給生活加把糖
一個是別人家的孩子再皮，也得給人家長几分面子，溫柔以待，下次好見。
二個是別人家孩子是好是賴那也是別人家事，自己犯不著替人家家裡管孩子。
三個是別人家孩子對著你可能會乖一點，對著自己爸媽又會像咱自己孩子對自己一樣。
所以，綜上所述，這種區別對待特別正常。
這樣做的好處：
1.和諧了同事朋友家的友誼，給同事朋友家孩子留下了特別好的印象。
2.釋放了自己的情緒，要知道聽育兒道理，做不吼叫的媽媽，沒點兒功力，容易憋出內傷。
3.與配偶重新聯盟，在教育孩子的道路上，尤其在這一點上，很容易引起共鳴，互相撫慰。
這樣做的劣處：
1.有些敏感的孩子會覺得爹媽不喜歡自己，喜歡別人家的孩子。
2.在比較中越來越焦慮，並把這種情緒傳遞給了孩子，也會影響到孩子。
3.本應該對最親的人和善的，卻把最溫柔的臉留給了外人，那比較傷人。
林木木是胖媽
你好，很高興回答你這個問題。
為什麼對別的孩子溫柔？
其實很多媽媽，特別有一教養的媽媽，在面對別家小孩的時候肯定是比較溫柔的。第一，這裡頭牽扯到人際關係。別人家的孩子我也不好去管教。
第二，時效短。因為不是長時間生活在一起，所以別人家孩子即使調皮也是一時半會兒的事，我們可以容忍。
第三，優點效應。由於沒有深層瞭解，別人家的孩子表象的優點會得迅速得到我們的肯定，比如長得可愛，聽話，活潑等首因效應會佔據我們的好感，博得我們的喜愛。
為什麼對自己的孩子時常控制不住大叫呢？
我們自家的孩子，首先是長時間相處，孩子已經不是屬於時時刻刻的“稀罕物”，我們雖然是無條件愛他，卻也會因為他的“不完美”產生情緒。
比如：他的調皮搗蛋破壞我們辛苦打掃的成果；叫他不要爬高，他非要去看風景；
又比如，大人費時費力費錢給他報了鋼琴課，但是他並不認真對待，還要大吵大鬧：
再 比如，別的孩子可以輪滑那麼厲害，自己孩子卻慢的跟烏龜一樣；
因為做母親的我們對孩子有不同的期許和要求，也許安全方面的，也許是合作方面的，也有學業方面的。媽媽們心裡有了尺度，就會產生焦慮，有了焦慮就會有情緒。控制不住就要吼孩子。
只要是人都會有情緒失控的時候，特別是被自家孩子煩得要死。連美國著名的教育專家都會被自家孩子氣得上火頭大的時候，更別提我們普通人了。所以先面對真實的自己，不要覺得有什麼問題。
唯一的就是我們要隨時化解這樣的情緒，多看育兒書籍，多投資自己（比如做瑜伽，慢跑，跳舞做美容等），讓自己心情愉快了，視野開闊了，以前困擾我們的東西也許現在看來根本不值得一提，情緒自然就好了，和孩子之間的相處就不會老是充滿吼叫和哭鬧了。
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安迪媽媽看大海
因為你是一個軟弱無力的人，我前夫就是這樣的，他怕別人想鬼整他，對別人的孩子就像寶一樣。對自己的孩子，抱都不敢多抱一下，他怕他媽媽會罵他，怕他兄弟的老婆整他。他對自己的孩子不好，他媽和他兄弟的老婆就對他好。這種男人……
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先說說為什麼對別人的孩子溫柔？對別人的孩子溫柔，更確切的說是社交相處之道，每個人都多多少少有一個對外的面具，就是心理學裡的超我，因為別人是你的同事，朋友，你要表現出符合社會要求的行為規範，便於以後的相處。所以，大多數人不僅會對別人溫柔禮貌，對別人的孩子也是，愛屋及烏。
