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已經很久不用紙筆記錄心情了。
手機裡的日記app代替了它，雖然也沒怎麼經常打開去記錄。
我不是個喜歡看書的人，很少能靜下心來去認真讀些什麼，之前讀的東西也忘了大半。
偶爾，用文字來傾訴感情，到確實是一種解壓的方式。
有時候，會把我自己的一些無法與人言說的一些心裡話寫出來，希望未來的我，能夠從現下的文字裡，找到不一樣的東西吧。
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記得初中時在日記本里寫下了對班上一個男孩子的好感，被媽媽發現之後，好幾年都會拿”早戀”批評我。
說家裡沒有一個姑娘家會動早戀的心思，怎麼生了一個我這樣不知羞恥的。
我的母親永遠如此，謹遵從前的傳統思想，男女授受不親，女孩子不能和男孩子多說話，不能和同學一起出去玩。
有很多時候，我都很氣憤。
我想要溝通嗎？
無比想要。
但是，我卻只能在心裡去反駁，不然整個家裡就又是一場雞飛狗跳。
好在她近幾年不提這場日記風波了，但我覺得她永遠不會忘記這件事。
其實，她不知道的是，我後來高三的時候偷偷談了一次戀愛。
那個男孩子就像動漫裡永遠樂觀向上的男主角，可能是這份陽光感染到了我，鬼使神差的接受了他的告白。
後來反應過來自己對他並不是喜歡，覺得自己挺不是個東西的，就把人給踹了。
現在身邊的朋友都有喜歡或者被喜歡的人，而我連喜歡一個人到底是什麼樣感覺都不知道。
在這樣的家庭教育下，我覺得愛情，也不過如此。
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高三因為想學美術和家裡大吵一架，我想那大概是我二十歲以前的人生裡做的最勇敢的一件事。
父母打著“商量”的旗幟告訴我“美術生沒有出路”，又給我講了很多“走了美術生的路結果一事無成”的真實事例，最後我爸總結“只要你願意學，家裡砸鍋賣鐵也讓你去”。
於是，當他最後問我“你還想去嗎？”的時候，我舉了白旗投降。
對這句“家裡砸鍋賣鐵”，我的抗禦能力為零。
後來這件事成了我心裡一道坎兒，我在最該奮不顧身的年紀選擇了退縮。
有時候我在想，可能人生總會因為某個看似不經意的選擇，而天翻地覆吧。
想到了一段話，當你老了，回顧一生，就會發覺：什麼時候出國讀書、什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚，其實都是命運的鉅變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，你作出抉擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為是生命中普通的一天。
此後，我懦弱無能，事事不敢上前，我比任何人都害怕失敗，害怕被反對。
有時候，同事都笑我是個小慫包。
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高考後做了乖寶寶，又聽父母的話學了師範專業，開始經歷了一段十分糟糕的大學生活。
沒有璀璨奪目的舞臺，沒有張揚熱血的青春，沒有得到成長，也更沒有變得自信。
我好像一直在人間流浪，所有的一切，都與我無關。
就這樣，我在庸碌中畢了業。
現在實習期間做著一份爸媽覺得合適，可我並不喜歡的工作。
有時候，我會突然悵然，覺得自己根本不配站在三尺講臺上教書育人。
總覺得自己品德不夠高尚，也不是211，985名校，更沒什麼資本面對幾十雙求知的眼睛。
每一日，重複枯燥、乏味。
大一以後就徹底放棄和爸媽溝通的念頭了。
我跟母親永遠說不明白。
父親永遠在跟我講大道理，而他們二人唯一的共通點就是，父母不會害你，所以永遠都要聽我們的。
有時候我會想，如果自己不喜歡動漫，或者身邊沒有能聽我“倒垃圾”的朋友，我是不是就真的要自閉了。
很多時候，我都能在自己的身上看到父母的影子——當我大吼大叫甚至摔東西的時候，當我做一件事情被別人打擾是暴躁的時候，我想起了我爸在我面前暴跳如雷的樣子。
當我因為小事過分敏感怨東怨西的時候，我想起了我媽在家裡嘮叨抱怨的樣子。
我努力的改變自己。
努力的改變那些潛移默化在我骨子裡的東西。
我讀溫柔的書，聽溫柔的歌，努力把自己變成溫柔的人。
可每次我回頭看的時候，父母就像一面鏡子，時刻提醒著我“這是你的命”，讓我時時刻刻都記著，我在這樣的家庭裡出生，在這樣的耳濡目染里長大，我已經是這樣的一個人了。
無數次我躺在床上無聲的哭泣，我怕我這一生也和他們一樣。
家有時候不像家，像個囚籠。
把一顆自由的心，折磨成敏感脆弱的樣子。
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