1、顧客問：“老闆，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭？怎麼不僅沒有褶子，而且裡面一點肉餡也沒有啊？”老闆說：“當然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引領時尚的“潮包”。這不，它去整容回來，除去了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧!”?
2、產房裡，醫生：“這是誰的？”小姨子在產房聲嘶力歇的喊：“我姐夫的！我姐夫的！”產房外，老婆一家人望向我，眼中有火，我也有點懵：老婆我是清白的！醫生出來了：“她姐夫的手機，不能帶進去！”我想起來了，剛剛小姨手機沒電，我借了手機給小姨子打電話.......
3、初三去外面吃飯，飯店爆滿，有個男的帶個小男孩和我拼桌，那小男孩小大人樣地對那男的說：哥，你要少吃肉，多鍛鍊，保持好身材！我笑著跟那男的說：你弟弟真可愛！那男的一臉心疼地看了眼小男孩，說：我是他爸爸，單親爸爸，他想要我儘快找個女朋友，又怕人家嫌棄他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥…
4、一個病人去醫院治療肺氣腫，醫生對他說：“你要少抽菸，每天儘量抽2支菸就可以了。”過了一個月病人去複診，醫生問病人：“你遵照醫囑少抽菸，一天就抽2支了嗎？”病人說：“我以前不抽菸的，自從醫生下了醫囑，我每天堅持吸2支菸。”
5、今天去上班，剛到辦公室，同事們就圍了過來，一臉關切：“小胖啊，你要照顧好自己，可不能再生病了啊。”我一陣感動，正想開口感謝大家的關心。人群中，不知誰又冒了一句：“才幾日不見，胖了不少。要是再待在家裡幾天，不知要胖成啥樣呢！”然後附和聲，此起彼落……
6、今天和朋友去採摘園玩兒，人特別多，正好是一個美女經理接待的我們，從進門一直到採摘的大棚，那位經理一直在對我們宣傳他們採摘園的葡萄和草莓是多麼的新鮮，純天然，無汙染，並且不打任何農藥和殺蟲劑……就在我們快相信的時候一打開大棚的門，一位全副武裝的大哥正在噴灑農藥~那場面，好尷尬！
7、一學生面臨高考，跑去找算命先生。算命先生告訴他：“你的命，是連中三元，然後歸於平淡。”學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊！他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結賬，他在發票上刮出了三張一塊錢……
8、過年大家都用手機發短信拜年。大年三十我發出了32條短信，沒收到一條回覆。初一我又發了19條短信，還是沒有回覆；初二我發了13條，依然沒有回覆。等到初三終於收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了！”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂！順便告訴你，你的手機已欠費停機。”
9、下班了我請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他：“你還真是沒地位啊！吃個飯還得彙報一下。”發小不服氣，說：“有時候，我還是很有地位的。一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說‘哎呀，家裡我說了不算，都是我老公當家’！”
10、我老爸，酒醉後總愛和人打賭，有一次他深夜不回家，我們去各酒館找他。找到他時，他正在大街上嚷嚷著要和另一個人比手錶的優劣。吵到最後，他老人家把手腕上的歐米茄脫下，往街對面一扔，然後急步走過去撿起來興奮地大叫：“你看，我的手錶還在走，你也來試試？”
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