故事再造機
在一個村子裡流傳著村長的兒子死而復生，生而又死的故事。
在一個村子裡有一個女人的丈夫在東北當伐木工人，是六十年代創關東去的，女人在老家帶著兩個孩子生活，一個兒子一個女兒，村裡一直有關於村長和這個女人的風言風語，甚至有人說女人的兒子是村長的，不是他丈夫的，村長家有兩個兒子，女人的兒子和村長的小兒子長得特別像，因為這一個村子裡大部分人都姓一個姓，所以不知道的人一直以為那倆孩子是親哥倆，在剛恢復高考後第二年，女人的兒子和村長的小兒子都參加了高考，女人的兒子被南方離家很遠的一個大專院校錄取，女人的兒子在去縣城拿錄取通知書的路上出車禍死亡。村長的小兒子高考落榜，據說去南方打工，很少回家。
五年後，在南方某城有一個青年因為救落水兒童犧牲，被媒體廣泛報道，這個青年的名字就是女人兒子的名字。
無可奈何的板凳
有沒有短小精悍又極其反轉的故事？
王明被公司開除了，垂頭喪氣的回到家，他爸爸看到他的樣子，問他怎麼了，他說他失業了。
他的爸爸笑笑點點頭，“不就是失業了嗎，沒事，本來也就是想讓你在外面鍛鍊鍛鍊的，既然現在已經這樣了，爸爸也不瞞你了，其實你爸爸是……"
話還沒說完就被王明打斷了，王明滿臉驚喜的抬頭看著面前的中年男子，"爸爸，你是想說，其實我是個隱藏的富二代嗎？其實咱們家非常有錢，你有自己的上市大公司，是準備讓我去接手嗎？"
王明的爸爸笑著搖搖頭"你啊，還是這麼會幻想，這麼的大的人了都！其實我是想告訴你，其實……你爸爸……不……是……我！"
“其實，我是，你的大爺！”
九朝太子洗馬
半年前，手機快欠費了，面臨彈盡糧絕。
一個人在外地打拼，不敢跟家裡說；又擔心丟面子，也不好意思向朋友開口。
就想到在微博裡發個貼，問誰能借點錢。
但意外的是，居然有個粉絲私我，讓我把卡號給他。
卡號發過去之後，短信顯示，居然真的有200塊到帳！
發工資後，我私他要帳號，想把錢還他。
他說不用了，難得我這麼誠信，就當交個朋友的一點心意吧。
這怎麼行？我一再追問。
沉默一陣，他發過來一句話：“傻孩子！哪有陌生隨意會給人打錢的？我是你爸！”
一瞬間，羞愧和感動在內心交集，眼淚不自覺的流了出來！
之後有空的時候，就常常在微博私信跟我爸聊最近的生活和想法，他就回幾個注意身體別喝酒早休息什麼的……
我覺得，我們父子之間的距離拉近了不少……
半年後有個假期，我回到老家，見到老爸，格外激動，破天荒地擁抱了一下。
爸爸特別詫異：“這是幹什麼？”
“沒什麼！”為了緩解尷尬，我說：“謝謝上次您給我打的錢！”
“什麼錢？”
“就上次在微博裡跟你要的兩百塊錢啊！”
“我哪來的微博？我這兩三個月才學會微信，不會用微博！”
……
臥槽！M的！
為那200塊，乖乖的叫了那孫子半年爸！
故事說完了，這其實是在抖音流行的一個表演段子。但是在看到這個問題的時候，我想，把它用文字寫出來，不就是一個相當有趣而又極具反轉情節的故事嗎？
柳州地理
這事是半年前，我一個開網約車朋友的親身經歷。當時正值盛夏，落日後清涼微鹹的海風吹拂著白天炙烤的大地，舒服的很。沒有了酷熱，海水曬了一天溫暖而舒適，天黑後燃上篝火，所以海灘上的喧鬧一直會持續到後半夜。外圍馬路上停著很多出租車和網約車，他們都在等著生意。
那天午夜12點我朋友接到一單，從星海廣場附近到市郊的一個小區。他將車開到預訂地點，發現在那個靠近濱海路山崖的幽靜處站著個身穿白色衣裙的女孩。上車後女孩只顧低著頭玩手機，垂下的長髮擋住視線，從後視鏡里根本看不清她的臉，只有手機忽明忽暗的燈光從後座傳來。朋友向女孩核對目的地，女孩沒說話點了點頭，朋友一看女孩不想說話就沒再搭理。計費出發一路無話，但朋友越開越瘮得慌，從後視鏡偷瞄女孩，長髮覆面、一身白衣，越看越害怕。在疑神疑鬼中朋友把車開到了目的地，車子在路邊停穩結束計費，後面傳來開車門的聲音，朋友回身說“乘客，支付完車費再下車”這時他發現女孩已經不在後座了。
