蜻蜓立早
我的玻璃心和我相愛相殺。
它把我催化成了牡蠣，給自己包裹了一層層厚厚的外殼，把一切好的壞的、真的假的機會和傷害統統擋在外面。當我終於要擺脫它的時候，我感覺自己即將成為鬥士的時候，我又決定留下它。因為，它是人生的一部分。
第一階段，在我剛剛從無憂無慮的兒童變成一個小學生的時候，世界給了我無上的優越感，我愛一切，我與玻璃心絕緣；
當我邁出人生一小步，成為一個初中生的時候，我開始懂了很多人生的無奈和艱難，玻璃心敲開了我的門：當我考試砸了的時候，我很鬱悶；當我投稿不被選中的時候，我及其失落；當我想要的目標無法達成的時候，我極度悲傷；當同桌超過我的時候，我嫉妒。我慢慢與世界隔絕，把我鎖在了自己的小世界中。
後來，我讀大學了，失去了父母的依託，我反而變得堅毅和強韌。我衝破了自己的繭，我感到了從未有過的強大，我可以毫不猶豫的推銷劣質商品給我的學弟；我能在團體活動中把輕鬆的活派給自己的好友；我對鄙視和嘲諷絕緣。脆弱與我無關，我的字典裡沒有玻璃心。
我無視了很多人的感受，在自己的世界裡漸行漸遠。終於有一天，我發現自己是大風中飛遠的風箏，我使勁想，但想不起自己的初衷。
當靜下心來仔細思量，我發現玻璃心未必是負面的代名詞。我害怕周圍人的嘲諷，所以我讓自己更強大；我很反感朋友說我遲鈍，所以我努力看書；我害怕別人說我胖，所以我拼命減肥。我不再包裹自己的玻璃心，但我不再讓它刺傷我，相反，它成了我的不竭動力，我珍視它，因為它讓我更全面，更完善。我依然為我很胖、我很笨、我很脆弱而時常玻璃心，但我正在因此而遠離他們。
快樂的鵝
玻璃心，往往來自於對自己的不自信和對他人看法的太過在乎。
我講講自己的情況，我曾經對別人的話和舉動很敏感，如果別人在言語和舉動間表現出對我的不滿，不管是有意的還是無意的，我就會焦慮和不安，總覺得自己哪裡做錯了。當然，這也和我自己的性格有關，我本是一個比較敏感和在乎別人看法的的人。
後來，我慢慢考慮一個問題，我為什麼會這樣擔心自己做錯，因為我想盡力保持在別人眼中的好形象，為什麼想保持好形象，因為我需要別人的認同和肯定，為什麼我需要別人的認同與肯定，因為這會讓我感覺良好。而事實卻是，我經常因為這樣讓自己感覺很糟。
認識到這樣不好，並不代表我就能改變什麼，儘管有意識地去調控，然而這種思維習慣仍然會困擾著我，該鬱悶時還是鬱悶，我曾經試過一碰到這種事就看看關於不要在乎他人想法的名人名言，有一點效果，卻不能從根本上解決問題。
後來，我用了一個方法——“自暴自棄”，我開始想象自己是個壞人，壞人是不需要在乎許多事的，不是叫你真正去當一個壞人，而是慢慢變得不要那麼敏感。心理治療中有一種方法叫系統脫敏法，就是慢慢增加你對某事的承載力度，直到你適應他。我慢慢也從一個“小壞人”成為一個“大壞人”，慢慢不會去過分在意別人的想法。
舉個例子，你朋友叫你幫忙，你答應了，然而由於客觀條件你沒幫上。以前我會愧疚很久，一直想自己是不是太不守信用了，答應幫忙卻沒幫上。。。後來再出現這樣的情況，我就會想，反正我是個壞人，要講什麼信用，這樣過一會就好。當然，僅限事情發生後這樣想，該幫忙時還得盡心盡力的幫忙。
說的文藝一點，就是接受自己的不完美。接受自己在別人心中的不完美形象。
