師院a小李
每個人的生活多多少少會有不如意的時候，這個時候我們就會感慨，如果時間能夠倒流，我一定不會......。但是事實是這世上沒有後悔藥賣，日子還是一天一天往前過的。
儘管時光不能重來，但是我們仍然有‘做夢’的權利，夜深人靜的時候我也會問問自己，到目前為止最遺憾的事是什麼？我的答案是:如果時光可以倒流，我希望我能用功學習，考上大學。沒能讀大學到現在都是我心頭的痛，一是有高文憑對就業真的很重要；二是讀大學可以豐富我們的人生視野，視野決定你行動的方向，你行動的方向將決定你以後的人生。
那年我高考是2003年，當時非典對我們高考沒有造成很大的影響，但是由於我高中三年不夠努力用功、選文理的時候又盲從的選了跟不上的理科、加之當年高考難度加大了，可想而知結局是慘不忍睹的。其實我就是偏科太嚴重，語數英考的還是相當不錯，理綜就太差了。那年數學特別難，我記得我所在的考區好多同學考完數學就打算收拾行李回家了，根本沒心思繼續考下去，因為已經看不到希望了。成績出來後好多平時成績好的同學數學都沒及格，而我還可以，至少及格了。拖後腿的就是理綜，本來初中對理化生就不擅長，到高中就更感覺太難了，聽不懂，更聽不進去。高二選錯了科是第一步錯，後面沒有好好用功學習是第二步錯，高考失利後為了不給家裡增加負擔就選擇打工而沒有復讀是第三步錯。所以造成了現在的我，沒有一項技術特長，高不成低不就，就只能做一些基礎的工作，拿著微薄的工資。
現在的我晚上做的最多的夢都是校園生活的，特別的懷戀那個時期。我還記得打工第二年回老家，我高中同學接我去她大學玩耍的情景，她們宿舍的同學說我皮膚好，人長的漂亮，怎麼不讀大學呢，如果讀了大學肯定在校園很受歡迎的。當時的我還美滋滋的，根本沒想過沒讀大學對我影響這麼大。
儘管我年輕時面容姣好，找工作時成功率很高，可是都是一些文員的工作，工資很低，很多崗位必須要有大學文憑，就這一項，我就望而卻步了。沒讀大學見識就不多，視野就不開闊，認識的人也是中低層的人群，過的日子也是一般般，比起我那些同學是差遠了！現在我都基本不跟那些同學聯繫了，太自卑了，感覺跟她們沒有共同話題了。
所以我要告誡現在的學生們，不要像我一樣，沒有把握住讀書的那段時光，讓時光白白流逝了，少壯不努力老大徒傷悲。不要等到中年了又後悔，世上是真的沒有後悔藥賣的，能做的就是在夢裡憧憬...
敘家常11
好好學習 聯考再努力幾分 去一個大學 而不是大專院校。
學歷真的特別重要，學歷就相當於是你的一個敲門磚，雖然有人會告訴你能力很重要，但是沒有敲門磚，你根本沒有展示能力的機會。我現在已經在準備自考本科，但是很明顯，自考本科的含金量是遠遠不能達到全日制本科的水含金量的。
我其實也算一個比較會懂得去為自己生活拼的學生吧，很少去向父母要錢，有寒暑假會去做兼職，但是在校期間我週末會做一些比較低端的兼職，其實就是體力活。[流淚][流淚][流淚][流淚][捂臉][捂臉]
嗯，這種文化雖然也說是錢來得很光明正大，不偷不搶，但是但是你上一個院校出來以後你能做一輩子的這種工作嗎，而且我在做兼職的時候，周圍的人其實他們的學歷都不是特別高。
另一個就是環境不一樣。我和我的一些上了本科的同學去談話，感覺他們的環境就是硬件設施，校園環境，還有一些和同學之間，他就感覺他們真的很好，很羨慕他們的那種環境，但是我也知道是自己能力不可以，而且也沒有努力。 他們大多數都會想著說是如何考證學習交流。但是我們這邊的環境大多數就玩之類的。而且也說明目標不一樣，眼光不一樣，三觀很不合。
所以我真的想時光能夠倒流，真的好想再努力一把，再努力幾分，一定一定要上一個本科院校。
不過，時光倒流是不可能的。只能好好把握當下，嗯，努力的去多考幾個證，去多學習多提升自己，為自己以後進入社會做一些準備，奠定好基礎。所以請大家為我加油吧！
三頭情緒
如果可以我想回到二十年前，陪伴孩子一起成長。