他急忙起身下車打算要車費，確驚悚的發現女孩不見了！車停的地方視野開闊沒有遮擋物，一二百米內空無一人！圍著車子轉了一圈什麼也沒有，瞬間他身上的汗毛全立起來了，壯了壯膽顫顫巍巍的喊了聲“姑姑姑娘”，除了風聲沒有回應。他雙腿發顫扶著車子跌進駕駛室，強打著精神全速逃離了這個地方，身後只留下空蕩蕩的馬路和呼嘯的風聲。
車停樓下，朋友幾乎是爬著回到家的，他把家裡能開的燈都打開了，躺在床上用被子蒙著頭，一直重複著“見鬼了！見鬼了！見鬼了！！！……”直到第二天他收到投訴，才停下。原來當時他停車時後門的位置有個沒有蓋的雨水井，這姑娘光顧著玩手機也沒看，開門一下車直接掉井裡了，腦袋正磕在井壁上直接暈過去了。好在是夏天，外面不冷，要是冬天非凍死不可。第二天女孩醒來時頭疼欲裂，自己還爬不出來，只能呼救。呼救聲被晨練的幾個大媽聽到，這才找人把她救了上來。獲救後這女孩衣服全髒了一腦袋血越想越氣，好你個司機，乘客下車掉雨水井裡了你都不救，開車就走了，太過分了！於是還沒到醫院就把他投訴了。從此朋友開車多了個習慣，停車時再也不停在靠近雨水井的地方了。
守拙160208797
我抄來兩個——
兩老年夫妻旅遊，遊輪過太平洋時不幸把一枚結婚鑽戒掉入洋中，傷心不己。
三年後到一酒店進餐，上了一條石斑魚，魚吃得快完的時候，他們竟然發現了——
魚骨頭！
二，某人發現武林絕學葵花寶典，欲練之。
翻開第一頁，上書:欲練神功，必先自宮。
猶豫再三，痛哭一場，撥刀割之。昏死過去。
醒後再練，翻開第二頁，上書：如不自宮，也可練功。
懊悔不已，呼天喊地，昏死過去。
醒時再練，翻開第三頁，此頁破損，僅見三字——
德雲社……
故鄉明月
有個外號叫"傻二"的人，你說他精神正常吧，總給人一種感覺，少點什麼，可是能吃能喝會說會笑，啥也不少，偏偏辦的事叫人哭笑不得。
這不，馬上過年了，家家戶戶貼對聯，他也認字，就能把"肥豬滿圈"貼在正門上？被一群放學回家的小學生髮現了。
一下鬧了個大笑話，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是個急性子人，聽說趕緊回家把對聯撕下來，然後跳著高跺著腳把男人罵了狗血噴頭。
"傻二"心裡憋屈，又覺得被女人罵了掉架，越想越堵，衝進廂房，拿起一瓶老鼠藥喝了下去。
大晶子做夢沒想到罵了他幾句"傻二"竟幹出這傻事，一下子懵了。
聞訊趕來的人們趕緊抬起"傻二"去村衛生站，再看"傻二"，臉都白了，氣息奄奄。
衛生站有一位女大夫，聽說來人喝了毒藥，立即安排洗胃，問起喝的什麼毒藥？誰也不知道。
"傻二"的妹夫急匆匆趕來，他聽說舅哥喝了老鼠藥，嚇了一跳。他在鎮上開了一家農藥種子公司，專門經營各種老鼠藥，"傻二"喝的藥就是其中一種。
大晶子回家找到藥瓶子，妹夫接過來仔細看了一下商標，一下子笑了。
就在大家莫名其妙時，妹夫走進病房，上前揪著"傻二"的耳朵拎起來。"裝什麼裝，你喝的是假老鼠藥，喝多少也不會死人的。"
話音未落，只見"傻二"一高跳起來，說:"你怎麼不早說，我還以為是真老鼠藥，差點嚇死。"
祝福2992
之前看過的一個故事，記不清了，大概是這樣：
女人和男友、他的朋友們一起去爬雪山，在山上不幸地遇到雪崩。
她僥倖躲過了災難，在前人搭建的木屋裡休息，這時門響了，她問是誰，門外繁雜的腳步聲漸漸停下，說：我們是xx的朋友啊，她開門。
朋友們身上很髒，有些還在流血，她匆忙問男友呢，朋友們說他死了。
女人傷心不語，過了會兒，敲門聲又響了起來。
女人過去看隊友在療傷休息，就走過去輕輕開了一個縫。
門外，他的男友一身雪泥，臉頰有幾道血痕，驚恐地對她說：他們都死了，都死了...快跟我走！
