1、有些事情要因人而異，我國就有一名家長，她的孩子學習不好，為了提高孩子的學習成績，國企裡面的工作不上了。那位女士深知笨鳥先飛的道理，給孩子服用精神類藥物。和咖啡一個效果的。孩子一放學就陪孩子做作業，一直做到晚上11點。經過三個月的時間，孩子的學習成績沒上升，視網膜都開始脫落了。
2、半夜加完班，和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等車。豆腐很辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。這時我叫的車來了，我衝女同事說聲“再見”就上了車。到了一個十字路口，司機忽然猛打方向盤調頭，然後說：“兄弟回去吧，我年輕時跟你一樣犟，結果失去很多。”
3、有次去美容院，一妹子給我洗臉。敷面膜的時候，那妹子說“你臉真大”。 我只能“呵呵”。她又說：“真的，我不騙你”。我心裡奔過十萬只草泥馬，忍住！她接著說：“別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈。” 我就快爆發了。最後她來了個神補刀：“你是我洗過最大的臉……”
4、我的一位朋友勸我說：不要把錢看得太重了，人這一輩子開心最重要，錢沒了還可以再掙，命沒了，這輩子什麼都沒了！我看了他一眼，欲言又止！這時候朋友放下了手裡的刀說道：這才乖嘛？欠你的錢再找我要，我就砍死你！
5、一見習小護士給我打針，她拿著針在我胳膊上紮了好幾針也沒成功。但這位小姑娘還是一如既往的鎮定。她表情嚴肅且認真，有一種勢必要成功的氣勢。這十幾針後，我忍著劇痛，帶著敬畏的目光問見習護士，你這針法估計是跟容嬤嬤學的吧！
6、學校新來了個女校長，說話很溫柔，待人友好，自稱是心理諮詢師，歡迎全校的同學們去找她開到心理，我們班有個二貨去找校長說：”校長，我早戀了，怎麼辦？“校長笑呵呵的說：”同學，別急，慢慢說，把你詳細的資料和過程跟我說說“第二天那二貨就被開除了！
7、大學同學昨天晚上聚會，大家聊的特別開心，同學們都驚奇地問班長現在是做什麼的，班長趾高氣揚的說：做黃金生意！大家無比崇拜啊，話剛落，他媳婦一巴掌就呼過來：賣豆腐就賣豆腐，啥黃金生意！班長哭喪著臉：豆腐不就是白黃金嗎？為什麼不能說黃金生意啊？
8、前幾天回到家，媽媽就把我拉到一邊，叫我看樓下一個蹲在那裡的男的，說那男的幾乎天天都來我們家樓下，讓我小心點，可能是壞人。 我聽完後，果斷去把房間裡的WIFI加了密碼。果然這幾天他就沒再來了。
9、今天兒子興奮跟我說：”媽媽，今天是兒童節。我要吃哈根達斯。” ”不行，太貴了。”我說：”再喊著要，就給你找個媳婦！” 兒子撅著嘴跑去問他爸：”爸爸，媳婦有這麼可怕嗎？” 他爸爸翻了翻口袋，嘆了口氣： “沒有媳婦是光棍。有了媳婦，比光棍還光！”
10、我和同事逛超市，他告訴我:當你吃檸檬嚐出甜味時，你的愛情就來了！單身許久的我興致勃勃表示:我把全場檸檬都買了，肯定會有所發現！他冷笑:就算把全國檸檬都買盡，你也嘗不出有甜味的！我為愛情無怨無悔:那便去別的國家買！他看我磕磣，慘絕人寰的模樣，勸慰我:要不你去韓國試試？
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