二十年前我們農村還比較窮，靠種田為生一百斤稻穀二十塊錢除掉成本剩下不到一半。全家四個勞動力種十畝田早出晚歸存到兩千塊錢還高興的很，樓房對我們來說可望不可及。
隔壁鄰居有出去打工回來的家裡就顯得相對寬裕一些，穿的很闊氣抽的煙都比在家務農的好，很是羨慕，經過討論我決定南下把幾歲的兒子交給爺爺奶奶照看，一心想著掙錢致富[捂臉][捂臉][捂臉]！也沒想過兒子願不願意主意一定就跟著熟人去了廣東。
就這樣一去就是二十年孩子孩子是長大了，房子也修好了，條件是達到了預期的樣子遺憾的是孩子跟我一點感情沒有，學習一直也不怎麼好，很好時候我總在想是不是我錯了，如果我不財迷；如果我在孩子小的時候多輔導輔導功課也許現在不是這樣，如果再給我一次機會回到二十年前我願意住著茅屋陪著孩子給孩子一個快樂的童年。
學飛的燕子
如果時光真的可以倒流，我有太多遺憾想要彌補。
人非聖賢孰能無過，吃了二十多年的飯，走了二十多年的路，到頭來發現吃撐了許多，也走了太多彎路。
如果時間可以倒流，我最想彌補的人生中最大的遺憾就是：阻止我爸打我媽，堅決同意他們倆離婚。
我爸打我媽已經成了我心裡埋藏最深的陰影，讓我害怕生活，害怕談戀愛，害怕結婚。
不敢對別人充滿信任，不敢融入別人的生活，這一切都來源於小時候的噩夢。
我時常想如果他們不曾打架或者不曾讓我親歷，是不是想在的我又是另一個樣子。
也許我現在已經有了相愛的丈夫，可愛的孩子。
但是時光不會倒流，我那些埋藏在記憶深處的痛楚也不會抹平。
所以，希望所有人做事三思而後行，不是所有的事都有暫停和重新開始的按鈕。
九月初6
如果時光可以倒流，可惜沒有如果......
這是一個單親孩子內心世界。
花季少女本該是活潑開朗陽光燦爛，而我——在最美好的歲月裡全身上下瀰漫著憂鬱氣息，不苟言笑，不苟言談，跟那個美麗年紀格格不入。
你不要我了嗎？我究竟是不是多餘的呢？我為什麼要活著？我不止一次這樣反問自己。初中到高中的很長一段時間裡，這些問題不斷困擾著我，那段時間相當孤獨。這孤獨的感覺，無法觸摸，無法言喻。或許我就是那種脆弱的孩子，經不起這種打擊，承受不住這種痛，這件事在我心裡刻滿的傷痕，不管過去了多少年，還會時不時忍忍作痛。
那個時候，特別懼怕同學的異樣目光，總感覺他們在嘲笑自己，在議論自己，在奚落自己；特別害怕同齡的孩子疏遠，戴著一副假笑面具偽裝自己，別人笑我跟著笑，別人樂我跟著樂；我跟他們之間隔著一道永遠逾越不了的屏障。
在繁華喧鬧的大街上，迎面走來一對年輕夫妻牽著可愛的孩子，其樂融融地從我身邊走過。我的眼神不由自主地定格在他們身上，此情此景薰染了我那朦朧的雙眼，淚珠不受控制地不停在眼眶打轉：曾經，我也擁有過這種幸福，我拼命想抓住，可由不得我，如流星般稍縱即逝。是不是我太貪心了，想一直擁有著這幸福？滿大街熱鬧非常，人潮湧動，而我彷彿困在一座孤島裡，一股心碎的撕裂感瞬間吞噬了我。
一個人吃飯，一個人看書，一個人坐車，一個人發呆，一個人習慣了，我開始沉溺一個人的世界，一個人坐在房間，可四面牆彷彿在慢慢逼近我，我無處可逃，從前唯一可以讓我感覺一絲安全的地方，卻讓我感到窒息。每當閉上雙眼，一股強大的抑鬱情緒宛如幽靈般悄無聲息地出現，緊緊地把我纏繞著我，全身開始顫抖，胸口緊繃，淚水再一次不受控制從臉上滑下。我拭去臉上的眼淚，撥開那沾滿淚水凌亂長髮，往鏡子面前一站，我發現鏡子裡面的那個人不再是我熟悉的自己。我無法逃離父母離異所構築的透明牢籠裡，延綿不絕無休無止的憂鬱感悄然地摧毀著我，我身心俱疲，我快撐不住了。
潛意識裡，我就是個被丟棄的孩子，情願把自己的內心封閉起來，囚禁在軀殼裡。從不曾也不敢在人前表露出絲毫傷感的痕跡，我不想博人同情，亦不願惹人憐憫。
別人聽只是故事，我說的卻是傷痛。每講一次相當於揭開一次無法痊癒的傷疤，那又何必如此自討沒趣呢。
不如繼續忍受著，不需要有人傾聽，不需要有人明瞭，不需要有人在乎，一個人“挺好”。
