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前幾天，一位我很喜歡的脫口秀演員在表演時講到這樣一個段子。
他吐槽到，他的媽媽特別不尊重人。他在家用衛生間的時候，他的媽媽經常會突然進來要洗抹布。
臺下有觀眾問為什麼不鎖門？鎖門不就解決問題了嗎？他冷漠一笑：“太天真了，那是我媽呀，她會把門敲開，然後進來洗抹布，只會讓我更加的羞恥。我媽會說，‘你上個廁所鎖門幹啥呀？’”臺下觀眾哈哈大笑。
他又講到，“我曾經嘗試跟她講道理，她就會來這一套：‘連你都是我生的，我啥沒看過呀？’”
你跟她講隱私權，她跟你聊物種起源。
我跟著觀眾笑過之後突然感到有點憂傷。原來我並不是個例，這種父母並不尊重孩子隱私權的段子能夠引起大範圍的共鳴，就說明這可能已經成為千萬中國家庭中的隱形矛盾了，也可能是孩子與父母心生隔閡的源頭之一。
高中的時候，我有寫日記的習慣，沉悶的學習壓力讓我不堪重負，心中的苦悶憂愁無處發洩只能寫在日記裡。日記被我放在書桌一摞課本的下面。一天回家，我媽正坐在我書桌前看我的日記。看到我回來也沒有收起來的意思，反而因為裡面的一些內容質問我。我又羞恥又憤怒，奪過日記本大聲問她為什麼看我的隱私？“你能不能尊重我一下？”我媽直接來了一句，“這個日記本都是我買的我為什麼不能看？我花那麼多錢把你養這麼大你就這麼跟媽媽說話？”
我又生氣又愧疚，不知道該怎麼反駁她。只是從此以後我不再寫日記，也更少的和她聊起學校的事情。
到了大學之後，我開始在微博上發表觀點。我媽不知道怎麼又找到了我的微博，因為我在上面的一些話打電話過來質問我，要我刪掉。
我和她在電話裡大吵了一架，後來我在微信給她發信息。“你能不能給我一點尊重？我在微博上的東西並不想讓你看到，我連一點保留隱私的權利都沒有嗎？”
我媽的回答讓我想撞牆，“別人都能看，你媽憑啥不能看？”
翻我手機，看我的包，一系列這樣的事情讓我不得不冷靜下來思考，這個問題到底該如何解決？
站在我的角度，我覺得我是一個獨立的個體，我的隱私權應該得到尊重。父母的確是我最親近的人，但也的確有一些東西是我不想讓他們知道的，我希望也有權力留有些許的空間，我希望他們能夠尊重我，給我一定程度的自由。
站在我媽的角度，她覺得她為我付出了這麼多，她理應知道她想知道的一切內容。我是她的孩子，我沒有事情應該瞞著她。
叔本華曾提出過著名的人際交往中的“心理距離效應”，刺蝟在天冷時彼此靠攏取暖，但保持一定距離，以免互相刺傷對方，也叫刺蝟效應。同理，每個人都需要一定程度的自我空間，父母以愛之名，以關心的名義，一次次侵佔孩子的自我空間並不以為然：“你一個小孩子知道什麼？”長此以往，孩子不想接受父母這樣的關心，卻被父母認為是白眼狼。
“你並沒有尊重我，理解我，而我飽受這樣的委屈。”
“你總說小孩知道什麼，你卻忘了，小孩子也是人。”
“你一次都沒有真正走進過我的世界，卻總想改變我的世界。”
在人類社會中，任何代際關係都是緊張的，下一代的成長一定程度威脅到了上一代的權威地位，子女要求留有自己的空間或許就是這種威脅的徵兆。西方社會推崇斷裂的代際關係，以一種中國人看來近乎殘忍的方式來使孩子確立自我意志。而中國人默認的代際關係，則是下一代完完全全向上一代“投降”。
從古至今，父母的思維方式都是，“孩子是我生的，他的命都是我給的，他的一切我必須知道，那是天經地義。”即便在物質文明如此高度發達的今天，我們這代人，依舊逃不脫這種封建殘餘。
“從來如此，便對嗎？”
父母的確給了孩子生命，但這並不等於孩子就成了父母的附屬品，孩子不是寵物，或者一個物品，他們擁有自己的思想。不得不提起的一個事實是，孩子來到世界上，這是父母的選擇，孩子無從選擇，只能被動接受，從這個角度來說，父母對孩子都存在一場哲學意義上的虧欠。
父母與子女共同構成了家庭，然而在這個國家的最小單元裡，權利的分佈並不均等。父母會因為他們給了子女生命，並且養育他們直到他們能夠獨立生存，自然而然的佔據家庭單位中權利制高點的位置。他們對子女做的一切，都可以被美名為“為他們好”“爸媽這麼辛苦都是為了你”，用道德化的說辭包裝這一切，把為人父母當作一場崇高的自我犧牲。無論是刻意為之還是無心之舉，這都會讓孩子在愧疚中成長，讓他們在懵懂中就認定自己對上一輩負有道義虧欠，壓抑自己的慾望，覺得一切都是自己的過錯。
在這種權利關係中，孩子作為弱勢的一方，他們的感受往往是不被重視的。在父母的眼中，一個小孩哪有什麼自由意志。“虎爸狼媽”“棍棒底下出孝子”的極端教育方式尚且有人推崇，更別談隱私權這一許多家長壓根沒注意過的問題了。
然而，很多父母並沒有意識到這一點。來自父母的傷害，像是一種慢性毒藥，它生長在陰暗處，它不能見光，因為一旦暴露在陽光下，就被扣上“不孝”的帽子。因此這往往需要很多力氣，在成年後一點點彌補童年時缺失的部分，最終被逼迫著“獨立”。最終變成“父母在等著孩子的道謝，孩子在等著父母的道歉”。
侵佔隱私權作為越界行為的一種，在家庭中時有發生，當你拿捏不準時，就想想你和朋友之間會這樣做嗎？朋友雖然不是家人，但人需要的理解和尊重卻是人人相等的。心理學家武志紅曾寫道：重要的不是發生什麼，而是對方是怎麼感受的。我們永遠要記住，感受的溝通在親密關係中是最重要的。
父母固然有不周全的地方，但絕大多數情況下，他們是真的不知道自己的言行會給子女帶來這樣的傷害，因為他們的父母也是這樣對待他們的。這不全然是父母的過錯，而是幾千年的文化紮根在每個人的心中，是封建思想和現代化思想的碰撞。作為子女，你可以不原諒，但是要學著放下，不要抓著過去，大家都處於一個時代的陣痛期，這一切並不容易。
親子關係作為中國社會中最經典的親密關係，經營起來並不容易，而隱私權可能是最起碼的一步。作為父母，如果你認為隱私權對你很重要，那麼請相信，這對於你的孩子更加重要。
作者簡介：告別詩，靈魂樸素，如梅子的核。
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