段子幽默，幽默人生，情节虚构，炮手勿喷
～：唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经？”唐僧幽幽道：痛经。
～：一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
～：一天和男朋友去吃饭问到“你是喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“哈哈，我就喜欢你这种幽默感。”
～：今天早上我老公对我说：“有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。”
～：老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
～：我是一个房间乱成狗窝的人，每次找东西都像大侦探一样，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”
～：别人懒床可能是有钱，想睡多晚就睡多晚，而我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿，毕竟鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还总是如影随形。
[大笑][大笑][大笑]。。。我不生产段子，我只是段子的搬运工。段子生长于灵魂深处的那一缕洁净的土地上，吸收着诸天之气，容纳着天地之灵，内含无穷造化，观其形，可得笑点乍现（他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿），观其容，可得幽默风趣（万绿丛中过,片叶不沾身），窥其内，可证天地大道（海到无边天作岸，山登绝顶我为峰）。
诸位段友安好
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