再說說你為什麼控制不住對自己孩子的大吼大叫。
首先，可能跟你的童年的家庭環境有這種類似的場景，就是你在原生態家庭下養成的思維模式，習慣，和潛意識，都會影響你現在的行為。其次，界限模糊，現在社會節奏快，壓力大，不會有效排解，就會轉而移情到弱勢群體身上，就是著名的“踢貓效應”。
再次，自控力不強的父母往往控制慾很強，沒有把孩子當成獨立的個體，潛意識裡認為是屬於自己的，自己說的話不能違背，否則就靠吼叫恐嚇住孩子，這個行為初期是管用的，但孩子是有生命的，身體和心理意識不斷成長的人，在小的時候沒有自我意識，可能會一時被恐嚇，不敢反抗，隨著年齡增長，孩子的自我意識增強，也想要通過獨立證明自己，增強自信，在很多父母眼裡的逆反其實只是意味著孩子長大了，想承擔責任了，這是好事，父母應該給孩子機會。好的父母之愛，孩子沒有逆反期，只有青春期。
最後我想說，溫和的話會讓孩子把你當做自己人，不把精力耗費在對抗上，才會在別的好的事情上有效果。語言暴力，只會讓孩子傳承這一思維習慣和行為模式，傳給他的婚姻和下一代，也會控制不住自己。
玲瓏的溫暖小窩
對別人的孩子很好，對自己的孩子經常發脾氣我個人認為這是很正常的事情，至於什麼原因，我感覺人都是這樣的。
對周邊的人很好，這叫相處，因為周邊的人都是朋友或者不怎麼親近的人，作為高級的人類肯定不希望表現出自己不好的一面，而對自己的孩子發脾氣就不一樣了，自己的孩子是親人，最近的人，並且你又能管得住他，你就豪不掩飾的發洩自己的內心的想法，自己的孩子一做錯事情，所以你就會發脾氣來解決問題。
樓主可以試著不用發脾氣來解決問題，遇到孩子不對的地方試著用語言溝通，讓孩子也能理解你所認知的，而不是靠發脾氣來讓孩子接受你的認知。雖然，你的認知是對的，或者對孩子好。但是你發脾氣的同時，氣到了自己，也傷了孩子，孩子會感覺很委屈的，因為有的時候根本沒有我們大人的這種認知，他可能還以為是對的那，結果被父母一頓臭罵。
遇到同樣的問題，耐心的疏導孩子和發脾氣打罵都能起到解決問題。我相信大多數寶媽或寶爸會選擇第一種解決方式，並且這種解決方式能讓孩子快樂的成長，而不是活在父母整天打罵的陰影下成長，你要知道小孩子也是有自尊心的！
努力奮鬥的年紀
其實這個我覺得就好比，我們現在總是把最好的脾氣留給了外人，最差的脾氣留給了家人。我對於外人脾氣一直都很好，而對於家裡人，他們說一句話我便會不耐煩，發脾氣。有時自己也認知到這個問題，但是總會剋制不住自己。其實我認為，平常你可以多多的給自己心理暗示，自己的那種做法不夠好，你也需要改變，你可以嘗試著對孩子溫柔對待，或者你可以換一個角度去做，把自己家的孩子當作別人的，當你每次想發啤氣的時候暗示自己要控制住。我相信慢慢的都會有所改善。
耳東陳姐姐
我以前也有類似的感覺，對別人的孩子能夠寬容很多，但是對自己的孩子犯同樣的錯誤時會崩潰控制不住自己的情緒。
我總結我自己的問題在於：
第一，自己的婚姻出現問題。
自己婚姻出現問題，難免時時會想起很多生氣的事情來。如果自己的情緒是正在生氣時，而孩子剛好這個時候鬧騰了，就會把火撒在孩子身上。
