提起這個事情，我的內心是沉重的。事情要從一週前的一次家庭爺孫倆的內部矛盾說起。
一杯顏料引發的戰爭
那天吃完飯，我在桌前奮力碼字，老公在收拾廚房，而公公在陪兒子玩，女兒則自己在一邊自娛自樂。突然女兒看到爺爺手裡拿著她的一個小杯子，而杯子裡她混合的顏料已經被爺爺倒掉了。
女兒瞬間崩潰大哭，埋怨爺爺把她的東西倒掉了。而爺爺最初是默認了自己的不對，把杯子還給了女兒，但裡面的顏料沒了，爺爺並未覺得是什麼大事，不就是一些破顏料嗎？
而對於女兒，那是她自己製作的藝術品，怎麼可以未經她允許就給倒了呢？所以女兒依舊大哭。
因為我要完成一篇文章，喊老公處理。沒曾想老公過來見女兒 不依不饒，心生不耐煩，不但不勸慰，還要把姐姐之前佈置的娃娃屋收拾了，因為老公覺得娃娃屋佔了太多空間，一直想收起來的。
女兒一聽，更崩潰了，哭得更厲害。
我坐不住了，批評老公：一個情緒還沒處理好，就去說下一個本來孩子就反對的事情，孩子能受得了嗎？而且她中午沒睡覺，也困了，情緒很容易崩潰。
我心疼得把女兒拉到自己身邊，而公公這時被點燃了，惡狠狠地衝著女兒走過來，一邊做著打女兒的手勢一邊說道：“我看就是慣得，你看你這樣子，就是欠打。要是我自己的孩子，我早就打了”我當然阻止，而老公卻在一邊愣住了。
公公一直站在那氣呼呼、噼裡啪啦地說著，女兒膽怯地望著爺爺，我護著女兒，絕不允許女兒被打。而看著老公站在一旁不知所措、不敢攔著公公的樣子，我真是怒其不爭。
女兒果不其然困極了，沒一會兒坐在我懷裡打起了盹，我趕緊領她洗刷，安排上床睡覺，老公和兒子也洗刷上床了。
女兒上了床又清醒了，對著爸爸說了一句：“爸爸，為什麼爺爺打我，你都不保護我呢？”沒想到老公沉默了，沒有回話，我過去一看，發現老公竟然在流淚。
把倆娃哄睡後，老公告訴我小時候自己就是被公公和婆婆這樣管教的，不管自己是否做錯，不能有半點頂嘴，只要有一點辯解，就會被爺爺狠狠地批一通甚至有時還會捱打，所以幼小的他從小學會了順從，從不敢和公公婆婆對著幹。
聽著老公訴說自己的童年，我突然明白了，為什麼他即使在自己女兒面臨被自己爸爸打的情況下，也不敢用力阻攔了？
美國“心理治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。
是啊，這種影響伴隨其一生，有時想改變甚至想與曾經的負面影響做鬥爭，卻經常感覺心有餘而力不足。
在感慨的同時，我想到了我的父母和家庭。我是一個從小被愛沐浴著長大的孩子，雖會因淘氣被打，但父母從來沒有壓制過我們，我們也從來沒有怕過父母，因為我們知道父母的愛勝過一切。父母雖然沒學過孫瑞雪老師持的理念“愛與自由”，但他們卻在一直踐行著，給予我們靈魂的自由。很欣慰的是，我們並沒因父母給我們反抗表達的機會和足夠的自由，長歪長壞或者不尊重父母，相反我們無比尊重父母，並愛著他們。
正是因為父母無條件的愛，讓我感覺到自己的力量，知道怎樣保護自己，保護自己的孩子。
越瞭解了老公的成長經歷，越感覺到原生家庭對一個人的影響是多麼地可怕。
所以我努力學習相關育兒知識，學習兒童心理學知識，為的就是讓自己能夠真正做到了解孩子、尊重並理解孩子，不要把自己原生家庭的錯誤理念帶到我們的再生家庭中。
雖然這條路走起來比較漫長，我們還不夠完美，依舊會發火。但我們也要承認這個世界上本不存在完美的父母，而每位爸爸媽媽都在給孩子100%的愛。
回到開頭女兒和公公的“戰爭”，如何解決呢？
我們暫時沒有能力離開老人的幫忙，自己獨自照看孩子，也就是說公公和女兒會在以後很長的一段時間內生活在一起，所以如何幫祖孫倆搭好溝通的橋樑是我們一直在努力的事情。
其實公公和女兒發生過不少類似的事情，我每次都是這麼處理的？
幫老人說話
老人給我們看孩子真的是很不容易，背井離鄉，遠離自己熟悉的生活環境，來到陌生的城市，有時還得遷就年輕人的做事方式，說他們也會委屈一點都不為過。
所以我也常常勸慰自己要多理解老人。
他們那一代不管帶娃理念對不對，但是對於他們就是這樣子的，一個人活了大半輩子，要改變根深蒂固的思想實在是太難了。
