初高中優秀化學李老師
又到清明節，又想起爺爺了，用一生一家也無法彌補對爺爺的愧欠，爺爺對我說:明天早上起早一點陪爺爺去田邊吹一下晨風，打冷隔就會好的，我問爺爺要不陪去醫院看一下好的快，可爺爺為了省錢丟了命。可那天早晨我起來陪爺爺，爺爺確說去過了，長大後我個人，自己買地皮，建房，結婚都沒有父母的幫助，我用一生和孩子的幸福來彌補對爺爺的愛，用在了父母身上，可狠心的父母一輩子都不認長子，長媳，和二個孫子，得不到父母的諒解父母生病，住院，醫藥費都當獨子行方便，從沒弟弟出醫藥費，住院陪護沒輪流，人家獨生子也沒輪流，這樣都感動不了父母的心。
有朋來之遠方的客人
清明節快到了，我想您了，我最親愛的舅奶（姥姥），您離開我們快兩年了，三月初三，您的生日，我清楚的記得。
您去世那天，遠在他鄉，沒能送您，是外甥女的遺憾，無奈與悲傷啊！舅奶，對不起[心]！記得小時候，因媽媽嫁的是同一個村，媽媽一直身體都不好，是您一直在幫襯著我們家的五個孩子，所以您的七個兒女中，只有我們五個外甥和您的感情是最真切的，後來，隨著您的年紀一天天大了，走一段路還要歇息一下，就是這樣，還是隔三差五的來我家，幫媽媽減輕負擔，媽媽從我記事起，哮喘病拖身，身體狀況不如您。您每次來，媽媽都想方設法做好吃的，然後我再給您洗洗衣服，和您聊聊天。從我結婚，然後又到異鄉打工，這漫漫長夜，您和舅舅們也搬了新家，沒那麼方便來我家了。索性舅舅每次送您來，我媽都要留您小住幾日。逢年過節我帶寶貝們回家，都要去看看您，您九十多歲了，還不忘對我噓寒問暖，記性還那麼好。
每次離家又要去奔波，我不忘去和您告別，因為我知道，害怕最後一次，來年不相見，您送我，我不讓，可您還是堅持到了大門口，要送我，我抱了又抱您，眼裡噙著淚水，腿裡灌著鉛，難捨難分的滋味啊，我真的不想留遺憾啊[大哭]。
舅奶，您經常給我們說要孝敬公婆，愛護家人，還說社會福利這麼好，要好好的活著，是啊，如今，九十三歲的您，卻離開了，安祥的離開了，您一直由我二舅照顧著，他那麼的孝順，都沒機會讓其他子女好好照顧您，就走了！那段時間，我打電話回去，媽媽總是不能釋懷，七十多歲的老媽，對您的離去，不能提及[流淚]。
舅奶，清明節快到了，我默默的祈禱[祈禱]：您在天堂繼續為我們，為您的子孫後代禱告，您崇受的基督教永遠陪伴您，守護您！
舅奶，我好想好想您…………
轉轉用心看世界
又是一年清明節，心中平添了幾許無奈與悲傷😭老公今年的正月初三永遠的離開了，離開了他難捨的女兒，離開了深愛著他的我，當我拉著他的手，看著他嚥下了最後一口氣，心中的悲傷難以用語言來表達！把他送到了殯儀館，又看著他化為灰燼，其中的不捨與無奈，其中的淚水和痛苦是很難想象的！老公說下輩子還要與我做夫妻的誓言猶如昨天……
老公天堂裡再沒有病痛！你在那裡一定要好好照顧自己！我會把你放在我心深處，會好好的生活下去！每年的清明及祭日我都會去墳上祭拜你的！……[流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚][流淚]唯願你在那邊無牽無掛！
侯立華
