一月，新冠疫情爆发。我像很多人一样宅在家里，大门不出二门不迈。毕竟我只是一个学生，不能冲到防疫一线去治病救人，唯一能做的，就是好好待在家里，不给国家添麻烦就好。
闲着无聊的时候，我下载了一个专门发布文章的APP，并在那里记录我的感想。我有时候也会看看其他人写的文章。
可是，不知道从什么时候开始，我发现有点不对劲——我总是会看到一些内容很消极的文章。
什么遇到校园暴力了，什么今天自残了，什么想自杀了，每一天，每一天，每一天，都有不同的人在为不同的事情痛苦。这本应该是理所当然的事情吧。
可是我，当时并没有注意到这是理所当然的。
我很想为他们做些什么。可是我只是一个学生而已，我又能做到什么呢？我连自己的问题也没有解决好，更别提去解决别人的痛苦了。思来想去，我决定给那个APP反馈。
我和他们说，最近我发现，有很多人出现了情感，学习，生活的困扰，有些人甚至出现了轻生的念头，建议设立一个有专人负责管理、答疑解惑的专题，负责人最好拥有丰富的社会阅历。
我的反馈，至今仍未有官方回复。
但是我相信他们看到并重视了我的反馈。因为，几天后，APP上出现了一个新的专题，供使用者发表求助的文章。只是，答疑解惑的人并不是我说的“专人”而是“广大群众”。这是一个互助专题。
我并没有感到失望，反而，我觉得这是上天给我的暗示——暗示我“去帮帮他们吧。”
绕了一圈，又回到原点。还是那个问题，我什么都做不到。不，这么多困惑，我怎么可能什么也解决不了呢？于是，我在那个专题里，来回翻找，一篇一篇的文章仔仔细细地看，寻找我能够帮上忙的问题。
我真的找到了，虽然只有几篇。发文章的是和我年龄差不多的学生。
我把他们的问题写在一个本子上，先在本子上写下我的评论，然后把评论改了一遍又一遍，小心翼翼地打在屏幕上，最后又修改了一下措辞，再发上去。我倾尽所能地帮助他们，回复我的人却寥寥无几。但其实我并不在乎他们回不回复，我真正关心的是我有没有帮到他们。
我数了一下，从二月初开始，到二月底，我大概评论了十几个人，有一百多条评论。我评论的人中有一个比我小四五岁的女孩子，我印象很深刻。我给了她QQ，然后她加了我。
在和她聊天的时候，我发现她，很黑暗。她的过去很是悲伤，她的回忆全是痛苦，她说她没有什么喜欢的事物，连活下去都没有了动力。我不停地安慰她，可是没有效果。
聊着聊着，我鬼使神差地说了一句“要不你将来和我一起去当老师吧！”她答应了。她答应我的那一刻，我想要尽我所能地帮助别人的想法，有了些许动摇。
接下来的一个星期，我每天都和她聊天。准确地说，是尬聊。因为我和她没有什么可聊的话题，大部分时间都是她在说，我在沉默。场面几十度尴尬。
我和她唯一的话题，就是我将来想当老师，她想和我一起去当。我们还说过要一起去旅行，在未来的某一天见面之类的话。
可是比她年长几岁的我察觉到了，我和她之间的关系，不是朋友，只是一种“我想拯救，她想被拯救”的关系而已，仅此而已。我对这样的关系感到害怕和疲倦。
她似乎把所有的希望都依托在我身上，就好像我的未来，就是她的未来一样。如果哪一天我消失了，她的未来也许也会消失。
我不知道她是怎么想的，但她给我的感觉就是这样。“未来是你自己的，不是我能给予你的。”这样的话，我很想告诉她，却迟迟说不出口。越是和她聊天，我越是感到沉重。
我彻底动摇了。我第一次感觉到，给予别人希望，是多么沉重的一件事。
可是即使如此，我依然想要帮助别人，我依然在帮助别人。即使觉得沉重，即使觉得疲倦，即使觉得可能所做的一切都是没有意义的，我依然强迫自己帮助别人。
为什么?我到底在做什么呢?
我也不知道。
我只是单纯想帮帮他们。
看到他们迷茫且痛不欲心的文字，就像看到了他们的样子，就像看到了他们哭泣的面庞，就像看到了过去的我。我觉得我必须做些什么。
我开始变了。变得悲伤，变得圣母，变得痛苦。我常常花一整天的时间去帮助别人，为他们答疑解惑。
我会去查躁郁症的百度百科，就为了了解清楚他的发病原因；我会花钱向其他网友们提问解决某个问题的方法，就为了告诉她，梦想近在咫尺，只需要行动……
我不再局限于那个互助的专题了，我去搜索“难过”“迷茫”等关键词，搜不到就去其他可能有需要帮助的人的专题找……我终于懂了，我不是想要尽我所能地帮助别人，我是想帮助所有需要帮助的人。
我是不是很可笑?
到底为什么呀?我为什么非要帮助别人呢?
其实我明白的。“单纯想帮帮他们”，这种谎话，谁信啊?我只是沉浸于拯救他人的自我感动中，迷恋着救世主的虚幻身份罢了。
我把痛苦的他们当做过去的我，把他们的悲伤当做我的悲伤。我以为拯救他们，就可以拯救过去的我。可现实是，他们是他们，我是我。
是啊，也该从梦境之中清醒过来了吧?
我不是神，我不可能救赎所有的人。
我只是一个普普通通的人，普通得犹如一粒沙子，如此微不足道。我没有才学，没有阅历，没有财富，这样的我，又可以做到什么呢？
可是，即使我什么也做不到，我也不想选择什么也不做。
见死不救这样的事情，我做不到。
因为，如果我有能力帮却不帮，有能力救却不救，那就是否定了过去曾经帮助过我，拯救过我的人，也否定了现在的我。
我不会再企图普渡众生，那是神的要做的事情。而我要做的，就是做好我自己，成为一个人，一个路见不平一声吼，该出手时就出手的，人。
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