作有幾年了，終於讓我等到了一個大項目，用30萬建造一個30米長的煙囪，為期兩個月。終於在去年年底完成了。今天人家去檢查，被罵的要命，錢還沒拿到！圖紙拿反了，人家是要挖一口井！
練車
我昨天去駕校練車，正好趕上腸胃不舒服。由於緊張，教練讓我左轉我非要右轉。教練無奈地對我說：“你看著我。”當我看著教練的時候，我突然感覺胃裡來回的翻騰，然後猛的打開車門，吐了起來。”教練的臉都綠了說：“雖然，我長的有點不好看，但是也沒有像你樣的。”
考試
一對父子到達了考點外面，父子二人剛要進去，就被保安攔住。保安:“家長不準就去，只能考生本人進去！”父親不理會，繼續往裡闖。保安:“這位家長，我的話你沒聽明白嗎，只准考生進去！”父親白了保安一眼，轉身對兒子說:“兒子。你回去吧，放心吧，這一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....
妖嬈一方
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？
他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
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剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。
老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
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一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。
老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。
他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”
我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。
他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
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老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。
老公：說重點。
老婆：3000。
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瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”
胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”
瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”
胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”
那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
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吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”
老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
小瓜ovo
1.剛才給我媽掛電話……
我：“喂，媽……”
我媽：“又沒錢了？”
我：“恩！”
我媽：“不好意思你打錯了！”然後就掛了！
這絕對是親媽！
2.姐妹們去吃飯，讓服務員小妹推薦幾個招牌菜，小妹指著幾道招牌把特點味道都介紹的非常詳細，配合著肢體動作頓時讓我們食慾大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃過了嗎？興奮中得小妹突然來了一句：那是，每次菜上來我都會嘗一點的……
3.起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我後面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
4.我們隔壁有一個80多歲的大爺，昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇，都凍僵了！他就把蛇揣到懷裡面想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便！”
5.晚上一個人騎著自行車下班回家，剛拐進一巷子，突然竄出來一條大黑狗，追著我就咬，嚇死個人，腳蹬子飛快，鏈子都快蹬斷了，終於出了巷子狗也不追了，我停下來想歇一會兒，哎一轉頭看到旁邊一個棍子，當時也不知道咋想的，拿起來棍子騎著車子又折了回去，一個手扶著車子，一個手拿著棍子，看著狗瘋一般的逃竄，心裡舒服多了……
6.我表姐最近相親，見過之後我表姐很不樂意，我也見了，那個男生長的一般般，皮膚黑黑的，而且牙齒也特別稀，一看就是特別猥瑣的那種。後來有一次那男生請我表姐去吃西餐，後來之後我表姐竟然同意了，而且最近要結婚了，我不明白就問表姐，表姐說“他那天吃牛排塞牙了，沒用牙籤剔！”