想起我慈祥的媽媽，媽媽操勞了一生，把我們姐弟幾個拉扯大，沒享幾天福就病逝了，遺憾的是在她去逝前沒聽到最後遺言，我到她老人家身邊時已經不能說話了，我到了幾分鐘就永遠離開了我們，願天堂沒有病痛，媽媽在那邊一切安好。
林區豔子
想啊！哪有不想的道理。遺憾有啊，就是爺爺去世，我沒出生，沒見過爺爺；奶奶去世，我還小，分隔了江蘇廣東兩地，把曾經的印象都淡漠了；外公去世，我也是沒出生，影像都沒有；就連最親的外婆去世都沒送最後一程。所有的遺憾疊加，是無盡的思念。不能想象的，和能憶起的，都是遺憾啊！
清塘荷韻498
父親去世，沒有見到最後一面。遺憾的是沒有讓他看到我新買的房孑。母親是我眼睜睜地看著走的，她那無助的眼神，歇斯底里的叫喊“別救我!"讓我一輩子也忘不掉，為了不拖累我，她拒絕治療，然而她又很想與快要退休的我徒步走天涯!也許治療也挽不回她的生命，她一直唸叨要有尊嚴的離去，但最終她還是插滿管子離開。今年初恰逢疫情倒至母親去世的第一年不能去墳上為母親添一捧新土，心裡總如刀絞一般，揮之不去，在母親生日的當晚寫一首小詩敬告天堂的母親生日快樂!
幼時聰穎讀萬卷，浩劫年代分憂難。
羸弱身軀挑重擔，只為家人保平安。
如今遠赴龍宮去，何時能瞻母笑顏。
他人培女望成鳳，爾卻勸兒多孝謙。
餘生不負慈母意，他日黃泉好相見。”
依照疫情，清明估計也只能遙憶母親，但真的 媽媽我想你啦!
霓裳6870
清明節即將到來，父母已逝世近二十年了，二老他們倆生於民初，沐浴在戰火的硝煙中；父親兄弟三個，他是老大被抓過壯丁，被日寇用槍托打傷過，(在日寇侵華戰爭期間，全家在逃難途中，包括爺爺奶奶，叔叔、大哥、大姐共亡故六位親人)乘機脫逃後，過著兵荒馬亂流離失所的生活，後來還經歷過饑荒，吃過野菜。二老他們千辛萬苦共養大了兒女四個，可是兒女們成家了，父母七八十歲卻又走不動了，八九十年代，每逢我從武漢等地出差回家，我就買點家裡沒有的和他喜歡的副食點心給二老嘗新，父親邊吃邊唸叨著：你們這代人還是值得，各大城市到處看個夠，可我們一輩子連武漢也沒去過。當時我聽在心裡，想讓他們去一趟，但又因父母年紀特大，怕在外出現意外，願望終未實現。果然不久父母雙雙分別誇鶴西歸。這件事我一直想在心中，感到莫大的遺憾！
老超911
今生最大的遺憾就是在父母臨終前，沒有見上最後一面。
我遠離家鄉多少年，母親突然病逝，等我從千里之外回到母親身邊時，等待我的是和母親陰陽兩相隔。那種痛不欲生的感覺，終生難忘。
時隔六年以後，年關將近，本想過了年就回家去看父親，可就在離過年還有兩天的時間，哥哥打電話說，父親去世了，我不敢相信是真的，也不知道那個時刻是怎麼過的，當我奔波千里回到家的時候，見到永遠不能說話的父親，撕心裂肺的感覺也許很少有人嘗過，父母的離世，在我心裡留下了永遠的遺憾，每年的清明節，我都會放下所有的忙碌，去家鄉到父母墳前獻上他們最喜歡的花。
可今年的疫情，我不能回家鄉，為父母掃墓，真的感覺好傷感。
但願天堂的父母，永遠吉祥如意。
清月山水
