一月，新冠疫情爆發。我像很多人一樣宅在家裡，大門不出二門不邁。畢竟我只是一個學生，不能衝到防疫一線去治病救人，唯一能做的，就是好好待在家裡，不給國家添麻煩就好。
閒著無聊的時候，我下載了一個專門發佈文章的APP，並在那裡記錄我的感想。我有時候也會看看其他人寫的文章。
可是，不知道從什麼時候開始，我發現有點不對勁——我總是會看到一些內容很消極的文章。
什麼遇到校園暴力了，什麼今天自殘了，什麼想自殺了，每一天，每一天，每一天，都有不同的人在為不同的事情痛苦。這本應該是理所當然的事情吧。
可是我，當時並沒有注意到這是理所當然的。
我很想為他們做些什麼。可是我只是一個學生而已，我又能做到什麼呢？我連自己的問題也沒有解決好，更別提去解決別人的痛苦了。思來想去，我決定給那個APP反饋。
我和他們說，最近我發現，有很多人出現了情感，學習，生活的困擾，有些人甚至出現了輕生的念頭，建議設立一個有專人負責管理、答疑解惑的專題，負責人最好擁有豐富的社會閱歷。
我的反饋，至今仍未有官方回覆。
但是我相信他們看到並重視了我的反饋。因為，幾天後，APP上出現了一個新的專題，供使用者發表求助的文章。只是，答疑解惑的人並不是我說的“專人”而是“廣大群眾”。這是一個互助專題。
我並沒有感到失望，反而，我覺得這是上天給我的暗示——暗示我“去幫幫他們吧。”
繞了一圈，又回到原點。還是那個問題，我什麼都做不到。不，這麼多困惑，我怎麼可能什麼也解決不了呢？於是，我在那個專題裡，來回翻找，一篇一篇的文章仔仔細細地看，尋找我能夠幫上忙的問題。
我真的找到了，雖然只有幾篇。發文章的是和我年齡差不多的學生。
我把他們的問題寫在一個本子上，先在本子上寫下我的評論，然後把評論改了一遍又一遍，小心翼翼地打在屏幕上，最後又修改了一下措辭，再發上去。我傾盡所能地幫助他們，回覆我的人卻寥寥無幾。但其實我並不在乎他們回不回覆，我真正關心的是我有沒有幫到他們。
我數了一下，從二月初開始，到二月底，我大概評論了十幾個人，有一百多條評論。我評論的人中有一個比我小四五歲的女孩子，我印象很深刻。我給了她QQ，然後她加了我。
在和她聊天的時候，我發現她，很黑暗。她的過去很是悲傷，她的回憶全是痛苦，她說她沒有什麼喜歡的事物，連活下去都沒有了動力。我不停地安慰她，可是沒有效果。
聊著聊著，我鬼使神差地說了一句“要不你將來和我一起去當老師吧！”她答應了。她答應我的那一刻，我想要盡我所能地幫助別人的想法，有了些許動搖。
接下來的一個星期，我每天都和她聊天。準確地說，是尬聊。因為我和她沒有什麼可聊的話題，大部分時間都是她在說，我在沉默。場面幾十度尷尬。
我和她唯一的話題，就是我將來想當老師，她想和我一起去當。我們還說過要一起去旅行，在未來的某一天見面之類的話。
可是比她年長几歲的我察覺到了，我和她之間的關係，不是朋友，只是一種“我想拯救，她想被拯救”的關係而已，僅此而已。我對這樣的關係感到害怕和疲倦。
她似乎把所有的希望都依託在我身上，就好像我的未來，就是她的未來一樣。如果哪一天我消失了，她的未來也許也會消失。
我不知道她是怎麼想的，但她給我的感覺就是這樣。“未來是你自己的，不是我能給予你的。”這樣的話，我很想告訴她，卻遲遲說不出口。越是和她聊天，我越是感到沉重。
我徹底動搖了。我第一次感覺到，給予別人希望，是多麼沉重的一件事。
可是即使如此，我依然想要幫助別人，我依然在幫助別人。即使覺得沉重，即使覺得疲倦，即使覺得可能所做的一切都是沒有意義的，我依然強迫自己幫助別人。
為什麼?我到底在做什麼呢?
我也不知道。
我只是單純想幫幫他們。
看到他們迷茫且痛不欲心的文字，就像看到了他們的樣子，就像看到了他們哭泣的面龐，就像看到了過去的我。我覺得我必須做些什麼。
我開始變了。變得悲傷，變得聖母，變得痛苦。我常常花一整天的時間去幫助別人，為他們答疑解惑。
我會去查躁鬱症的百度百科，就為了瞭解清楚他的發病原因；我會花錢向其他網友們提問解決某個問題的方法，就為了告訴她，夢想近在咫尺，只需要行動……
我不再侷限於那個互助的專題了，我去搜索“難過”“迷茫”等關鍵詞，搜不到就去其他可能有需要幫助的人的專題找……我終於懂了，我不是想要盡我所能地幫助別人，我是想幫助所有需要幫助的人。
我是不是很可笑?
到底為什麼呀?我為什麼非要幫助別人呢?
其實我明白的。“單純想幫幫他們”，這種謊話，誰信啊?我只是沉浸於拯救他人的自我感動中，迷戀著救世主的虛幻身份罷了。
我把痛苦的他們當做過去的我，把他們的悲傷當做我的悲傷。我以為拯救他們，就可以拯救過去的我。可現實是，他們是他們，我是我。
是啊，也該從夢境之中清醒過來了吧?
我不是神，我不可能救贖所有的人。
我只是一個普普通通的人，普通得猶如一粒沙子，如此微不足道。我沒有才學，沒有閱歷，沒有財富，這樣的我，又可以做到什麼呢？
可是，即使我什麼也做不到，我也不想選擇什麼也不做。
見死不救這樣的事情，我做不到。
因為，如果我有能力幫卻不幫，有能力救卻不救，那就是否定了過去曾經幫助過我，拯救過我的人，也否定了現在的我。
我不會再企圖普渡眾生，那是神的要做的事情。而我要做的，就是做好我自己，成為一個人，一個路見不平一聲吼，該出手時就出手的，人。
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