文|朱身勇
案例一：疫情期間，老公和前妻的孩子跟我們住一起，我有義務照顧他嗎？
我是二婚，沒和公婆住一起，生完寶寶後一直是自己帶。
疫情期間，老公和前妻孩子一直住在家裡，老公比較忙，帶孩子和家務都是我一個人，我很累，向老公抱怨，他對我說，“帶孩子和做家務本就是你的責任，而不是給我幹就不累了，我辛辛苦苦在外面工作養家也特別累。”
我認同這是我的責任，但是我現在的工作、家務忙不過來，還有義務帶老公和前妻的孩子嗎？
朱身勇解答：
第一，你的老公就是一個大爺，“我只負責掙錢，家務活我不做”，說明了他是以掙錢為驅動。
既然他是以掙錢為驅動，那你就讓他拿錢請保姆，你一個人既要照顧寶寶，又要做後媽，你忙不過來，有錢不用難道要累死你自己嗎?
第二，這是二婚裡最常遇到的問題，你該如何處理老公和前任的孩子？換個問法，你要不要做後媽？很顯然，你不做後媽，根本就不現實，你不得不擔任後媽這個角色。
你和他糾纏於要不要幫他帶他前妻的孩子，他恐怕就想要幹掉你了。你肯定是要做後媽，無非就是你做後媽要做像朋友一樣，就是你不會過多地干涉他。
他要成人他就成人，他要成魔他就成魔，他要成鬼他就成鬼，這就是做後媽最基本的原則，一切尊重孩子的個體發展，你不需要過度的干涉。
有的時候，親媽也是這樣的，不能夠過度地管束自己的子女，你過度了可能會扭曲他。每個孩子的發展有快有慢，他都有自己的擅長。
有些孩子不擅長讀書，但他善於做手藝。不管做什麼事情，最終都是要到社會上去掙錢餬口。
很簡單的一個道理，人人都能成龍嗎？人人都能成鳳嗎？地洞總得要有人挖，我們做家長也要把心放寬一點，自己的子女未來會怎麼樣？關鍵還是靠他自己的努力和奮鬥。
做後媽就是以尊重為核心，你遇到孩子牴觸你，各種鬧騰你，你要知道這個孩子是因為離婚對孩子產生了問題，是因為這個孩子和他的親媽，還有他的親爸這層關係產生了問題。
這個時候你就可以以朋友的身份和他講，“你對我有牴觸，你是不是覺得好像是我把你媽和你爸拆散了？”，你要這麼對他講，你把這件事的來龍去脈對他講一下。
你也可以對你的老公講，“我發現這個孩子出現了什麼樣的心理狀態”，而不是說這個孩子出了問題，這個孩子有病。
做後媽是技術活，是專業的活，不是隨隨便便就能做好後媽的。
案例二：剛剛離婚，老公就天天在朋友圈裡曬他和小三的照片
和前夫離婚5個月了，前夫在他的朋友圈裡天天曬小三的照片，兩個人甜甜蜜蜜，她就是小三上位，她不覺得可恥嗎？作為男人，他不覺得不好意思嗎？
朱身勇解答：
她覺得小三上位是一件可恥的事情，她就不做小三了，她沒覺得做小三是一件可恥的事情。
她覺得我們是真愛，真愛一點都不可恥。
她覺得你老公又不愛你，他愛的是我，我一點都不可恥，我不是上位，是你自己管不住你老公，是你自己經營不好婚姻，現在這個男人在我這邊收拾得服服帖帖，開開心心，我們都很幸福、很快樂。
你前夫覺得不好意思，他就不會找小三了，他就算找了小三，他也不會和你離婚了，他和你離婚了，他現在認為他找到真愛了。
世上什麼東西都抵不過他這份美好的愛情，他怎麼可能覺得可恥呢。
你離婚都已經快半年了，你還天天盯著前夫，這才是可恥。你盯著他，對你沒有任何的好處，你應該盯著你的未來。
既然你在這場婚姻保衛戰中，你放棄了，那你就應該接受這樣的事實，接受你放棄了這段婚姻，接受你被迫離開這段婚姻，接受被迫和這個男人結束這段婚姻，接受你和他不再做夫妻了。大路朝天各走一邊，你走你的路，他走他的橋。
你天天關注他，說明你是一個好傷心的人，同時說明你對前夫還寄予厚望，認為你能不能和我復婚？
案例三：我們偷偷地領了結婚證，我爸媽不同意，讓我們離婚
老婆比我大七歲，我們偷偷地領了結婚證，我的老丈人、丈母孃是同意的，但是我的父母強烈反對我們在一起，現在要求我們離婚，我們感情很好，不想離婚，我不知道該怎麼辦？
第一，不用理睬你的父母，你結婚又不靠你父母，你生孩子也不靠你父母。他們反對你，你不用說服他們，過你們自己的日子就OK。
第二，父母反對的是什麼？父母反對的是這個女人比你大七歲，她是不是歪女？你是不是被騙了？她能幫你們傳宗接代嗎？你的父母最關注的是這些？還有他們關注你們的婚姻能長久嗎？
父母只有一個擔心，就是你過得幸福嗎？你過得幸福，那就無所謂。
當然了他們會說臉面的問題，有的時候這與臉面真沒關係，他們最擔心的是你們兩個人能不能生孩子，能不能過得長久？這才是他們的反對。
當我們面對父母反對的時候，首先要看父母反對什麼。
第三，婚姻這件事情是個體的行為，你們結成了共同體，你們兩個人就要共同面對外界帶來的這些干涉，而且有些外界的干涉根本就是不成立的，你應該要直接不用理會。
父母可能會尋死覓活，也不用搭理，有時做得絕情一些，你才能夠獲得幸福。你把你自己過好了，你的家庭就好了，你的家庭好了，你的父母也好了，你的父母好了，社會就好了。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》
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