不知道大家有沒有想過，什麼樣的孩子最招人喜歡呢？
懂事？乖巧？聽話？我相信這些肯定榜上有名吧。
但孩子具有這些特質時，真的一定是好事嗎？
去年的一件事，就讓我對此有了全新的看法。
有一天，閨蜜帶著倆娃來我家做客，我特地拿出進口的櫻桃款待他們。
她女兒小米吃完後，眼睛直勾勾地盯著盤子裡的最後一顆。她看看媽媽，又看了看我，欲言又止。
我問她：“是不是還想吃一顆?”她頓時羞紅了臉，半晌才點點頭。
正當我要把櫻桃給她吃時，弟弟衝過來大喊：“我要！我要！”
閨蜜馬上安慰女兒：“小米懂事，給弟弟吃吧！媽媽以後再給你買。”
儘管小米心裡很不願意，但她還是使勁咬了咬嘴唇，痴痴地看了眼櫻桃後，乖巧地讓給了弟弟。
看到這一幕，閨蜜直誇女兒真懂事，就像個小大人。
可說實話，我不敢保證，後來孩子吃到媽媽補償的櫻桃時，會感覺有多甜。
但多年以後，她一定會記得，當初為了讓出心愛的櫻桃，心裡頭有多苦。
我們常常教育孩子：“你要懂事，才是好孩子。”彷彿孩子越懂事，越能夠得到父母的愛。
可懂事的孩子，也只是個孩子。
很多時候，正因為“懂事這個標籤，讓孩子不得不過早學會謙讓和隱忍，進而被迫成熟與長大，留下一生都難以磨滅的遺憾。
在《奇葩說》裡，肖驍的一段話讓我記憶猶新：
“你們別覺得懂事是一個褒義詞，人為什麼懂事？是因為環境所迫，沒有別的選擇，他必須懂事。”
記得之前，馬伊琍就曾表示，後悔以前對於女兒愛馬採用嚴厲教育，強迫孩子變得“懂事”。
有一次，愛馬從幼兒園放學回來後，傷心地告訴馬伊琍，她在幼兒園和小朋友玩過家家時，媽媽和寶寶的角色本應輪流當，可是，有的孩子只想當媽媽，還逼愛馬一直當寶寶，她心裡感覺很不舒服。
即便如此，她也不敢表現出不情願，因為她深知：懂事的孩子要以“大局為重”，如果不屈就，那麼遊戲就不能繼續下去，所以她懂事的去扮演“寶寶”的角色。
馬伊琍看到愛馬的舉動後，像是被當頭打了一棒，愕然了。
她聯想到平時女兒表達自己的意願時，稍有不恰當，就會狠狠教訓她：“你太讓我失望了，一點兒都不懂事。”
導致後來，只要馬伊琍說話大聲一點，女兒就會立刻認錯：“媽媽我錯了，我再也不敢了！”
為了讓媽媽滿意，年幼的愛馬總是小心翼翼，硬是把自己偽裝成一副“懂事”的樣子，不敢說不，不敢反抗。
“這一切的根源，都在自己的身上”，馬伊琍終於開始自省。
後來為了鼓勵愛馬，馬伊琍花了整整個兩個月的時間，每天與女兒溝通疏導，終於讓她遵循自己的內心，講出那句“我不願意”。
當孩子習慣把所有的想法都憋在心裡之後；做任何事只要不給別人添麻煩，再難也要死扛；繼而過於在乎他人的感受和評價，從而放低自己。
久而久之，他們也就不會知道自己究竟想要什麼。即使知道也不敢主動索取，因為他們必須“聽話”，讓別人開心滿意。
由此可見，懂事的孩子，往往為了討好別人，就不知不覺忽略自己，甚至最終失去了自我。
記得《少年說》中，有一個女孩曾說過這樣的話，讓我每次想起來都會鼻尖一酸。
在節目中，女孩勇敢走上天台，對臺下的爸爸說：
爸爸，我知道你平時工作很忙，沒有時間來關心我、陪我。我知道是因為我很懂事，你對我很放心。但是，我很討厭這種懂事！”
接著孩子停頓了下，鼓足勇氣，含著眼淚對爸爸大喊：
“我才十三歲，我還是個孩子，希望你多關心關心我！”
看到這裡，網友們紛紛表示：“懂事的孩子，最讓人心疼。”
孩子能夠成熟懂事當然是好事，起碼這樣的他們會讓我們省心很多。
但我們總是隻關注到結果，卻忘了在這個過程中，孩子除了收穫到“懂事”和“成熟”，往往還會嚐盡“委屈”和“傷心”。
而這些負面情緒累積得深了，懂事就變成了“壞事”，也就成了孩子心底扎得最深的那根刺，每次想起都隱隱作痛。
試問，你真的想擁有一個“懂事”“聽話”，但並不快樂的孩子嗎？
武志紅曾說過：“懂事”是一種很深的絕望。
