疫情期間，熱搜上有個新聞說離婚的人增多了。
其實不難理解，原本兩人白天各自工作，保持著一定的距離，然後突然整天在一起，難免各種雞毛蒜皮的小事都上趕在一起。若遇到總是“穩如泰山”的老公，更是如此。
不過我還是覺得，人，應該再多一些耐心、包容和理解，如果不是涉及出軌和家暴這種涉及原則和底線的事情，儘量可以先冷靜下來再處理。
我自己，對此也深有體會。
那年，我厭倦了朝九晚五的工作，申請了獎學金選擇讀博，讀博之時，懷了孩子，孩子生下來，整個生活節奏似瘋了一般被打亂。
那時候根本沒有“睡覺”二字，而是“碎覺”，一天天下來，整天頂著黑眼圈，身體也虛弱和疲累不已。
每天就是跟孩子的哭聲和論文做戰鬥，這種狀態，我脾氣是非常不好的，還一度得了產後抑鬱症，莫名難過的想死，總是落眼淚。他不但不理解我，還說整天看著我那張充滿怨氣的臉就不舒服。
那種狀態，我倆一天都拌嘴吵架十幾次，嚴重的時候我會氣得抱著孩子想離開。
我倆的關係在18年的聖誕節降至冰點，結果是我自己在家的附近租了個房子，發誓說如果他不道歉，我就不回去。就是那個時候，我也沒說我一定遠遠跑回孃家。因為我不想讓母親擔心。
我搬進新租的房子第一天晚上，那天我收拾傢俱和亂七八糟到很晚，忘記買菜，我打算餓著肚子睡覺好了，我這麼想的時候，就聽到窗臺窸窸窣窣聲響，起來一看，沒人，但窗臺上是一個大大的飯盒，拿進來，一看，裡面是老公給烤的雞腿，那兩個雞腿感動到我了。
我就反思這一年來我倆的關係，毋庸置疑，我們兩個都太緊張了，那種初為人父人母的滋味，沒體驗過的人是不知曉的。
都緊張，所以家裡一點小事也能引爆戰場。
半夜娃想媽媽，他打電話叫我回去，我便乖乖回去，摟著娃睡覺。
第二日白天我帶一天娃，晚上回自己那個房子寫博士論文，寫累了的時候正好電飯鍋裡排骨燜飯好了。又聞門鈴響，看他們父子兩個一手一束玫瑰花站在門口，笑嘻嘻的還說，還用“請”字，“請問，可以進來麼。”
進來他就聞到排骨燜飯的香味：“嗚嗚嗚，你好久沒給我做這個吃了......早飯都是很假單吐司麵包之類解決，晚飯都是我做......”
我勒個去，那一刻我才發現原來我男人竟然有小媳婦的一面，怪不得跟我鬧彆扭，我原以為他搶著做晚飯是喜歡，敢情是他不想我太累，主動做晚飯，結果我理所當然地不給他做晚飯了。
總之就是這樣，一來二往的，在我搬出來的半年時間裡，我倆各自都反思和改正自己的錯誤，包容和理解對方，他也明白了當我寫博士論文的時候，至少保證三個小時不打擾我。
半年之後，他天天催我退房，其實到第四個月的時候，他就不許我再自己出來住，晚上總要膩在一起，膩著的時候我也就懶得出門回那個房子。
從19年到現在，已經一年多了，說真的，我們兩個還沒吵過一次架，吵不起來——我要找刺他就哄哄我，做頓好吃的，帶我和娃出去逛街......
他要不開心我就多親親多抱抱他，給他在淘寶網上買他喜歡的戰錘，平日裡說話我們都溫柔很多，他做了飯我會說辛苦老公大人，我做了飯他會誇讚我。各個細節裡都這樣體諒、包容，於是關係越來越親密。
很多人總覺得過不下去了就想離開，可身為女人，說真的，我覺得有個男人心裡挺踏實的，就像現在新冠病毒肺炎，我們這裡禁足令，他凡事都把我們娘倆護著在身後。
我不否認單身的好，但婚姻和家庭的存在，就是為了給個人提供庇護，所以我們在婚姻裡遇到問題的時候，不要想著換個人就好了。
其實換了人真的不一定好。戀愛是跟對方的優點在一起，而婚姻是跟對方的缺點相處。如果你學不會溝通，包容，理解和改變，換做誰都一樣。
婚姻重在“我給”，雙方都先別急著要，否則一方沒滿足另一方，會引起不滿。
比如女人覺得男人在那兒打王者，就生氣，一嗓子就罵過來了——男人不服，我就玩個遊戲怎麼了？婚姻相處不是這樣槓，而是試著站在對方的角度考慮，越抱怨只會加重戾氣。
我先生就有一段時間沉溺於玩遊戲，晚上不睡覺也打。我就換一種方式，把娃娃送到奶奶家裡，說我可不可以跟你一起打啊，我就陪他打星際大戰，打戰錘，完事他又陪我打王者，再完事，到了白天，“完蛋了”，他說，“咱倆都沒睡覺，待會娃回來了誰帶？”我不說話，躺倒在床，不睜開眼，心裡想，“我看你怎麼辦。”
他看我睡著了，頂著個黑眼圈去帶娃，嘗試了一番熬夜之後帶娃的滋味，再也不敢通宵打遊戲了。
他一個人帶娃之後他知道那種帶娃的滋味了，所以他常常工作時候電話我，你堅持哈，我會盡快搞定工作回去幫你。
當然，婚姻是兩個人合作的事情，如果只是一方給，另一方接受，那麼總是要失衡的。所以，都要學會“給”，這樣，才能創造出一個好的關係。
夫妻間的愛，就是家庭之樹的根，只有雙方共同學習、成長和共同付出，才能保持和增進夫妻間的愛，才是家庭幸福和健康的根本。
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