這捕鼠器，也太奇葩了！
這個樓梯不好走啊
就想知道這種男人到底有什麼好的？
當小弟偷吃了大哥的零食
目測這個要火，太形象了！
硬核挪車：佔我球場者，雖重必挪
媽:小夥子，謝謝你啊。。來來來，姐妹們，跳起來
留學生回鄉創業，還真學到東西了
我覺得他現在這手藝 可以撐起一家中小型的海鮮大排檔飯店
此後禁止中國提供的產品進吉尼斯
進來玩啊！
雖然我不會挑水果，但我有腦子
我記得一個企鵝偷別人築巢的石頭視頻，有人有嗎？
大爺們對藝術的眼光出奇的一致！
司機你這雨刷到底經歷了什麼？
狗狗：“我怕它頭冷。”
加油站裡還抽菸，被人噴了真不冤！
我還是比較喜歡中國的書法
不作就不會死
又要去換蛋了
養狗的可以試試。
包子，石頭，包子，石頭，包子，石頭........
小袋鼠可太難了
老師和孩子給媽媽們的驚喜，哈哈哈太好玩了
我自己把自己咬穿了
神評論：確定不是你幫的忙？魚：謝謝您嘞，
果然挖掘機是所有男孩的夢想
神評論：小娃娃這麼可愛，好想和他媽媽玩一玩
1.前幾天媳婦打掃衛生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了。我知道老媽肯定很生氣，媳婦驚慌失措的撿起地上的碎片，撿完後，媳婦掏出兩百塊錢給我說：''等下媽問的時候，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎麼樣。”我真不知道該不該接受媳婦的建議......
2.工資都被女朋友收颳走了，回家跟老爸借點江湖救急。老爸告訴我男人就要硬氣一點不能被女人管住，像他在家裡從來地位一直很高......正說的口沫橫飛之時，老媽買菜回來了，老爸嚇得把準備給我的錢掉在了地上，撿了起來塞到我的手裡，並對我說:孩子，你掙錢也不容易，爸媽不要.....
3.老爸已經兩天不敢回家了。事情是這樣的，前些天爸媽結婚二十五週年，老爸送了一個戒指給老媽，把老媽美得逢人就顯擺顯擺。 昨天一大早，早老媽咆哮起來，問我：“你爸哪去了？”我搖了搖頭說：“不知道。”一問才知道 ，原來昨天早上我媽去菜市場買了只雞，瞅見雞腳一銅圈，扣下來對了一下，和老爸送的"戒指"一模一樣。
4.小時候爺爺家殺豬請客，那時候小孩子不讓上桌吃飯，我饞的不行，就悄悄的溜進廚房，看見盆裡煮好的豬頭，忍不住撲上去啃，後來我被叫去問話，死活不承認是我啃的，虎著臉的爺爺笑了，“還不承認！就你缺了兩顆門牙，把這豬頭啃的跟地壟溝似的！”額.....
5.去自助取款機取錢，想取1000塊錢，結果取款機提示餘額不足。 心想怎麼到我就沒錢了？果斷取了100。 拿好卡後看到後面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了。於是後面的人就全部散了。 10秒後我反應過來，原來是我卡里錢餘額不足。
6.我是送外賣的！今天接一個名叫小仙女的單！備註：小哥，快點給我送過來，有驚喜！我一看這備註頓時浮想聯翩！一路上乘風破浪，飛奔而去！到她樓下，三步並作兩步，蹭蹭往她家爬！當我累的像條二哈氣踹噓噓時，按耐住自己撲通撲通的心，敲開門時，望著那個差不多三百斤叼著煙的大哥：怎樣，驚不驚喜?意不意外?我：……
7、早上我和老婆吵了一架，她賭氣不理我。快到中午12點，我餓得不行，見老婆還不做飯，就寫了張紙條"我餓了"，讓狗狗叼去給老婆看。等了一會兒不見動靜，我悄悄去客廳一瞧，見老婆邊吃火腿腸邊餵狗狗，唸叨著："我知道你餓了，多吃點兒。"
8、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”
9、今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝後很是漂亮，司儀問，新郎，新娘今天漂亮嗎，新郎說，漂亮，司儀又問，漂亮的和什麼似的，二貨新郎:”漂亮的和別人的老婆似的。。。。。。。“眾人風中凌亂了。。。
10、我:“哥們，你的車呢？借我用用唄？我帶女友去辦點事。”哥們:“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”一小時後我把車鑰匙還給了哥們。哥們:“油給我加了嗎？”我:“沒加，我都沒開過。”看著一臉懵逼的哥們我理了理女友凌亂的頭髮拉著她大步離去。
11、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一隻猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那隻手腕，大叫救命。。。猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個土豪金。
12、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動...
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