清明時節雨紛紛，路過行人慾斷魂。又是一年清明節的到來。不知為什麼？這幾天晚上盡是夢見去逝的親人。對於去逝的父母和親人，我想說的就是：親愛的父母，您們把我們弟兄姊妹五人扶養成人，過了一輩子苦日子，這幾年日子好了，您們卻走了，您們在世時，我由於忙於工作，對您們照顧不周，敬請見諒。希望您們在那邊好好的。我們全家每遇初一，十五，節日都會給您們上香，燒錢紙給您們的。
我最遺憾的是我在部隊工作後很少陪伴您們。下輩子還做您們的兒子，好好陪伴您們吧。
王炳昌
我今天剛同我老公講，我媽今年去世十週年，也不知道我的兄弟們怎麼想的？打算今天晚上回孃家問問我爸。
可能因為我是女兒吧，或者是自己年齡也大了，動不動就會想起我媽。
說心裡話，我自認為自己從小是個不懂事的人。因為家中有五個兄弟就我一個女兒，真是被寵壞了。就仗著一家人的疼愛，性格驕傲放縱丶任性倔強。從小就氣我媽。不管怎樣氣她，到了晚上睡覺，我媽會把我的雙腳放在她的懷裡暖著，而我卻毅然決然地把腳拿出來，不靠近她，從來沒體會過我媽的感受。經常跟媽生氣都是幾個月不同她講話，也不知當時的她，會不會想：我是前世作了什麼惡才會招這樣一個女兒…事情的轉機是在我結婚那一天。
那天我把自己打扮好了之後，就瀟灑的手一揮，對我的同學們（現在叫伴娘的）說了句：姐妹們出發。然後自己帶頭就往外走了，上了車之後，我有個同學就說：'老俵，你媽剛才叫你，你怎麼不應啊？'一瞬間，我整個人就好像清醒了。怎麼辦？現在又不能下車，不能回頭（我們這裡的風俗）。我就想了好多，我覺得我是個混蛋，結婚這麼重要的事，沒有同父母好好告個別，一生只有一次，補都沒機會補。突然想到我媽肯定很難受吧，一輩子嫁一次女兒，都沒有好好囑咐，女兒就嫁了。然後婚禮整個過程都沒笑臉，都在想我媽會不會難受，想自己的不懂事…
到了回門日，早上回孃家，晚上回夫家，臨走前，跟我媽說：媽，我們走了。從此以後，每次都記得跟我媽告別。
好在那次以後，我媽又重新擁有了一個孝順乖巧的女兒。我媽50多歲得糖尿病，一直到78歲去世，病情發作幾乎都是我一個人在身邊服侍，打針喂藥也是我，我媽也很依賴我。
在我媽去世前的一個很正常日子裡，不知道什麼原因，我為我小時候的不懂事向我媽道歉並深深的對著我媽鞠了一躬。我媽說，不怪你，你小，不懂事正常。過了幾個月，我媽在一天的早上，突然嘔吐，吃什麼吐什麼。本來想緩緩，等她好點送醫院。結果第二天晚上就病情重起來，直接送市醫院，到醫院我媽說難受，我就叫醫打強心針，幾個醫生輪流搶救都沒救回來。就這樣，我永遠失去了最慈祥最親愛的媽媽。
因為小時候的不懂事傷了我媽的心，但我後來改了，孝順我媽了，我覺得不遺憾。惟一遺憾的是我媽臨終前叫我幫她洗個頭，我以為病重洗頭更會引起嘔吐，所以我就跟我媽說等好點再洗，那想到這次沒有好點，直接去了。媽呀，對不起您了！讓一個愛乾淨的老媽，髒了頭到那邊去。佛教裡曾說過：剛去世的人是不能碰的，說是像老牛剝皮一樣，異常痛苦。出於這個原因我就沒有在我媽去世之後幫她洗頭。這件事是我的終生遺憾。
老媽，您還好嗎？您去世之後我放生49天，號召大家抄《心經》108篇，《金剛經》若干篇，不知道以不清靜的心（因為我們是凡夫）所做善事，對您而言可有功德否？老媽不要忘了繼續唸佛哦！
老媽您的音容笑貌永遠在我心中，我永遠愛您。
女兒叩首跪拜！！！
