老牛吃嫩草:18歲少女的愛情

老牛吃嫩草:18歲少女的愛情

《老牛吃嫩草:18歲少女的愛情》


今天翻閱我的素材庫,忽然看到我給一個女生寫的半截回信。我讀完這些寫於一年前的文字,內心突然升騰起一股無力感……


Part.1


去年5月的一天,我收到一個高三女生的來信,分享她浪漫的初戀,當然也想請教一些問題。看完這個自稱“小貝”的女生來信,我心中五味雜陳,有一種想罵孃的衝動……小貝是一個漂亮的女生,16歲考上一所不錯的高中。上學不久,她就被大她20餘歲的班主任羅梓惦記上了。羅梓教語文,老婆是一個強勢女人,脾氣有點暴躁。羅梓對老婆有點怵,告訴小貝說,他和老婆早就沒有感情了,但老婆不肯離婚。小貝在初中時是尖子生,可進了重點高中後,就顯得一般般了,從自信變得自卑,又心急如焚。羅梓不僅給她開小灶,還給她找了不少資料書、參考書。羅梓是211大學畢業,專業是教語文,但數理化功底也不差,都能輔導小貝。在羅梓的輔導下,小貝的成績有了明顯上升;當然,羅梓的目的也達到了——小貝不由自主地愛上了他。小貝幸福地描繪了兩人的第一次……那天,是她18歲生日。羅梓在一家情趣酒店,定了一個公主房,牆壁、傢俱和床單的顏色,全部是她喜歡的粉色,床上還撒滿了玫瑰。羅梓說,這是你的18歲,也恭喜你正式成為一個幸福的女人!有個小細節,這天是上課,羅梓卻讓小貝逃課,然後帶著她出來開房。其實,在酒店門口,小貝有點不敢進去,羅梓一個公主抱,直接把她抱進了酒店。一進房,看到羅梓精心佈置地一切,她一下就醉了……讀到這裡,不知道各位讀者寶寶是什麼感受,是否覺得特浪漫?很抱歉,我卻覺得特別噁心,甚至感到憤怒。一個教師該是如何師德淪喪,才會這樣對待年幼無知的女學生!成為羅梓的情人後,小貝的內心裡是很忐忑的,害怕同學們知道,更害怕風聲傳到羅梓老婆耳朵裡。“師母會活剝了我!”後來發生的一件事,讓小貝徹底對羅梓死心塌地。不知為何,小貝得罪了幾個女生,被她們合夥欺凌。羅梓知道後,替小貝出頭,將那些女生教訓了一通。此後,那幾個女生再也不敢負小貝。在小貝看來,羅梓不僅是她的愛人,而且是她的保護神。2018年初,羅梓跟小貝約定,她考省城的大學,然後他想辦法調往省城的中學工作,然後離婚娶她……


Part.2


小貝給我來信,是因為她不同意我對婚外情男人“鮮有真心”的判斷,現身說法羅梓如何愛她,兩人的愛情如何浪漫……不過,她擔心羅梓不能如期離婚,請教我,她該怎麼做,才能求得圓滿?但是,讀完來信,我看到的不是小貝極力渲染的浪漫和真情,請原諒我的陰暗心理——我看到的是灰太狼如何設計吃掉了美羊羊!這是愛情嗎?假如小貝再小點,這就是赤裸裸的強jian,一旦敗露,不管小貝及其家長告不告發,羅梓都會被抓起來判刑。然而,小貝已經18歲了。你情我願,就變成了愛情。一箇中年男人跟一個不諳世事的16歲女孩,能有什麼精神共鳴?就是一個老男人對漂亮小姑娘的“見色起意”。雖然,成年人之間的愛情,也逃不過“見色起意”,逃不過“長久而排他的性關係”,可畢竟雙方都是成年人,都有這個需要啊。可是,小貝還是個孩子啊!假如你有女兒,高高興興送她去讀書,結果她一入校,就被已婚男老師盯上了,然後利用各種手段將她佔有。請問,你是不是想殺了這個人渣?或許,男生的家長無感。你設想一下,你十幾歲的兒子,被一個油膩大媽引誘上床,你內心真的沒有一點憤怒嗎?記得有一個媽媽,因為上大學的兒子被已婚輔導老師引誘發生了兩性關係,她都心疼得不能呼吸,假如她兒子正在上高二,她豈不是要瘋了!作為家長,假如你的孩子在這種無恥老師的班上,你是不是驚悸莫名?所以,在這種義憤中,我給小貝寫回信,標題就是《孩子,你愛上的這個老師是人渣》。但是,寫到一半時,我忽然停住了。因為,再過一個月就是高考了,小貝正在複習迎考,羅梓也正在給她做輔導。我相信,羅梓既然有“團聚在省城”的計劃,大概還是真心希望她考上大學的。如果此時,我寫信告訴小貝,羅梓是人渣,他是在玩弄你,如果她相信我的判斷而跟羅梓吵架,勢必對她的迎考產生極大的影響,那就糟了!斟酌再三,我重新寫了一封短信,沒有對她的愛情做任何評價,只是鼓勵她好好複習,冷靜迎考,只要考上了好大學,將來會有更多更好的選擇機會。我打算等高考完畢後,再給小貝寫一封信,談我真實的看法,勸她離開羅梓……


