1、單位一哥們太摳門，問他：宿舍離公司只有三百米，你幹嗎每天騎自行車？他反問：皮鞋多少錢一雙？單車內胎多少錢一條？我無言以對。又問他：你這麼節儉，為啥每天午餐總吃6元一碗的餃子，不吃5元一碗的麵條？他眉毛一挑，反問：餃子上面有時會掛著一兩根麵條，可是麵條上能掛著餃子麼？
2、小亮到大姑家玩，大姑夫要給他介紹女朋友大姑父說：“小亮，你姑父我別的本事沒有，就是女人認識的多，誰叫咱是婚介所的呢。”這時，姑父的朋友說：“你有我認識的女人多嗎，家庭住址，電話號碼，喜歡什麼東西，我都知道。”小亮問姑父的朋友：“叔，您也是開婚姻介紹所的嗎？”姑父插嘴：“別聽他的，他是送快遞的！”小亮：“……”
3、臨睡時，老公說要做俯臥撐。“l、2、3……”老公認真地做，兒子站在一旁認真數。當老公做到第l0個的時候，胳膊開始打晃。我鼓勵道：“加油!”兒子喊道：“爸爸，堅持住啊，你就當你在數小金庫的錢，越數越高興。”老公聽後立刻洩了氣，趴倒在地哼哼道：“有你媽在身後盯著看，怎麼能數下去呀。”
4、閨蜜喊我去吃飯，菜挺豐盛的，筷子有些不給力，銀筷子，好重，我說換個竹子的，閨蜜說，這種銀筷子我家總共才五雙，只有貴賓才能用，我咬著牙享受著貴賓待遇，終於，在第三次夾蝦排滑落盤子時，我爆發了，從我的包裡拿出了竹筷子！
5、從早餐店裡出來，身旁的大叔看見自己進口寶馬車被貼了罰單後，唉聲嘆氣的抱怨自己太倒黴。我看著自己那輛國產車沒被貼單，天平座那股子追求公平勁爆發了！衝上前去跟交警叔叔理論，交警叔叔被我說得毫無還嘴之力，無奈之下掏出手機，把我那輛國產共享單車給掃走了……
6、我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。 話說我同學還是很聽話的，有一節課就去上了。 結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學的精神， 一感動說：“同學，我給你畫重點吧！” 極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。”
7、下午做頭髮，因為我上午才洗過頭，理髮師說不用洗了，頭髮打溼點就行，然後拿一個噴壺往我頭髮上噴水，我看著噴壺，心裡有種說不上來的奇怪感覺。理髮師往我頭上噴完水，轉身用噴壺澆起了花……
8、買菜時，見一對老夫婦年事已高，就多買了些。老婆婆很開心：菜是我種的，沒打農藥。姑娘，你真大方，人也漂亮……剛離開，就聽老大爺說：老太婆，咱做生意，要講誠信，不能騙人……婆婆：我沒騙人，咱確實沒打農藥啊！大爺：沒騙人？那姑娘那麼醜，哪漂亮？
9、早上買了水煎包到公司吃，順手放到水箱上保溫，等我忙完才去吃，可是我吃的時候旁邊大姐一直看著我，我以為她也餓了，就禮貌的讓了讓她吃不，大姐說“你吃的就是我的”，回頭一看我的還在水箱上放著。
10、“減肥的時候可以吃什麼零食？”“都可以吃啊，關鍵在於怎麼吃。我一般都是假裝看看天看看雲看看風景，然後趁零食不注意，迅雷不及掩耳之勢塞進嘴吃了，速度一定要夠快，讓零食直接懵掉，讓身體還沒反應過來，它們就不會知道發生了什麼，過後一切風平浪靜，一切就像沒發生過一樣。
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