女人慌了，到底，誰在說謊，誰還活著
鹿酒酒
哥們李現的口才很好，吹起牛來一套一套的，這些年，憑著三寸不爛之舌，也談過好幾個女朋友了。
那次我倆坐火車去南方上班，坐好座位後，發現我和李現的對面坐的是一男一女。男的長相一般，那女孩兒卻長的非常漂亮。李現從看到她的第一眼起就幾乎沒讓她離開過視線，就差沒流哈喇子了。
火車開動不一會，李現就迫不及待的打破四個人之間的沉悶了。他先是問我對面那男的哪裡人去哪呀，人家說是四川人去深圳。然後李現終於轉過頭問對面的漂亮妹妹了，人家也很開朗大方，說是河南的，去深圳上班。這一搭上話，這李現就開始表現自己了。
還別說，李現這嘴皮子還真是有幾分工夫。他先是跟人家妹子聊深圳的工作啊工資啊好吃的好玩的啊，簡直是城市活地圖啊。又時不時的又來幾個小笑話，逗得人家妹子嘻嘻的笑。這李現就更是來勁了。然後又說他會看手相，拿著妹子遞過來的小手摸摸捏捏的，故作高深的為人家測感情啊事業啊健康啊，看樣子小妹已被他神乎其神的“絕技”唬弄的深信不疑，都快成了他的小迷妹了。
最後，快到深圳火車站了時，李現見時機差不多了，便要人家小妹留個聯繫電話，說是到深圳日後請她到處玩兒。可讓他始料不及的是，人家小妹極不自然的看著旁邊的男的，並沒把號碼留給他。特別是到站下車時，這男的一把接過女孩的包，兩人一起離開了座位。驚得李現還在問：“你們兩個認識啊？”妹子一臉壞笑的回答：“他是我男朋友啊。”
可憐的李現啊，估計當時恨不得找個地洞鑽進去吧。
易知秋
深夜女孩上了出租車，對我說:“師傅，火化場”。這段時間有很多傳說，通往火化場的那條路最多。我從不相信,一路順風到達目的。順手接過一張百元大鈔，找好零錢往後遞。縮回手來，錢還在手上，回頭一看，車上並無一人，且車門關著。趕緊把百元大鈔看了又看，確認是真的。只好下車查看，還沒站穩，一個白衣長髮飄飄，眼神憂怨……渾身是血色汙水的女孩抱怨道:“你停車怎麼那麼靠近殺豬場的汙水池，我才一下車就掉下去，虧我還隨手幫你關了車門”。
火燒太陽旗
我是【拾肆】，下面分享一些小故事。
有次去上課，走到教學樓門口被一位女生攔住問：“同學，某某學院的某教室怎麼走？”我正好順路，帶她一起過去，路上她就告訴我，她老鄉某某回家了，讓她過來替上課的，巴拉巴拉......我微笑點頭應和，到了教室後門，她進去坐在最後一排，放好包包，整理一下頭髮，掏出手機放桌上，然後抬頭看見了站在講臺上準備上課的老師——我。她當時的表情扭曲的極為精彩，打了一個電話之後默默的走了……
老媽問我：“週末你怎麼不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我。”老媽安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？”我不假思索：“任何事。”老媽點了點頭：“好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？”
一次在公交車上，看到一對男女，應該是情侶關係。女的坐著，男的沒座站在她旁邊，揉她頭髮玩。然後女的就說了句，摸你家狗呢。男的語氣超蘇地回一句，我家沒狗，而且我也既不想養狗，也不想養貓，只想養只你。我當時還覺得這挺浪漫的，女的也嬌羞地輕笑兩下，沒想到那男的又加了一句：畢竟，養豬致富。
王大壯買了一桶酒，家裡放不開，擱在門口。怕別人偷喝，他在桶上貼了個紙條，上面寫著：不許偷喝。一夜過去，王大壯起床，發現酒沒了一半。王大壯很生氣，把紙條上的字改成了：偷喝罰款。一夜過去，王大壯起床，發現酒又沒了四分之一。王大壯沒辦法，把紙條撕了，重新貼上一張紙，寫著：尿桶。一夜過去，王大壯起床一看，桶滿了......於是王大壯默默的把紙條撕了，換上了第一張紙條：不許偷喝。
