1、早上去吃麵，碰巧閨蜜也去了，她沒看見角落裡的我，衝老闆喊：兩碗牛雜麵，大碗的。我悄悄的看著她，這貨吃完一碗在打手機：“什麼？不來了，那多了一碗麵咋辦？……我也吃不了啊，好了好了煩死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，夥計趕緊拉走我小聲說：“她天天吃兩碗，每次都裝有人，別惹我大客戶啊……”
2、朋友請客吃飯，其中有個特清純的妹子，因為座位相鄰彼此聊的很愉快。散場後，我自告奮勇的送妹子回家。一路上我各種挑逗，惹的妹子哈哈大笑。到地方後妹子下車，我滿懷期希的說:妹子今天遇見你很開心，留個聯繫方式吧。妹子笑嘻嘻的說:你人挺好的，就像我爸爸一樣逗。謝謝你送我回家，大叔！再見！我……
3、早上三四點，我婆婆看“神仙”去了。剛剛我看婆婆端一碗不知道啥玩意的東西，來我屋裡泡。我嚇一跳，我說：媽，你在弄什麼？可別喝一些亂七八糟的東西，我聽說有的人聽“神仙”的話，包一些香爐灰回來喝，你可別喝啊！婆婆慢悠悠的說：這是黑芝麻糊……
4、一個學生問他老師:老師,昨晚我見一盲人打著燈籠走路。他明明看不見,打燈籠有何用?老師回答說:如果他是怕別人看不清路,這是儒家。如果他是怕別人撞他,這是墨家。如果他認黑夜出門就必須打燈籠,這是法家。如果他認為想打就打順其自然,這是道家。如果他藉此開示眾生,這是佛家。如果他明明看得見卻裝瞎,這是政治家。如果他是真瞎,卻打著燈籠給人引路，那這肯定是中國的專家!
5、跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家裡買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購物車的輪椅給刪了。我去，現在心臟還砰砰跳呢。
6、有個老頭，耳朵很不好。這天，他去看朋友，朋友家的狗見來了陌生人，不停地叫，可他一點也聽不見。老頭進屋後，對朋友說：你家的狗昨天夜裡沒睡覺吧。朋友比劃著大聲問他：怎麼這麼說？老頭答道：它見了我，一個勁地張大嘴巴打哈欠。
7、表弟處了個女朋友是快遞公司客服，第一次見家長的時候菜都做好了舅舅問：“人家姑娘咋來呀？用不用去接她”表弟：“沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來”，舅舅舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打……
8、我悄悄進屋後，聽到老媽哭啼的聲音，我馬上衝了過去，說道：“對不起呀！媽，你別哭了！我手機沒電了，只晚回來五分鐘...”就聽老媽擦了擦眼淚，說道：我以為你終於有人約了
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