你是不是也是這種人，因為別人隨口的一句話，就會糾結很久，甚至失眠、甚至覺得“別人這樣對待我，一定是我太不好了”？
最近因為一些原因接觸了不少比較年輕的朋友，這除了讓我這個總被稱為“老人家”的人感覺到了一些活力外，也看到了另外一些似曾相識的東西。
“老師，你說閨蜜最近不怎麼理我，是不是討厭我了呢？”
“嗯，我不知道她是不是討厭你了，但我想，在她有了這樣的改變之後，你肯定想了很多。”
“是啊，最近我無論是上課還是在家，都在想她是不是討厭我了，然後自己在那哭。老師，我是不是抑鬱症了？”
“朋友你先彆著急把問題上升的太複雜。我想問你一下，你在腦海裡放滿了擔憂之後，有沒有問她為什麼不理你呢？”
“沒有，我不敢。我怕我說了之後，她更討厭我。”
“那平時你們還有一些交流麼，如果有交流的狀態怎麼樣呢。”
“平時倒是還有一些。感覺她跟我說話的時候我們確實沒什麼變化，但是她最近確實跟我說話的次數變少了。那肯定是因為我有些地方做的不對，讓她不開心了，她才這樣對我的。唉，可我想了好久，也不知道哪兒做錯了，想道歉也不知道該說什麼，只好什麼都不說了。”
“因為最近沒怎麼理她，就患得患失、哭泣失眠”，除了真的很在意自己的閨蜜，似乎也沒有別的解釋了。
我也承認她很看重自己的閨蜜，但是如果只是這麼草率的得出答案，似乎就只能給出“她肯定是有事在忙”、“過兩天就好了”、“是你想太多了”、“別那麼敏感”這樣泛泛的答案。可能會帶來一些安慰，卻不能真正解決問題。
這時候我們還是先來看一下這位姑娘經歷了什麼吧。
一開始沒有任何問題的相處——閨蜜也不打招呼就減少了跟自己的聯繫——閨蜜突然不怎麼說話，讓我很慌亂——我開始想到底怎麼了——“是不是我做的不對”、“是不是我被討厭了”、“是不是我惹她生氣了”——我害怕又讓她生氣，不敢問她發生了什麼——閨蜜繼續比較少的聯繫我——我繼續亂想——想法越來越多，自己越來越難受——意識到自己狀態不對，開始懷疑自己“是不是得了抑鬱症”
雖然閨蜜確實跟她的聯繫少了，但是並沒有失去聯繫，而且閨蜜在跟她聊天的時候，也沒有表現出任何異常，還和曾經一樣。
像我們開心了會笑、難過了會哭一樣，討厭一個人也會有諸如不想跟對方說話、辱罵對方、拉黑、冷戰等表現。這裡雖然出現了“聯繫減少”，但卻沒有其他“討厭的表現”，相反交流的時候還和往常一樣。那就說明：閨蜜其實並沒有討厭她。
而“聯繫減少”只能說是疑似討厭的表現，它的產生也可能是因為“閨蜜最近有事情忙”、“閨蜜最近醉心學業”等原因。
可這位姑娘似乎沒有看到這些。
雖然她還在上高中，但我覺得她並不是沒有能力看到這些。
而讓她失了理性與平常心的原因，一定是因為她很看重閨蜜，所以才“關心則亂”。但這裡的理解其實還稍顯表面。
從心理學的角度來說，外界對我們產生什麼樣的影響，取決於我們如何去理解外界。她發現“閨蜜減少了與她說話的次數”，接著認為“這是閨蜜討厭她、想要離開她”的表現。於是基於分離焦慮、不想失去這個人、不願意接受這樣結果的深層心理訴求，閨蜜的表現才讓她內心失去了平衡，影響了自己的理性。
她確實也重視閨蜜，但是也很在意閨蜜的去留，基於這份在意，才變得對可能象徵著離開的表現如此敏感。
在前面說“太敏感”是一個膚淺的答案，在這裡又繞到“確實敏感”，能不能不要這麼囉嗦呢？
好的好的，我明白看到這裡你確實對我這樣寫有一些意見。但如果只是就那麼簡單的評價為“太敏感”，那對應的解決辦法就只有“別多想”了。可試想一下，我們辛辛苦苦的講述了自己的故事，最後卻只是得到“太敏感”、“別多想”這六個字，內心會不會和正在經歷例假，男朋友卻只說“多喝熱水”的女孩一樣，感覺自己沒有被重視、沒有被尊重。更何況，“別多想”是我們張張嘴就能做到的麼？
如果我們真的要解決問題、如果我們真的想要起到一些作用，那最起碼的理解與尊重，還是要有的。
在心理圈裡有這樣一句話“你討厭/在意什麼，就代表你缺什麼”。
