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如果你們的婚姻是基於內心真實意願的結合，通過婚姻也曾讓自己感受過快樂和滿足，只是因為“走神”，或者是“迷路”而讓彼此的心走散了，那麼這個婚姻就還有修復的價值和必要。
一、怎麼判斷是否有修復的價值？反思過去，審視現在，設想未來
反思過去：我是這樣反思的。我們是相親認識的，介紹人是他的同學、我的同事。那時我剛跟初戀分手。結婚以後，他在一次醉酒時跟我說，他是被介紹人騙了。介紹人跟他說我有個海外親戚，家裡至少有幾十萬；本來看我的單位還不錯，哪兒知道我在單位混得太差，連輛公車也調不動；而且他在高中時有個女朋友，只是因為那個女朋友沒考上大學，他們才分手……總之，原來我們都是彼此那個在對的時間遇到的錯的人，結婚本來就是個錯誤。
後來，我們漸漸形同陌路。他們家有事，婆婆跟兒子們嘀咕，我們做媳婦的詢問啥事？會被告知“不關你事”，我們孃家有事，他們也會認為不關己事；讓他陪我去挖野菜，他要去打麻將；讓他陪我去逛街，他會讓我去找同事；我從外地回來，無論是乘飛機還是坐火車，他都會讓我打出租，說他開車跑個來回，那油錢跟打出租差不多……然後我就被從一個女孩子，訓練成了一個女漢子。自己買了一個小房子，從看房、買房、裝房、搬家全是獨自搞定。當我把離婚協議書往他面前一拍，要搬家的時候，他才懵了，哭著給我最疼愛的外甥女打電話，讓她過來勸勸我。
審視現在：現在的我們，儘管沒有愛情的甜蜜，但親情似乎越來越濃。不僅是我，就是我的親戚從外地過來，他也會主動去車站接送了，還會主動在酒店設宴接風，不像以前，下班回家看到不喜歡的親戚，會拿腿走了，不管不問；來我的小房子裡，還會自覺把壞了的水龍頭、陽臺晾衣架、洗手間頂棚的燈修好，也不像以前會視而不見，讓他修理，還特不耐煩；最感人的，是這次疫情期間，讓我在小房子裡躲好，不要出門，需要什麼，他去買。然後就時常送點蔬菜啊、水果啊、麵條大米、雞鴨魚肉之類的。
如此，我的心裡也慢慢地暖了、化了，有事也不再自己咬牙死扛了。
我也開始反思自己不像個女人，不會撒嬌、不甘示弱，一副“有你也行，沒你更好”的架勢，感覺自己就像那個鋼鐵女戰士，力拔山兮氣蓋世，無堅不摧，無往不利。你不願幫我？我還不用你呢，我就是那了不起的蓋茨比，我自己就能搞定一切。
這樣自我反省過以後，那我也投桃報李，把心中“他被介紹人騙了，他其實並不愛我”的那根刺拔掉，給他包個餃子啦，買件衣服啦，送點口罩、酒精之類的防護用品啦。
所以現在，我們的關係修復到能互相關心，可以一起商量事情，再不是從前那種各自為政的狀態了。
設想未來；前幾天，他偶然聽說一個建在河邊的樓盤要開，裡面還有一樓帶院的房子，就趕緊去幫我定了一套。因為，有個小院子，是我這輩子最大的心願，尤其還在河邊，風景好，人也少，清靜美麗，更是我的最愛。
儘管房子不便宜，以我們的經濟實力，買下來有點吃力，但是，為了一件大事共同奮鬥的感覺，又回來了，就好像剛結婚時，像兩隻鳥兒，一根草，一根樹枝的慢慢累積起我們的家一樣。
也是，孩子大了，獨自去闖了，剩下兩個空巢“老人”，是該有點相依為命的感覺了。以前的那些恩怨意氣，能過去就讓它過去吧。愛情不再，還有親情。力已不能拔山，就服老，就服軟，該撒嬌撒嬌，該示弱示弱，當他願意呵護你的時候，何妨再做個“依人小鳥”呢？
當然，教訓還是要吸取的。做個“依人小鳥”可以，還是要保持自己能站立、能飛翔的能力。不能做藤蘿，離開被攀附的大樹，就會委頓倒地，無所依傍。
二、如何修復一段岌岌可危的婚姻？適度獨立，彼此擁有
儘管婚後兩人，都有各自的職業、愛好、朋友和家庭，但最好還能
適度地“彼此擁有”。完全擁有，容易窒息；絕對獨立，則會分崩離析，所以該“適度擁有”，既各自獨立又緊密相聯。
就像上文網友的例子，我想他們差一點決絕離婚的原因，從根本上講，就一個：彼此沒把對方，真正當做家人。
婆婆有事，應該跟兒媳商量，或者跟兒子、兒媳共同商量，而不是當著兒媳的面，還跟兒子嘀咕，一副“不關你事”的冷漠面孔。
記得以前回答過一個悟空問答上的問題：“老公和他的爸媽姐姐建了一個家庭群，整天在裡面嘰嘰咕咕，還不讓我進去，我該怎麼辦？”
我當時的回答是；“圈子不同，不必強融。人家那是家庭群，你是外人，這個要求過分了哦。再說，人家姐夫，不是也沒在嘛，自我尋求一下平衡，不要自己找氣受。”
前幾天我把這個回答轉給了上文中的一個網友，建議她給老公看看。她回覆說老公看了以後，雖然嘴上嘲諷這個回答問題的人像那隻吃不著葡萄，就說葡萄酸的狐狸，但是後來婆家再有什麼事，他會讓他媽去跟兒媳婦商量。她的孃家有事，老公也會自覺承擔，不再像以前那樣漠不關心、袖手旁觀，偶爾還會冷嘲熱諷。
所以，如果真心想修復一段關係，其實特簡單，只需要真心接納，把對方的家當成自己的家，把對方視為自己最親的家人，就可以了。
整天在一口鍋裡吃飯，難免有脾氣不對、鍋鏟碰到鍋沿的時候。只要真心相待，脾氣總有相容的一天。
祝福天下姐妹，都享有“彼此擁有”的幸福人生。
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