Part.3


然而,2018年高考過後,我卻沒有給小貝寫第二封信。
不是我忘了,而是冷靜下來後,我覺得勸一個18歲的女生離開她的情人(而且是初戀),要比勸一個28歲的小三“改邪歸正”難多了。
撼山易,撼小姑娘的愛情難!
因為,她正處於情竇初開的年齡,愛情大過天;算年齡,小貝是00後,這一代人的三觀,與70後、80後甚至90後,是完全不同的。
我跟小貝說這種愛情的不靠譜性,她不懂;即便懂,我描繪的那些坑,距離她還很遙遠。反倒,她可能覺得我的觀念特別LOW。
對於18歲的小貝來說,跟羅梓在一起,只要啪啪舒服,又能得到關心,還有一些零花錢什麼的,她就會覺得很開心很幸福,其他都是浮雲。
在躊躇之間,我注意到一些另外的聲音。
譬如,我在朋友的公號上讀到一篇愛情小說,寫的就是一個女學生和中學老師的愛情故事,非常悽美。對於那個女學生而言,老師就是她一生的幸福之所繫。


文章下面的留言中,一片叫好和感動,很多人說“我又相信愛情了”。作者那樣寫,是她認同這是美好的愛情;讀者那樣叫好,同樣如此。這就說明,在社會上有相當一批人,可能認同小貝和羅梓的愛情。
在我的女性朋友當中,A姐就是中年版的小貝——A姐在18歲時跟數學老師王生相戀。王生比她大25歲,跟她在一起11年後,才離婚跟她結婚。
在兩人長達30年的愛情、婚姻生活中,王生多次出軌,有他的學生,有同校年輕女老師,還有足療技師,A姐一次一次原諒了他,一直走到今天。
A姐其實是個女強人,事業有成,在三線城市生活,名下至少有千萬資產;而王生的工資,基本都花在玩女人這個“大事業”上了,從來沒有交過家用。
我曾問過A姐,為什麼她沒有離開王生?她回答說::“我愛他,我從18歲就愛他,再也沒有喜歡過別人,除了他,我真的不敢想象換一個男人會是什麼後果。”
我默然。是的,A姐的腦子被王生洗得乾乾淨淨,她投入的沉沒成本越多,越不敢離開,長此以往,她沒有重新開始的勇氣。
她就這樣愛了王生30年,一直跟自己愛的男人在一起,誰又能說她不幸福?
假如,小貝成為第二個A姐,又何嘗不可呢?

羅梓跟小貝在一起,無論從師道尊嚴還是世俗道德,都是不可取的。然而,說到愛情這道玄學,就不好說了,因為,愛情的幸福與否沒有標準,自然也沒有對錯。
快樂得頭都要掉了的,是愛情;痛苦得跳樓自殺的,也是愛情。對於那些為愛而死的人來說,他們一生的意義就是為了愛情,不能得償所願,活著就是行屍走肉。
從哲學意義上來說,愛情並不追求圓滿,婚姻才追求圓滿。那麼,我教人追求圓滿的感情,到底是對還是不對呢?
而且,愛情的本質是自私的,羅梓就是想佔有小貝,而年滿18週歲的小貝也願意被他佔有。一個外人,又能說什麼呢?
想到這些,我心中湧起了一股惶惑感,也有一種深深的無力感:幸福與否,都是自己的感知,外人看到的是荒唐,當事人可能感受到的是甜蜜,誰又說得清呢?
我勸阻小貝不要跟羅梓在一起,到底對不對呢?
從我寫文章的本意來說,只是為了研究人性和世相的真面目,而不想去評判對錯。因為,在我的心裡,對錯只是一種觀念,不是事物本質。一種行為和思潮,會帶來什麼樣的影響,有待時間去檢驗,有時當世是看不到的。


網上有一句名言,“你有本事就騙我一輩子”。如果羅梓能欺騙小貝一輩子,小貝自然就沒有什麼痛苦,說不定還比那些清醒的人更甜蜜……
我只能勸那些感受到了痛苦、意識到自己正在跳火坑的人及時止損,不能去阻止幸福中的人離開其愛人。不然呢?
只是,我不知道小貝的爸媽如果知道此事,會作何感想?
我不知道小貝現在是否還在關注我,是否能看到這篇文章,也不知道一年多的時間過去,她和羅梓的感情,是否有了變化?
但是,我依然想以自己的世界觀,對小貝說這樣一番話——
小貝,我不看好你愛的這個男人,更不看好你跟他的將來。
如果你和他依然在一起,而且覺得很幸福,請忽略我的意見;如果你不再愛他,或者這份感情終於讓你體驗到了無比的痛苦,請你果斷離開。
你還小,路還長著呢!


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