每當午夜時分，望著窗外的那一輪圓月，
戴起耳機，默默地聽著悲傷的調調，
品味這孤獨的滋味，孤零零，悲慼戚。
團圓成為了我這一輩子可望不可求的夢。
突襲而來是那一絲悲涼和嘆息。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。
我又何嘗不懂？
只是我無法釋懷曾經所擁有的美好，因為從前實在是太美好了。
內心其實還是個孩子，我需要的僅僅是一個溫暖的擁抱來融化我這顆結成冰的心。
寶藏女孩Elisa
如果時光可以倒流，我最想做的一件事情就是我一定會用更多的時間陪伴我的母親。《圖片是我母親》
人生有很多遺憾，儘量不要給自己的人生留下更多的遺憾。
我的母親離開我已經十五年了，她是一位善良和慈祥的母親，我是農民的女兒，從小生活在農村；身體裡流淌著的是農民的血，帶有濃厚鄉土氣息的我找不出什麼華麗的詞來讚美我的母親。我沒有冰心女士溫柔敦厚，含蓄蘊藉的妙筆；正如母親自己說的，她是一個普通人，做著人人都做的平凡的事。
在生活中，我的母親經常教導我怎樣做人，他的一言一行在我的腦海中打上深深的烙印。小時候這些年都在母親的關愛下成長，今天的成功，或者說今天的一點點兒進步，都離不開母親的教導。
為人兒女，什麼是最重的孝道，學著父親做的，做著母親教的，懂得平安自己，懷著感恩的心，方思起，踩月影，論家談笑惜兮。
我們的生命不是上天給予，我們來到世間的那一刻，便會與兩位偉人脫不了干係。山迎又一春，滴水都是情，滴水之情，難報湧泉之恩哪。
而一直在外忙於事業的我，對母親的陪伴更是甚少，當時也是事業正開始走上正軌階段，而母親每次都是以各種理由讓我不用回去看她，管好公司，教育好孩子，她都說自己很好，有父親的陪伴身邊。
世事無常，垂成功敗，光陰婆娑，歲月更迭。時間，似乎在無形的驗證著增減與變化，母親的身體一年不如一年，但是我還是沒有意識母親的狀況，再沒有更多的時間去關注她，陪伴她的時候，因為第三次血壓升高最終留下一口氣為了見我，走完了她的人生，見到她的那一刻，我才知道什麼是撕心裂肺，什麼是失去親人的痛苦，什麼才是你人生中最重要的。什麼才是你放下一切都要去做的事情。那一刻的我連最後和母親說一句話的機會都沒有，而她已經合上眼睛，拼住最後一口氣在等我的到來，等我的告別，感受到了分別的痛楚，母親的眼角全是淚水，而我已經哽咽。那一刻我真的不能原諒我自己。
如果時光可以倒流，我一定要多陪伴您，
如果時光可以倒流，我一定要帶你坐飛機，這是你一直想要做的事情，給您給我也留下了遺憾，
如果時光可以倒流，我給穿最美的衣服，因為您很愛美，
如果時光可以倒流，我一定要帶你一起旅行，記錄生活點點滴滴。讓世界各地留下我們足跡。
如果時光可以倒流，我一定帶你去吃各種美食，你一生勤儉節約。
如果，如果…………
此生不能有很多的如果，如果有來生，願我們還是母女，給我一個報恩的機會。人生不再留下更多遺憾。
此生我會更加珍惜眼前人，會更加陪伴我的父親，
您陪我長大，我陪您到老，我也常和身邊的好友說一定要常回家看看，多陪伴，多關注自己身邊最親的親人，因為沒有來生，今生不給自己留過多的遺憾。
我們的生活，也似乎在或傷留痕的孜然。幸福的深層意義，心靈的一方淨土，或許也只有父愛母慈的積澱與祥和吧。
媚娘雷雷美好生活
出去闖
向前跑
不要回到家鄉
屬於所有人的世界只有一個
但屬於每個人的世界卻有萬千可能
生活這個王八蛋
將人逼良為娼
卻又讓人無法不
心甘情願
雖然
有過遺憾的
才是人生
震驚世界號外號外
讓自己從高中重新讀起，那個我一定和現在的自己不一樣
靈汐小雨哥
最想做的事讀高中參加高考，上大學讀研究生，當老師或做文字工作。人生中一大遺憾，上學少、沒上夠，走上社會後上學深造，自修，仍然沒滿足對知識的渴望，所以現在還在知識的海洋中遨遊。
許孝華
我想向天再借長高5釐米，你們5釐米想用在什麼地方