所以年輕人多理解老人，才能客觀對待發生的事情，不偏不倚。
每次爺孫倆出現矛盾，我首先當然是先保護好女兒，然後再對女兒說：“寶貝，你可以生氣，生氣是沒錯的，但是表達方式不對。我們應該學會用合適的語言表達自己的想法和感受，而不是大哭大鬧或者對爺爺有不禮貌的行為。”再引導女兒和公公去道歉。
這樣做的目的也是給老人看的，不僅可以教女兒表達自己情緒的方法，也可以側面教老人理解孩子的情緒並正確對待他們的“無理取鬧”。
更重要的是讓老人感覺年輕人對他的理解和尊重，而不是一味地偏袒孩子。
幫孩子說話
很多時候孩子並沒有錯誤或者說錯誤是由大人先引發的。
如果一味地要求孩子給老人道歉，哪怕孩子沒錯，長期下去不僅不利於孩子是非概念的培養，更是壓抑了孩子的情緒，對孩子的心理健康非常不利。
我通常的做法是在發生矛盾時，先替女兒表達出她自己的感受，並和爺爺解釋剛才為什麼女兒會有看似不禮貌的行為，讓老人嘗試著去理解孩子。
這次我是這麼說的：“佳佳並不是針對您發脾氣的，無論是誰動了她的東西都會這樣，她辛辛苦苦調配的顏料突然被倒掉了，心情肯定不好，只是她還是個孩子，剛不到四歲，控制情緒的能力有限，還不懂如何更好地表達自己。”雖然爺爺還是無法理解，但是我該說的還是會說。
記住不說老人永遠不知道或者無法理解，而說了才有機會。
然後我會給女兒提建議，和爺爺去道歉，但同時要表達出自己的感受。這次我是這樣建議女兒的：“告訴爺爺你的感受，可以這麼說：爺爺您衝我發火，我真的很害怕，我不是故意發脾氣的，就是控制不住自己，可能也是困了，爺爺對不起，以後我儘量用語言表達，您也要儘量控制自己哦。”
通常我還會在合適的時候，很自然說起女兒對我說的話，比如說：“佳佳說感覺爺爺沒有以前愛自己了，要不然怎麼會這麼兇呢？她說爺爺發脾氣時她很害怕。”當然這是經過我的修飾之後的話。哈哈哈，沒辦法，孩子還小，語言表達能力還不強，當媽的只能幫她圓潤一下。
有時爺爺雖然不會說什麼，但是我能看得出每次之後他的變化，這也是讓我非常感動的地方。一個60多歲的老人，一個從來沒帶過自己兒子的老人，讓他為了帶好孫子孫女改變自己，真的是很不容易的事情，但是我依然能感受到爺爺的努力。
所以請相信並請理解每一位幫我們的老人，無論是公公婆婆還是自己的爸爸媽媽。他們真的沒有義務幫我們帶，倘若不是因為愛我們，誰願意去碰這費力不討好、責任又大的燙手山芋呢？
日常生活中，父母以身作則
記得在女兒兩歲半的時候，女兒堅持自己倒掉馬桶裡的小便，但是爺爺認為她不會倒，會弄撒，倆人因此發生了爭執，爺爺對女兒大吼。
對於那次矛盾，我認為爺爺雖然是好心好意，但是顯然沒有尊重孩子自己的意願，剝奪了孩子獨立做事的機會。
當然我沒辦法要求老人給一個孩子道歉，但我會以身作則，通過自己和女兒道歉的機會，讓老人意識到不是所有的錯誤都是孩子的錯誤，大人做錯了也需要給孩子道歉。
有時我控制不住對女兒發了脾氣，等我消了火，會和女兒道歉：“寶貝，對不起，剛才媽媽沒控制好，衝你發火了，媽媽向你道歉。”而通常我都是故意在爺爺面前這樣做，或者讓爺爺聽到。
有一次，爺爺不知由於什麼原因“冒犯”了女兒，只見他抱起正在哭的女兒說：“爺爺和你說對不起，向你道歉。”我當時簡直驚呆了，驚訝於爺爺的變化，驚訝於一個農村、沒有讀過多少書的老人在努力學習科學養育的理念，嘗試改變自己。
教育家孔子曰:“言傳不如身教,其身正,不令而行;其身不正,雖令不從。”我想用在此處也是合適的。
寫在最後：
隔代養育中，難免會遇到各種理念上的衝突，孩子和老人之間也避免不了衝突，這個時候作為老人的子女和孩子的父母，一定要學會搭好溝通的橋樑，為創造一個溫馨和諧的家庭氛圍，努力著。
記住：和諧的家庭關係是給孩子最好的早教氛圍。這條路上我們一起努力！
我是倆娃全職媽媽，曾供職於行業內知名中法合資公司，家有兒女各一枚，關注孩子成長和教育，並踐行育兒即育己的理念，努力提升自己，和孩子們一起成長。歡迎關注我@陪兩小隻蝸牛去散步，共同成長和進步。
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