同時，有心理學家認為：小時候表現越“乖”的孩子，隨著不斷長大，他們展現出的問題就越多。
1994年12月8日下午，在新疆克拉瑪依友誼館，舉行著文藝表演。
表演中，燈光過熱引發大火。劇場中的孩子們本能地想逃，一名官員卻命令道：“學生們不要動！讓領導先走！”
於是，有些孩子儘管身體想逃，“懂事”的本能還是讓他們喪失了自我思考的能力，真的一動不動。
但不久，火勢便蔓延到四周，唯一的逃生之路早已被熊熊火焰堵住。
288名“聽話”的孩子們，就這樣錯過了最佳的逃生時機，葬身火海。
一個失去孩子的家長在鏡頭前痛哭：“孩子太聽話了，那些不聽話的孩子都跑出來了！”
因為太聽話，288名花兒般的孩子，被禁錮了應有的判斷力，賠上了年輕的生命；而那些不肯乖乖聽話，執意違反上級指令的孩子，卻早早逃出火場，保住了性命。
可歸根到底，那些聽話的孩子只是習慣了遵守大人們的指令，尤其是那些“權威”命令，結果卻讓生命在大火中戛然而止……
看到這，我們還能說出“要聽話，才是好孩子”這種話嗎？
我們教育孩子聽話，是希望以此規範他們不做壞事，但為什麼最終“訓練”出來的，卻是一個只會盲目聽從，完全喪失了自我意識、思考能力的傀儡？
我想作為家長，想要的所謂“懂事”，必然不是孩子為了討好別人而犧牲自己的“偽懂事”。
我們更希望的是，他們既具有同理心，能站在父母或者他人的角度，體諒別人的難處，但同時又能勇敢地做自己，大膽地自由表達。
而教會孩子把握這其中的那個度，就需要我們掌握些技巧了。
一、正視自己的情緒，學會正確拒絕
國外有個媽媽帶兒子去公園玩，當孩子擺弄著新玩具時，一群小孩圍了上來，甚至有人想直接拿他的玩具。
她的兒子嚇壞了，不知所措地看向媽媽。
這時，媽媽說了一句話：“你如果不願意，就對大家說‘不’。你不想，就要學會拒絕。”
而這個媽媽的做法，在 Twitter 上獲得了 20 多萬的點贊，大家紛紛稱讚這樣既保護了孩子，又教會他正視自己的內心，學會拒絕。
當然，拒絕並不是一味去反擊他人，還要注意說話方式，語氣不要太沖，不讓別人感到尷尬，自己也不會感到愧疚。
比如有人要搶自己的玩具，告訴他：“不行，我現在也想玩，等一會我玩好了可以借你玩”。
比如自己很喜歡的書，不想借給別人，就明確告訴他：“我也很喜歡這本書，所以不捨得借給別人。但我能告訴你在哪裡可以買。”
別讓孩子為了“假裝懂事”，而一再委屈自己。懂得正確說“不”的孩子，往往會更幸福！
二、讓孩子自由選擇，教會他承擔後果
我們總是希望通過自己的經驗之談，讓孩子少走彎路錯路，所以當孩子跟我們意見相悖時，習慣性說“聽我的”。
可是，從小聽慣了父母意見的孩子，註定是成不了大器的。
所以，不妨先告訴孩子這麼做可能的後果，再交由他們自己做最後的決定。
就像之前伊能靜的兒子學畫學累了，想要放棄時，她沒有要求孩子必須堅持，而是告訴他：
“那你就不要畫了。我讓你選擇，這個人生是你的，你負全責。
神給每個人一樣的天賦，有人願意付出百分之百還心存感激，有人只願意努力百分之二十還喊累，收回這個天賦的人從來不是神，而是你自己。”
思考了一夜後，孩子決定繼續堅持學畫，並給到伊能靜一張紙條：
“神給了你種子，但開花要靠你自己。”
伊能靜兒子的畫作
其實，真正懂事的孩子，未必總是都很聽話。他們也會有反對的意見，但同時也知道心存溫暖，不會惡意拒絕，令人難堪。
而當孩子從父母那裡明白什麼叫“被尊重”，假以時日，他們才能向我們、向整個社會回饋更多的“尊重”與“理解”。
再說了，我們深愛孩子，就是愛他們的一切，當然也就允許他們有反對的聲音了。
所以啊，愛孩子這件事，真心沒必要與懂不懂事相關！
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