我想，矯情大概是每個人共有的屬性，只是有的人偶爾矯情，有的人時常矯情；有的人不容易矯情，有的人很容易矯情。而我，則屬於後者。
其實，有時候矯情也並非太過於玻璃心，或是無病呻吟。在以前，每當自認有矯情的情緒產生，我會寫在自己的隨筆本上，將很多思緒、多愁善感，很多忽然而來的懷舊、脆弱，或是難過或是氣憤，傾訴於筆下，避免再說出口，事後還要怪自己幼稚。再到後來，每當矯情起來，我都很快抑制住，連筆都不會再拿起，更不要提訴說，甚至有意迴避與遺忘。
然而，這又是多麼可笑，人縱然不能太矯情，但是，如果人生活這一輩子，連偶爾想要抒發的情緒，偶爾想要矯情的感傷或慨嘆些什麼都要勸自己隱忍，連說一句話都要考慮是不是會讓別人嘲笑自己太過於矯情，那樣豈不是太過於憋屈，那麼人心中那點真切的感受又算什麼？故做出來的淡然與從容，又有什麼意義？多少真情實感都是在那看似矯情的敘述中流露而出啊！
有時候矯情不是無意義的易感，而是多少真心切意的感受。或許，我今天的文章內容便顯得矯情，卻又是我不得不說的。
很久以前，我看到季羨林老先生的一段話，倍覺入心，又感些許無奈。他的這段話是這樣的：“好多年來，我曾有過一個‘良好’的願望：我對每個人都好，也希望每個人都對我好。只望有譽，不能有毀。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。”我們不可能做到被所有人都喜歡，只有做好自己。甚至，有些時候我們需要一些批評和建議。
我沒有過這種奢求，但是在學生時代的我曾有過另一種美好的想法：對每個人善良，同時發現每個人的善，每個人都和睦相處，每個人都不會心懷仇恨，不會發生爭執。如果我們沒有什麼交集，那麼就井水不犯河水。
成熟後的我，才發現，這也是絕對不可能的。甚至在無交集，無利益牽扯的人們之間，僅僅做到井水不犯河水，都沒那麼容易。有時候，你做到了善良，你設想對方擁有如何美好的心靈，對方不一定會配合你的善良。
我是一個一旦和別人決裂，就不會主動去求和好的人，一是難為情，二是心裡已經出現了隔閡。同時，我又是一個很容易被感動的人，當一個不相識的人，甚至是和我發生過矛盾的或是我的敵人，做了什麼令我感動的事情後，我可能就冰釋前嫌，原諒他曾經的舉動，願意去相信每個人都是善的。但是，有些時候一些美好的舉動卻是披著虛偽或是邪惡的外衣的。
這時候，你才明白，你不能對所有人都好、都存有善意，因為有些人真的配不上這種好。
當某一天，你發現他（她）的真面目時，你會憎恨你當初所付出的好的。人要善良，可是善良卻是留給能夠配得上這種善良的人的。
也許這些話，有些負能量，但是這絕對不能說明人與人之間就沒有真摯的情誼，就沒有真善美的存在。之前我也有過因為自己的偏見而不正確地評判了別人的錯誤。但是在得知這些事情的真相後，我是快樂的，一邊慚愧一邊快樂的感覺，我也多麼希望，我們心裡的“壞人”都只是因為我們的偏見、我們的誤解。有時候恰恰相反，我們心裡的“好人”不過是我們將其美化後的形象。
我們要保持善良，我們要相信在這個世界上友善的人更多，但是這些相信不能成為我們被傷害被重傷的理由，我們的善良要給那些同樣善良的人。
我們要愛憎分明，我們要同時善良又強硬。我們不去消耗別人的善良，也絕不要別人消耗了我們的善良。
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