它描述的意思是：因為我內心缺什麼，所以我就想要什麼；我想要什麼，我就不自覺的變得對什麼敏感。就像故事裡的女孩因為害怕閨蜜離開，而對任何疑似的表現都很在意，並因此表現出敏感。
“內心缺什麼”，再加上上面我們提到的“如何解讀”，就構成了這樣一個循環：
1、 女孩“內心裡不希望閨蜜離開”，便使她對“疑似離開的表現”非常敏感；
2、 敏感導致女孩在解讀外界的時候，“傾向於以內心的缺失來解讀外界”，即任何看起來像“離開”的，不管是不是真的離開，她都會認為是“離開”；
3、 “認為是離開”，反過來作用在女孩身上，擴大了女孩“對閨蜜離開的擔憂”，變得更加敏感；
4、 更加敏感帶來了更多與“她要離開我”相關的想法，由此女孩的狀態變得更差、內心的糾結更多、敏感增加；
5、 惡性循環持續，她找不到突破口，便開始懷疑自己得了抑鬱症。
她現在還在高中，還沒有經歷太多現實的打磨，那麼，出現不會調節自身壓力、容易對別人依賴、不能很好的解釋當下自己的狀況、容易陷入想法中停不下來、對自己的認知不夠清楚等情況，我覺得是非常正常的。
而只需要跟她講清楚為什麼這樣發生，以及教她一些自我調節的方法就足夠她解決當下的問題。
但如果出現、保持這樣狀態的是成年人，那可能就需要反思了。畢竟她是因為缺乏成長、初次遇到沒有經驗才如此，而成年人已經有了相當的閱歷，還如此的話，可能就需要在剛剛提到的五個方面，以及挖掘內心究竟匱乏什麼、調整不良認知這幾個方面入手做出調整了。
而除了剛剛我們提到的狀況，其實還有一些朋友是天生就具備“敏感”特質的。
但是這裡的敏感並不是基於內心訴求的匱乏產生的，這裡的敏感是指天生“感受性強”，也就是能夠很容易的去感知生活中不易察覺的信息，比如雖然對方嘴上說沒生氣，可用詞、舉動都悄悄的表露著他的心境。
一些比較大條的朋友會因為對方說“沒事兒”就不再關注了，但感受性強的朋友，卻能感知對方壓抑著的情緒、想法。
雖然這看起來是一個挺有用、挺有價值的天賦，但是這些朋友也會因為“看到的信息比別人多很多”、“不自覺的說出別人的心事”、“別人不想說話，自己卻一定要幫忙”等原因，變得和卷福扮演的夏洛克福爾摩斯一樣讓人討厭，而陷入壓力巨大、被人厭棄遠離、社交困難、委屈與自我懷疑中，活的非常辛苦。
任何天賦，都伴隨著相應的代價，而只有承擔的了代價，才能使用好天賦。
平時輔導或者講課結束後，都會有一些朋友問我，“老師你那麼淡定，是不是平時很少情緒呀”。我說“可能要讓你失望了。確實我現在情緒比較穩定，但是，其實我是一個敏感又念舊的人，平時看新聞、聽歌就能哭出來”。
可能這讓你有些意外，但我就是這樣的，包括現在的我也還是這樣的。
只是現在的自己沒有因為“看到”，而去幹涉別人的選擇與生活、沒有因為有能力“看到”，而選擇見一個分析一個，分析一個說教一個、沒有因為“看到”一些東西，而把那些信息放在心上。算是一定程度從灰暗時期走出來了吧。
現在回憶起曾經“因為看到一些東西，而陷入得理不饒人的狀態，弄的朋友和自己都很尷尬”的經歷，除了老臉一紅之外，也看到一些在不斷的碰壁中收穫的經驗。
1、 無論“看到什麼”，不要輕易認為那就是對的、不要將自己看到的，強加在對方身上；
2、 講出自己的感受，然後主動詢問對方的想法，要比自己猜測來的更好；
3、 如果對方否認，或者並不想談，我們應給予充分的尊重；
4、 不要去幹涉他人的生活、選擇；
5、 無論看到的有多重要，都沒有“做好自己”來的重要。
天賦自然伴隨著相應的優勢，可只有我們承擔天賦對應的代價時，這些優勢才會顯現出來。所以，如果你確實容易“看到一些東西”，那恭喜你擁有一定的天賦，但也請問問自己，自己是否已經努力到需要去拼天賦。
感謝朋友你的閱讀。
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