我也知道是自己的問題，不是孩子的問題。
第二，一個人長時間帶孩子很崩潰。
沒有人可以訴說交流，孩子黏得很緊，自己沒有出口，情緒沒有地方釋放，導致很容易火大，難免對孩子大吼大叫的次數就增多了。
第三，對孩子的期望太高。
小孩子難免會淘氣，會害怕嘗試新事物，會犯很多錯誤。自己對孩子的期望太高，總是和別人家的孩子去比較，很多時候都會失去理智，去責罵本來所有孩子都會犯的錯誤。
我自己調整的方法，希望對你有用：
第一，發火時及時冷靜處理。
即將控制不住情緒的時候，對孩子說：“媽媽要回房間冷靜一下，你給我幾分鐘時間。”讓孩子知道媽媽需要時間去處理情緒，不要和孩子冷戰。
第二，和孩子約定，媽媽發脾氣了讓孩子提醒媽媽冷靜。
我就是跟兒子說，如果媽媽發脾氣了你提醒媽媽，不要讓我的小怪獸出來。每次兒子都哭著說：“媽媽，你的小怪獸又出來了，你快讓他回去。”
第三，給自己的情緒找一個傾訴的出口。
最好的是和你有共同經歷的寶媽，她能夠感受到你的情緒，能理解你，接受你的吐槽，這樣你的情緒才能出來。
第四，接受你的孩子。
接受你的孩子就是一個普通的孩子，他有著自己的成長速度，多給孩子犯錯誤的機會，耐心讓他有時間去改正錯誤。
第五，給自己充電，學習。
我自己讀了很多關於心理學父母的書，也讀了很多育兒方面的書，覺得很受益。
我現在能和孩子很好相處，已經有大半年時間沒有吼過孩子沒有發過脾氣了。
希望我的經歷能夠幫助到你。
點媽說育兒
其實這種情況比比皆是，我們總是習慣對身邊的親人發脾氣，總是把溫柔留給別人，正是因為我們覺得親人即使被我們怎麼哄叫，都不會離開，都會在我們身邊。
其實我們能這麼想這個問題，就已經證明我們自己也會反思了，內心深處有覺得對不住他們，那既然如此，我們就要轉化為實際行動。
因為這類事情也發生在我身上，我講講我怎麼克服的，就是每次準備發脾氣時，一直在心裡告訴自己，你不該發脾氣，想想你這一發肯定會後悔的，如果是外人這樣做，你會怎麼樣。不能發脾氣
噠婕兒
這個問題就好像說，痘痘長在什麼地方自己不擔心一樣😜長在別人的臉上不擔心。你對你的孩子控制不住是因為你在意他。所以呢，你對他的一言一行都會細緻到無限放大。缺點無限放大，然後優點呢，你覺得理所應當。你也清楚這個是你自己的問題，你要改正！人在一起最重要的是要相互尊重，他是獨立的個體，不是你的複製品。所以請善待他，把他所有的優點放大看，放大看，把他的缺點用平常心看，增加你的耐心，不厭其煩地去對待他，這樣才是最好的一個父子關係。家長和孩子最終的關係就像什麼樣呢？男人對孩子的關係就像對哥們兒，女人對孩子的關係就像對閨蜜，要慣著他，要對她好，他（她）才能對你好，就是這樣。
大鈞說營養
因為長時間的相處，盼子成龍，望女成鳳，加上給孩子付出的全部的時間，全部的愛，全部的關注。感覺和孩子總是在走兩個方向，我們總是用挑剔的目光看自己的孩子，用欣賞的目光看別人家的孩子。常常就會犯看誰家的孩子都好，唯有自己的孩子一身的毛病，看哪哪不如別人家的孩子。更多的時候是對自己的孩子要求太嚴格，太高。好孩子總是在別人家，即使孩子已經做的很努力了，可是感覺還是不如別人家的孩子，更多的時候真的是自尋煩惱。路是寬的，天上藍的，沒事想想孩子的好，咱們的孩子也是最好的，最棒，最優秀的。
